Khẩu chiến mẹ chồng nàng dâu từ việc dạy cháu
Vừa bưng bát cháo lên, thấy con đang tí tách nhai bim bim, chị Cúc bực bội cầm gói snack và cao giọng: &’Thế này thì còn ăn được gì nữa. Mẹ đã bảo bao lần là không được ăn vặt trước bữa cơ mà’. Mẹ chồng chị ngồi ngay gần đó sầm mặt lại.
Thằng bé 3 tuổ.i lao vào lòng bà, khóc toáng lên. Mẹ chồng chị Cúc nói giọng giận dỗi: “Là tôi cho nó ăn đấy. Chị mắng thì mắng tôi đây này. Con mới bé nứt mắt ra mà suốt ngày bắt nó phải thế này, thế kia! Giờ không ăn cháo thì tí nữa ăn, có chế.t ai đâu”. Thấy được bà bênh, cậu bé lại càng khóc to và lao về phía mẹ giằng lại gói bim bim. Cổ họng nghẹn đắng, chị Cúc cố gắng để giọng mình không lạc đi: “Con không có ý gì, chỉ muốn tốt cho cháu, trẻ con thì càng cần phải ăn đúng bữa, đủ chất, chứ ăn vặt ngang bụng rồi còn ăn được gì nữa ạ”.
“Nhiều lúc mình chỉ muốn ôm con ra ngoài sống thôi, ức chế vô cùng vì bà quá nuông chiều thằng cu, rồi toàn cố làm ngược lại những nguyên tắc mình muốn dạy con. Đã thế, nếu mình có nói thì lại hay dỗi hoặc kể lể với mọi người là mình co.i thườn.g bà, hỗn láo”, chị Cúc (Khâm Thiên, Hà Nội) thổ lộ.
Chị cho biết, từ cách cho bé ăn, đến việc chăm sóc hằng ngày, bà đều không tán thành cách làm của con dâu. Nghe lời bác sĩ, chị muốn 5 tháng mới cho con ăn dặm, rồi thường xuyên tắm rửa, cho con phơi nắng để bé khỏe mạnh. Còn bà thì muốn cho cháu ăn bột sớm để cứng cáp, và luôn sợ thằng bé bị ốm vì ra ngoài nắng, gió. Căng thẳng ngày càng tăng cùng với sự lớn lên của cậu bé. Chị Cúc muốn con phát triển tính độc lập, khi sai thì phải bị phạt… nhưng bà lại chiều cháu, luôn muốn làm thay mọi việc, cháu đòi gì cho ngay, khi làm sai bị mẹ mắng thì bà bênh, thậm chí mắng ngược mẹ.
“Cứ thế này mình thấy mệt mỏi lắm, giờ bà ghét mình ra mặt, hai mẹ conkhông còn muốn nói chuyện với nhau, nhưng mình không thể buông xuôi, vì con là con của mình, mình không kiên quyết thì con hư, lúc đó ai giúp mình được”, chị Cúc tâm sự.
Cũng chung nỗi niềm này, chị Xuyến (Đại Mỗ, Từ Liêm, Hà Nội) đang khó xử vì bố mẹ chồng nhất quyết không cho cô con gái 3 tuổ.i của chị đến trường và bắt bé phải về ở với ông bà.
Chị Xuyến cho biết, vợ chồng chị đều từ quê ra Hà Nội làm việc. Khi sinh con, bà nội xuống giúp chị chăm cháu. Dù mẹ chồng nàng dâu có nhiều điều va chạm và mâu thuẫn trong cách nuôi dạy bé, nhưng chị đều nhẫn nhịn vì nghĩ, dẫu sao nhờ có bà giúp mình mới yên tâm đi làm. Thế nhưng chị lo lắng khi thấy bà suốt ngày cho cháu xem TV, ít khi đưa bé ra khỏi nhà, khiến cô bé rất nhút nhát, có vẻ chậm nói và gần đây thì hay khóc ăn vạ.
Khi bé được 2 tuổ.i rưỡi, chị muốn cho con đến trường, vừa là để bé làm quen với môi trường mới, có cơ hội giao lưu với các bạn cùng lứa nhưng bà phản đối quyết liệt. Bà cho rằng, chỉ những nhà nào không có người trông cháu mới phải đưa trẻ đi gửi, và như thế là “đày đọa con bé”, là “chị khinh tôi không biết dạy con chị”… Và cuối cùng, bà nhất định đòi về quê, và bắt đưa cả cô cháu gái về cùng vì “dưới này chật chội, khổ thân nó”.
Khi chị kiên quyết muốn giữ bé lại vì cho rằng con cần được ở gần bố mẹ, để hằng ngày anh chị được chăm sóc, vui đùa với cháu thì bà giận dỗi tuyên bố: “Chị giỏi thì cứ chăm con một mình, từ nay, đừng bao giờ gọi tới tôi nữa”.
“Mấy tuần nay bà bỏ về rồi, mình gọi điện cũng không thèm nghe. Ông xã thấy mẹ như vậy thì quay ra trách móc mình là quá đáng, hai vợ chồng lại chiến tranh lạnh. Mình cũng không biết phải làm thế nào nữa. Sao muốn được chăm con, dạy con mình mà cũng phải khổ thế không biết”", chị Xuyến bộc bạch.
Video đang HOT
Theo chuyên gia tư vấn tâm lý Trần Thị Hồng Hà, Trung tâm tư vấn tình yêu- hôn nhân – gia đình thuộc Hội liên hiệp Thanh niên Việt Nam, xung đột với ông bà trong cách nuôi dạy trẻ là chuyện đau đầu của không ít cặp vợ chồng, đôi khi, vì một đứ.a tr.ẻ mà nhiều gia đình sinh xào xáo, cãi vã.
Thực ra, cách dạy dỗ, chăm sóc của ông bà dành cho trẻ có độ “vênh” với bố mẹ, nhất là nàng dâu là điều dễ hiểu, có thể do khoảng cách thế hệ, do nếp sống, lối suy nghĩ và hoàn cảnh khác nhau. Tuy nhiên, điều quan trọng nhất là những thành viên trong gia đình biết thông cảm, dung hòa để tìm được tiếng nói chung về vấn đề này.
“Trong giáo dục trẻ, việc mỗi người một ý rất nguy hiểm bởi khi giữa người lớn có mâu thuẫn, trẻ sẽ không biết thế nào là đúng, thế nào là sai, thậm chí nhiều trẻ có thể &’lợi dụng’ điều này để vòi vĩnh, tìm đồng minh khi bị trách, phạt”, bà Hà chia sẻ.
Bà cho biết, cả bố mẹ lẫn ông bà đều xuất phát từ tình yêu dành cho đứ.a tr.ẻ, vì thế cần cùng biết lắng nghe, tôn trọng để cùng tìm ra một cách giáo dục, chăm sóc giúp trẻ phát triển tốt nhất. Và trong việc này, điều quan trọng không phải là cách nào đúng, cách nào sai, mà là người lớn phải hợp tác, thống nhất để giúp bé phát triển nhân cách đúng đắn.
“Dù bạn không đồng tình với cách dạy trẻ của ông bà thì cũng không nên phản đối trước mặt trẻ, mà cứ im lặng rồi nghiêm túc nhưng khéo léo góp ý với ông bà sau, đồng thời tìm cơ hội giải thích rõ cho con biết điều đó là không nên, chẳng hạn như &’ông bà vì thương con nên mới bênh con vậy, lần sau con đừng như thế nhé’. Làm vậy để trẻ thấy ông bà thương con và bố mẹ rất tôn trọng ông bà”, nhà tâm lý chia sẻ với các bà mẹ trẻ.
Bà Hà cho rằng, các nàng dâu khi ở chung với gia đình chồng thường cảm thấy rất khó chủ động trong việc dạy con. Dù vậy, họ cũng cần thẳng thắn từ đầu, nói chuyện nghiêm túc, bày tỏi rõ quan điểm giáo dục của mình và thống nhất những nguyên tắc trong cách dạy trẻ ở gia đình, tránh kiểu bằng mặt mà không bằng lòng, hoặc hay cáu kỉnh, chống đối, nói lắt nhắt những điều nhỏ nhặt. Kiên quyết trong quan điểm nhưng cách nói năng ứng xử phải mềm mỏng, thể hiện cho người cao tuổ.i thấy họ luôn được tôn trọng, yêu kính nhưng con cái cũng đã trưởng thành và có quyền quyết định cuộc sống của mình cũng như cách nuôi dạy con cái chúng.
Đôi khi, các bạn có thể nhờ tới “trọng tài’ là những phân tích khoa học có sức thuyết phục, lời của các chuyên gia uy tín, hay những người mà bố mẹ chồng tín nhiệm trong gia đình.
Cũng theo bà Hà, đôi khi, mâu thuẫn giữa người lớn không đơn giản chỉ vì cách dạy trẻ, mà còn vì sự bảo thủ, thành kiến của chính họ. “Nhiều bố mẹ chồng vì không thích nàng dâu, nên thấy hành động, lời nói nào của con dâu cũng sai trái, kể cả trong việc dạy trẻ, nên luôn tìm cớ chỉ trích. Tương tự, có những nàng dâu, vốn đã không ưa mẹ chồng, nên khi không đồng tình với cách bà dạy cháu, thì càng khó chịu và thể hiện sự chống đối”, bà Hày lý giải.
Theo nhà tâm lý, muốn chủ động trong cách dạy con mình, các bậc phụ huynh cũng cần dành nhiều thời gian gần gũi, trò chuyện với con, tránh phó thác con cho ông bà, rồi sau đó lại trách móc người cao tuổ.i dạy con mình những điều sai trái hoặc quá nuông chiều trẻ.
Ngược lại, các bậc ông bà cũng không nên can thiệp quá sâu vào cuộc sống riêng của con cái, trong đó có việc chăm sóc, giáo dục thế hệ sau, mà chỉ nên giữ vai trò là người cố vấn, góp ý.
Theo Phunutoday
8 điều chớ nên làm sau khi khẩu chiến
Sau khi tranh cãi, tốt nhất đừng cố tỏ ra lạnh nhạt hoặc gồng mình bào chữa. Điều tốt nhất có thể làm là lời xin lỗi chân thành.
Cãi nhau cuối cùng tất cả cũng là để cho tình yêu này càng 'vận hành' được trơn tru, mạnh mẽ, bởi đó sẽ là lúc mà cả hai có thể hiểu rõ hơn về nhau, để thông cảm và tha thứ cho nhau chứ không phải là để tạo ra thêm những vết nứt hay khoảng cách trong mối quan hệ. Theo Womansday, có những điều tối kỵ mà mọi cặp vợ chồng nên tránh sau những lần cãi vã:
Đừng tỏ ra lạnh nhạt
Nếu cứ tỏ ra lạnh lùng chàng sẽ nghĩ bạn không quan tâm chàng nữa, mọi chuyện sẽ khó xử hơn (Ảnh minh họa: Internet)
Nếu bạn cần một khoảng không gian để có thể bình tĩnh lại, hãy nói thẳng với anh ấy. Các chuyên gia tâm lý đã phân tích rằng, một trong những sai lầm lớn nhất của các cặp đôi đó là họ thường xuyên 'chiến tranh lạnh' sau mỗi lần cãi nhau. Nếu như bạn tỏ ra lạnh lùng hoặc không quan tâm gì đến chàng nữa, điều đó có thể sẽ khiến cho chàng cảm thấy bạn đang trừng phạt anh ta và điều này có thể khiến chàng sau này sẽ khó mở lòng với bạn nữa.
Thay vào đó, bạn có thể nói: 'Em vẫn còn chưa thật sự cân bằng sau chuyện vừa rồi, nhưng hãy cho em một ngày để sắp xếp lại tâm trí mình, em chắc sẽ ổn thôi. Nếu không, anh và em sẽ nói chuyện tiếp nhé!'.
Đừng để bụng lời nói của chàng
Tất cả những gì chàng nói trong lúc nóng giận có lẽ chỉ nên dừng tại đó. Khi tranh luận, nếu chàng bắt đầu buông ra những lời khiến bạn khó chịu, hãy nói thẳng với chàng. Nếu những lời nói đó tiếp tục khiến tâm trí của bạn bức bối trong những ngày sau, hãy tạo cho bản thân một khoảng không gian riêng tư để thư giãn và suy nghĩ chứ đừng tiếp tục lôi chuyện ra gây hấn với chàng. Những vấn đề tranh luận quá thường xuyên chỉ dẫn đi một vòng lẩn quẩn chứ khó có thể đưa ra được hướng giải quyết tốt nhất.
Đừng quên xin lỗi
Điều ngọt ngào nhất sau mỗi cuộc tranh luận chính là lúc cả hai đều nhận ra được lỗi sai của mình, xin lỗi và cùng tha thứ cho nhau. Lỗi dù lớn dù bé, một lời xin lỗi sẽ chẳng khiến bạn mất mát gì, phải không nào? Tất cả những gì bạn cần làm là nói 'Em xin lỗi vì...', tiếp theo đó là 'sau này em sẽ cố để không như vậy nữa...'.
Đừng tự bào chữa
Đừng cố ngụy biện cho sai lầm của bản thân, nếu sai hãy thẳng thắn nhận lỗi (Ảnh minh họa: Internet)
Có hàng nghìn lý do bạn có thể đổ lỗi cho cuộc đấu khẩu vừa qua: Một ngày mệt mỏi, công việc không như ý muốn, bị mất ngủ... Trên thực tế, một nghiên cứu của ĐH California (Mỹ) đã chỉ ra rằng những cặp đôi không ngủ đủ giấc thường dễ xảy đến bất hòa nhất. Tuy nhiên, đừng lấy đó làm lý do để tự bào chữa cho cơn nóng giận của mình, điều đó là không công bằng với đối phương.
Cãi nhau cũng là một cách để truyền tải thông tin nhưng nếu như bạn mệt mỏi, giận dữ, đau buồn hay tổn thương, nửa kia của bạn cần phải biết được điều đó bằng một cách nào khác. Chẳng hạn như lần tới nếu bạn có một ngày làm việc tệ hại, hãy cố thông báo trước với chàng trước khi hai người gặp nhau. Nhờ đó, chàng có thể biết được rằng bạn đang nhạy cảm và dễ cáu kỉnh hơn.
Đừng 'yêu' nếu bạn không muốn
Cả hai đều nhận ra được mình sai và nói lời xin lỗi. Bây giờ chàng ta lại bắt đầu tỏ ra thân mật, âu yếm để 'mời' bạn một cuộc 'mây mưa'. Và tất cả những gì bạn có trong đầu là: 'Có phải không vậy trời?'. Rất nhiều đàn ông sau mỗi lần cãi nhau đều muốn 'yêu' vì nó cho họ cảm giác được gần gũi, yêu thương trở lại. Nếu như bạn không có hứng, hãy từ chối chàng một cách nhẹ nhàng. Hãy ôm chàng và có thể là hẹn lại buổi 'yêu' thật nồng nhiệt vào tối ngày mai. Tuyệt nhiên đừng hờ hững, cự tuyệt mà không một lời giải thích nhé! Nó sẽ khiến chàng bị tổn thương nghiêm trọng đấy!
Đừng chỉ quan tâm đến nguyên nhân 'chiến tranh'
Bởi nguồn năng lượng và tâm trí bạn tốt nhất nên để dành cho việc giải quyết mâu thuẫn thì hay hơn. Sự khác biệt giữa cuộc cãi nhau tốt và xấu ở chỗ bạn có tìm ra được cách hóa giải nó hay không.
Đừng nói 'em không có ý đó...'
Nói như vậy chẳng khác nào bạn cố dùng gôm để xóa đi những vết mực trên giấy. Nó càng khiến cho tình huống căng thẳng, bởi chàng có thể trả lời rằng: 'Có, rõ ràng là em có ý như vậy!'. Cứ mãi đay nghiến chuyện bạn đã nói hay không nói, cố tình hay vô ý chỉ mãi níu giữ bạn nghĩ về quá khứ thay vì cố gắng đối mặt với vấn đề hiện tại và hướng giải quyết sắp tới. Và nếu như chàng nói với bạn: 'Anh không phải có ý đó', bạn có thể trả lời rằng: 'Anh không có ý đó nhưng nó đã khiến em tổn thương thế này. Vậy mai mốt, anh đừng làm thế nữa nhé!'.
Đừng bỏ cuộc
Ai cũng muốn đối phương của mình cùng chăm chút và nuôi dưỡng tình yêu. Và cãi nhau là một trong những dấu hiệu cho thấy cả hai đều đang cố gắng để mối quan hệ này được tiến triển tốt hơn. Một cặp đôi rõ ràng đã đi đến 'ngõ cụt' nếu họ nói: 'Chúng tôi ngày trước hay cãi nhau lắm, nhưng giờ thì chúng tôi cứ chấp nhận và bỏ qua thôi!'. Điều này không có nghĩa là họ không còn bất đồng nữa, mà là họ đang tự để tình yêu của mình vuột mất trước khi thật sự chia tay hay có thêm mối tình nào khác. Chính vì thế, hãy vui lên bạn nhé, bởi bạn và chàng vẫn còn yêu và quan tâm đến nhau, đủ để cùng nhau đi đến tận cùng để giải quyết vấn đề.
Theo VNE
Những câu nói 'vạ miệng' khi cãi nhau Có những câu nói dễ làm bạn trai tổn thương khi cả hai đang 'khẩu chiến'. Dù cãi nhau to đến đâu cũng không nên nói những câu này với bạn trai. 'Đó là lỗi của anh' Việc đổ lỗi cho nhau là một trong những điều thường thấy khi 'chiến tranh' xảy ra giữa hai người. Tuy nhiên, cách này sẽ chẳng...