Khẩu chiến mẹ chồng nàng dâu từ việc dạy cháu
Vừa bưng bát cháo lên, thấy con đang tí tách nhai bim bim, chị Cúc bực bội cầm gói snack và cao giọng: &’Thế này thì còn ăn được gì nữa. Mẹ đã bảo bao lần là không được ăn vặt trước bữa cơ mà’. Mẹ chồng chị ngồi ngay gần đó sầm mặt lại.
Thằng bé 3 tuổi lao vào lòng bà, khóc toáng lên. Mẹ chồng chị Cúc nói giọng giận dỗi: “Là tôi cho nó ăn đấy. Chị mắng thì mắng tôi đây này. Con mới bé nứt mắt ra mà suốt ngày bắt nó phải thế này, thế kia! Giờ không ăn cháo thì tí nữa ăn, có chết ai đâu”. Thấy được bà bênh, cậu bé lại càng khóc to và lao về phía mẹ giằng lại gói bim bim. Cổ họng nghẹn đắng, chị Cúc cố gắng để giọng mình không lạc đi: “Con không có ý gì, chỉ muốn tốt cho cháu, trẻ con thì càng cần phải ăn đúng bữa, đủ chất, chứ ăn vặt ngang bụng rồi còn ăn được gì nữa ạ”.
“Nhiều lúc mình chỉ muốn ôm con ra ngoài sống thôi, ức chế vô cùng vì bà quá nuông chiều thằng cu, rồi toàn cố làm ngược lại những nguyên tắc mình muốn dạy con. Đã thế, nếu mình có nói thì lại hay dỗi hoặc kể lể với mọi người là mình coi thường bà, hỗn láo”, chị Cúc (Khâm Thiên, Hà Nội) thổ lộ.
Chị cho biết, từ cách cho bé ăn, đến việc chăm sóc hằng ngày, bà đều không tán thành cách làm của con dâu. Nghe lời bác sĩ, chị muốn 5 tháng mới cho con ăn dặm, rồi thường xuyên tắm rửa, cho con phơi nắng để bé khỏe mạnh. Còn bà thì muốn cho cháu ăn bột sớm để cứng cáp, và luôn sợ thằng bé bị ốm vì ra ngoài nắng, gió. Căng thẳng ngày càng tăng cùng với sự lớn lên của cậu bé. Chị Cúc muốn con phát triển tính độc lập, khi sai thì phải bị phạt… nhưng bà lại chiều cháu, luôn muốn làm thay mọi việc, cháu đòi gì cho ngay, khi làm sai bị mẹ mắng thì bà bênh, thậm chí mắng ngược mẹ.
“Cứ thế này mình thấy mệt mỏi lắm, giờ bà ghét mình ra mặt, hai mẹ conkhông còn muốn nói chuyện với nhau, nhưng mình không thể buông xuôi, vì con là con của mình, mình không kiên quyết thì con hư, lúc đó ai giúp mình được”, chị Cúc tâm sự.
Cũng chung nỗi niềm này, chị Xuyến (Đại Mỗ, Từ Liêm, Hà Nội) đang khó xử vì bố mẹ chồng nhất quyết không cho cô con gái 3 tuổi của chị đến trường và bắt bé phải về ở với ông bà.
Chị Xuyến cho biết, vợ chồng chị đều từ quê ra Hà Nội làm việc. Khi sinh con, bà nội xuống giúp chị chăm cháu. Dù mẹ chồng nàng dâu có nhiều điều va chạm và mâu thuẫn trong cách nuôi dạy bé, nhưng chị đều nhẫn nhịn vì nghĩ, dẫu sao nhờ có bà giúp mình mới yên tâm đi làm. Thế nhưng chị lo lắng khi thấy bà suốt ngày cho cháu xem TV, ít khi đưa bé ra khỏi nhà, khiến cô bé rất nhút nhát, có vẻ chậm nói và gần đây thì hay khóc ăn vạ.
Khi bé được 2 tuổi rưỡi, chị muốn cho con đến trường, vừa là để bé làm quen với môi trường mới, có cơ hội giao lưu với các bạn cùng lứa nhưng bà phản đối quyết liệt. Bà cho rằng, chỉ những nhà nào không có người trông cháu mới phải đưa trẻ đi gửi, và như thế là “đày đọa con bé”, là “chị khinh tôi không biết dạy con chị”… Và cuối cùng, bà nhất định đòi về quê, và bắt đưa cả cô cháu gái về cùng vì “dưới này chật chội, khổ thân nó”.
Video đang HOT
Khi chị kiên quyết muốn giữ bé lại vì cho rằng con cần được ở gần bố mẹ, để hằng ngày anh chị được chăm sóc, vui đùa với cháu thì bà giận dỗi tuyên bố: “Chị giỏi thì cứ chăm con một mình, từ nay, đừng bao giờ gọi tới tôi nữa”.
“Mấy tuần nay bà bỏ về rồi, mình gọi điện cũng không thèm nghe. Ông xã thấy mẹ như vậy thì quay ra trách móc mình là quá đáng, hai vợ chồng lại chiến tranh lạnh. Mình cũng không biết phải làm thế nào nữa. Sao muốn được chăm con, dạy con mình mà cũng phải khổ thế không biết”", chị Xuyến bộc bạch.
Theo chuyên gia tư vấn tâm lý Trần Thị Hồng Hà, Trung tâm tư vấn tình yêu- hôn nhân – gia đình thuộc Hội liên hiệp Thanh niên Việt Nam, xung đột với ông bà trong cách nuôi dạy trẻ là chuyện đau đầu của không ít cặp vợ chồng, đôi khi, vì một đứa trẻ mà nhiều gia đình sinh xào xáo, cãi vã.
Thực ra, cách dạy dỗ, chăm sóc của ông bà dành cho trẻ có độ “vênh” với bố mẹ, nhất là nàng dâu là điều dễ hiểu, có thể do khoảng cách thế hệ, do nếp sống, lối suy nghĩ và hoàn cảnh khác nhau. Tuy nhiên, điều quan trọng nhất là những thành viên trong gia đình biết thông cảm, dung hòa để tìm được tiếng nói chung về vấn đề này.
“Trong giáo dục trẻ, việc mỗi người một ý rất nguy hiểm bởi khi giữa người lớn có mâu thuẫn, trẻ sẽ không biết thế nào là đúng, thế nào là sai, thậm chí nhiều trẻ có thể &’lợi dụng’ điều này để vòi vĩnh, tìm đồng minh khi bị trách, phạt”, bà Hà chia sẻ.
Bà cho biết, cả bố mẹ lẫn ông bà đều xuất phát từ tình yêu dành cho đứa trẻ, vì thế cần cùng biết lắng nghe, tôn trọng để cùng tìm ra một cách giáo dục, chăm sóc giúp trẻ phát triển tốt nhất. Và trong việc này, điều quan trọng không phải là cách nào đúng, cách nào sai, mà là người lớn phải hợp tác, thống nhất để giúp bé phát triển nhân cách đúng đắn.
“Dù bạn không đồng tình với cách dạy trẻ của ông bà thì cũng không nên phản đối trước mặt trẻ, mà cứ im lặng rồi nghiêm túc nhưng khéo léo góp ý với ông bà sau, đồng thời tìm cơ hội giải thích rõ cho con biết điều đó là không nên, chẳng hạn như &’ông bà vì thương con nên mới bênh con vậy, lần sau con đừng như thế nhé’. Làm vậy để trẻ thấy ông bà thương con và bố mẹ rất tôn trọng ông bà”, nhà tâm lý chia sẻ với các bà mẹ trẻ.
Bà Hà cho rằng, các nàng dâu khi ở chung với gia đình chồng thường cảm thấy rất khó chủ động trong việc dạy con. Dù vậy, họ cũng cần thẳng thắn từ đầu, nói chuyện nghiêm túc, bày tỏi rõ quan điểm giáo dục của mình và thống nhất những nguyên tắc trong cách dạy trẻ ở gia đình, tránh kiểu bằng mặt mà không bằng lòng, hoặc hay cáu kỉnh, chống đối, nói lắt nhắt những điều nhỏ nhặt. Kiên quyết trong quan điểm nhưng cách nói năng ứng xử phải mềm mỏng, thể hiện cho người cao tuổi thấy họ luôn được tôn trọng, yêu kính nhưng con cái cũng đã trưởng thành và có quyền quyết định cuộc sống của mình cũng như cách nuôi dạy con cái chúng.
Đôi khi, các bạn có thể nhờ tới “trọng tài’ là những phân tích khoa học có sức thuyết phục, lời của các chuyên gia uy tín, hay những người mà bố mẹ chồng tín nhiệm trong gia đình.
Cũng theo bà Hà, đôi khi, mâu thuẫn giữa người lớn không đơn giản chỉ vì cách dạy trẻ, mà còn vì sự bảo thủ, thành kiến của chính họ. “Nhiều bố mẹ chồng vì không thích nàng dâu, nên thấy hành động, lời nói nào của con dâu cũng sai trái, kể cả trong việc dạy trẻ, nên luôn tìm cớ chỉ trích. Tương tự, có những nàng dâu, vốn đã không ưa mẹ chồng, nên khi không đồng tình với cách bà dạy cháu, thì càng khó chịu và thể hiện sự chống đối”, bà Hày lý giải.
Theo nhà tâm lý, muốn chủ động trong cách dạy con mình, các bậc phụ huynh cũng cần dành nhiều thời gian gần gũi, trò chuyện với con, tránh phó thác con cho ông bà, rồi sau đó lại trách móc người cao tuổi dạy con mình những điều sai trái hoặc quá nuông chiều trẻ.
Ngược lại, các bậc ông bà cũng không nên can thiệp quá sâu vào cuộc sống riêng của con cái, trong đó có việc chăm sóc, giáo dục thế hệ sau, mà chỉ nên giữ vai trò là người cố vấn, góp ý.
Theo Phunutoday
Mẹ chồng hai mặt, khiến vợ chồng khẩu chiến
Tôi muốn chồng mình phải biết lắng nghe bằng cả hai tai, chứ không phải nhìn nhận một vấn đề chỉ từ một phía mẹ mình. Khi tôi nói một điều gì về mẹ chồng với anh ấy thì anh mắng tôi thậm tệ...
Thấy mọi người chia sẻ nhiều trên các diễn đàn mạng, nên hôm nay tôi cũng mạnh dạn viết lên đây vài dòng tâm sự về hoàn cảnh của mình. Những điều mà từ trước đến nay tôi không biết tâm sự cùng ai, nên mới viết lên đây những chia sẻ này mong nhận được cảm thông từ độc giả.
Vợ chồng tôi luôn khẩu chiến vì mẹ anh. Nhiều lúc anh rất vô lý, rõ ràng mẹ anh sai lè lè ra nhưng anh vẫn bênh. Anh còn cho rằng "vợ bỏ có thể lấy được vợ khác, chứ còn mẹ thì chỉ có một trên đời" nên mẹ anh sai cũng sẽ thành đúng
Tôi năm nay 23 tuổi, đã kết hôn được hơn 1 năm nay. Bố anh đã mất trong một tai nạn giao thông khi anh gần 10 tuổi. Mẹ anh ở vậy nuôi ba anh em anh khôn lớn, trưởng thành. Giờ đây tất cả các anh em đã có gia đình riêng, và mỗi người có một cuộc sống riêng.
Mẹ chồng tôi là một người hai mặt. Trước mặt mọi người thì làm bộ thương và mến tôi lắm, nhưng thật sự bà lại ghét tôi và tỏ thái độ khinh tôi khi mà chỉ có tôi và bà ấy với nhau. Khi có chồng tôi ở đó thì mẹ chồng tỏ vẻ hiền hậu với tôi lắm. Một khi chồng tôi quay lưng đi bà ấy đối xử với tôi thậm tệ luôn.
Đặc biệt mẹ chồng tôi rất hay nói xấu các con dâu sau lưng. Một khi không có tôi thì bà bày đặt điều này điều kia để nói xấu tôi với các chị dâu khác. Nhưng khi có mặt tôi mà không có mặt một ai đó thì bà lại bịa chuyện để nói xấu người kia như để lấy lòng tôi vậy. Khiến cho chị em dâu chúng tôi nhiều khi hay hiểu lầm lẫn nhau gân mất đoàn kết chị em.
Do còn trẻ tuổi kinh tế lại chưa vững mạnh nên vợ chồng tôi dự định kế hoạch chưa sinh em bé vội. Đợi một hai năm nữa có điều kiện kinh tế hơn thì sẽ sinh. Ấy thế mà bà ấy cứ thúc chồng tôi phải có con cho bằng được, lý do bà đưa ra là muốn có cháu để bế bồng. Bà ấy càng thúc giục nhiều thì chồng tôi lại càng nóng ruột, anh về nhà lại hay cáu bẳn với tôi, làm cho hòa khí vợ chồng nhiều khi bị rạn nứt.
Tôi thực sự yêu chồng mình, nhưng tình trạng này cứ kéo dài mãi thì sẽ có ngày xung đột vợ chồng bị đẩy lên đến đỉnh điểm thì tôi sẽ phải nói lời chia tay chồng tôi chứ chẳng thể làm khác được.
Tôi không thể bắt anh ấy phải lựa chọn một bên là mẹ, một bên là vợ được vì nghĩ làm như thế sẽ đẩy chồng vào thế chân tường. Chọn vợ thì bất hiếu với mẹ, mà chọn mẹ thì bạc tình với vợ. Tôi chỉ muốn anh ấy hiểu tôi và thông cảm cho tôi chứ không phải lúc nào cũng coi mẹ là nhất, nhất mẹ nhì giời. Lúc nào cũng coi mẹ là thần tiên. Mẹ nói cái gì cũng đúng, mẹ bảo cái gì cũng phải.
Điểu tôi muốn ở anh ấy là phải biết lắng nghe bằng cả hai tai, chứ không phải nhìn nhận một vấn đề chỉ từ một phía mẹ mình được. Thế nhưng khi tôi nhỏ to thân mật một điều gì về mẹ chồng với anh ấy thì anh mắng tôi thậm tệ. Anh cho tôi đặt điều để nói xấu mẹ chồng và bắt tôi im mồm nếu không anh ấy sẽ cho vài cái bạt tai.
Tôi không biết lấy chồng là phải xu nịnh, tìm mọi cách để lấy lòng mẹ chồng nên cứ vô tư mà sống như trước kia. Còn một khi mà biết trước được mẹ anh như vậy và anh tôn thờ mẹ mình như vậy thì tôi đã không lấy anh. Giờ đây tôi chỉ nghĩ nếu không vì bố mẹ tôi, gia đình tôi, thì tôi đã bỏ anh từ lâu rồi, không phải đợi đến ngày hôm nay nữa.
Vợ chồng tôi luôn khẩu chiến vì mẹ anh. Nhiều lúc anh rất vô lý, rõ ràng mẹ anh sai lè lè ra nhưng anh vẫn bênh. Anh còn cho rằng "vợ bỏ có thể lấy được vợ khác, chứ còn mẹ thì chỉ có một trên đời" nên mẹ anh sai cũng sẽ thành đúng. Và bắt tôi không được cãi nửa lời với mẹ chồng cho dù bà ấy có sai đi chăng nữa. Tôi không biết phải làm gì để vợ chồng hòa thuận khi mà có mẹ chồng hai mặt, lại hay đâm bị thóc, chọc bị gạo thế này. Tôi phải làm gì đây, ai có thể giúp đỡ tôi cho tôi một lời khuyên được không? Tôi xin cảm ơn.
Theo Nguoiduatin
8 điều chớ nên làm sau khi khẩu chiến Sau khi tranh cãi, tốt nhất đừng cố tỏ ra lạnh nhạt hoặc gồng mình bào chữa. Điều tốt nhất có thể làm là lời xin lỗi chân thành. Cãi nhau cuối cùng tất cả cũng là để cho tình yêu này càng 'vận hành' được trơn tru, mạnh mẽ, bởi đó sẽ là lúc mà cả hai có thể hiểu rõ hơn...