Hôn nhân hạnh phúc, tôi vẫn sa lầy vào tình cảm với người cũ

Hồng Đến08:37 19/06/2016

Tôi năm nay 36 tuổi, có chồng và con trai 10 tuổi. Cuộc sống gia đình hạnh phúc. Rồi tôi gặp lại người tôi yêu cách đây 12 năm.

Anh cũng có vợ và hai con, có nếp có tẻ. Trong tôi lại trỗi dậy tình yêu mãnh liệt với anh. Trước đây không hiểu sao anh ra đi không lời giải thích để rồi tôi khóc lóc rất nhiều. Đến một ngày chồng tôi xuất hiện. Chồng yêu tôi chân thành, khiến tôi cảm động và lấy anh.

Người yêu cũ nói tôi bỏ chồng theo anh nhưng tôi đã nói không muốn những đứa con khuyết tình yêu của bố hoặc của mẹ. Anh chấp nhận. Còn tôi, nói vậy nhưng không làm được. Tình yêu của tôi dành cho anh rất nhiều, tôi muốn được làm vợ của anh nhưng tôi không thể.

Hãy giúp tôi quay trở về với gia đình và mong có giải pháp gì đó để tôi quên được anh. Càng cố quên anh, tôi càng nhớ anh. Không thể làm gì được, có lúc tôi như bị trầm cảm muốn chết cho xong. Tôi muốn thoát khỏi cảnh này. Tha thiết mong các nhà tâm lý giúp tôi quên được anh.

Câu chuyện của bạn hoàn toàn đúng với trạng thái tâm lý tình cảm cao độ mà không được giải phóng và bị ức chế quá lâu. Vấn đề bắt đầu từ tình yêu cũ mà bạn đã tin tưởng đến cao độ và “không hiểu sao anh ra đi không lời giải thích để rồi bạn khóc lóc rất nhiều”.

Chính sự khóc lóc rất nhiều này đã ăn sâu vào não bạn đến độ “tình yêu mãnh liệt với anh”. Bao giờ cũng vậy, khi khóc nhiều người ta nhớ nhau lâu hơn khi cười nhiều. Nhưng có bao giờ bạn hỏi “kẻ làm mình khóc có khóc như mình không?”. Nếu bạn trả lời được câu này thì bạn sẽ tìm ra chìa khóa để cứu bạn. Câu hỏi này đừng bao giờ hỏi anh ta.

Video đang HOT

Mười hai năm trước, lúc bạn khóc thì anh ta đã đang đi với cô gái khác rồi, vì một người tử tế không bao giờ vô trách nhiệm đến mức “không nói lời nào khi chia tay”. Sự chia tay im lặng bao giờ cũng chứa sự mờ ám hoặc hoàn cảnh như “Lan và Điệp”. Bạn đã bị anh ta lừa một lần, nếu không lừa thì việc gì phải im lặng khi chia tay?

Bạn là người còn tỉnh táo và lý trí nên khi “người yêu cũ nói bạn bỏ chồng theo anh, bạn nói không muốn những đứa con khuyết tình yêu của bố hoặc của mẹ”. Nhờ lý trí này bạn đã không bị lừa thêm lần nữa. Nhưng anh ta là người không tử tế.

Khi biết người yêu cũ của mình đã có chồng còn tìm cách dụ dỗ thì đó là loại đàn ông không muốn người khác hạnh phúc. Và anh ta “đã dối trá lần thứ nhất” nay lại “dối trá lần hai”. Kẻ gieo gió ắt gặp bão. Bạn sống thật như vậy chắc chắn bạn sẽ chiến thắng ma quỷ của tình yêu.

Khi bạn nhớ đến anh ta, cứ mặc kệ và nghĩ “xem họ lừa mình đến đâu nữa” thì tự nhiên ma quỷ tình yêu ấy sẽ sợ hãi mà ra đi. Còn nếu khi nhớ đến anh ta, bạn lại “muốn được làm vợ anh ta nhưng không thể” thì ám ảnh đó còn quấy rầy bạn dai dẳng. Bạn cứ làm như sự hướng dẫn này sẽ có kết quả.

Chúc bạn vượt qua.

Theo Phununews

Đàn bà khổ thì hay than, được yêu chiều, được "đội lên đầu" lại ngoảnh mặt làm ngơ

Đàn bà đúng là cái giống khó hiểu. Khổ cực hay khổ tâm thì than thở, nhưng được yêu chiều, được "đội lên đầu" thì cũng chê bai, chẳng thèm.

Buổi trưa, tôi được cô bạn thời sinh viên rủ đi ăn. Bạn tự lái xe đến đón tôi ở cổng cơ quan, váy đẹp, túi xách, mắt kính hàng hiệu, mặt trang điểm kỹ, mùi nước hoa dễ chịu. Nhìn bạn tôi không khỏi tủi thân; cùng tốt nghiệp một trường, xuất thân cũng tương tự nhau, mà nay sao bạn thành đạt đến phát ghen.

Đáp lại những lời khen thật tình của tôi, bạn buông một câu gọn lỏn: ông trời nào có cho ai đầy đủ toàn vẹn bao giờ... Bạn kể, những thứ hào nhoáng mà tôi nhìn thấy đều do bạn nai lưng làm mà sắm sửa, chỉ để thỏa mãn cái tôi tự ái, rằng mình độc lập, mình có thể làm ra tiền, không phải hạng đàn bà sống bám vào chồng. Vì đâu bạn lại có kiểu suy nghĩ đó? Hóa ra là do chính anh chồng thành đạt của bạn mà ra!

Từ ngày công ty ăn nên làm ra, chồng bạn bỗng nhiên coi thường vợ. Nào là vợ quê mùa, cái gì cũng không bằng chị bằng em. Biết gì chuyện làm ăn đâu mà bày đặt hỏi han, góp ý. Dân văn phòng thì chú tâm vô mấy cái văn bản, tài liệu vớ vẩn đi, đừng lắm lời... Những xúc xiểm coi thường ấy khiến bạn ấm ức bức bối. Phải làm chuyện gì đó thôi! Mình đâu thuộc dạng bất tài vô dụng mà phải cam tâm chịu những đánh giá đó.

Đàn bà, khi đã khao khát thành công thì luôn có cách của họ. Bạn từng bước leo lên các vị trí chủ chốt của tập đoàn, dấn mình vào thế giới thượng lưu. Bạn hài lòng khi thấy ánh mắt có phần ngưỡng mộ, khó tin, xen lẫn ganh tỵ của chồng, khi bạn lần lượt làm được tất cả những thứ mà trước đây ngỡ chỉ có đàn ông mới đảm đương nổi: đổi nhà, tậu xe, mua đất...

Tất nhiên, cái gì cũng có cái giá của nó. Giờ vợ chồng bạn mạnh ai nấy đua tranh ngoài xã hội, thời gian dành cho nhau gần như chẳng còn, hai đứa con cũng bị bỏ mặc cho người giúp việc. Bạn có những đêm tự lái xe về một mình, đường khuya vắng vẻ, cảm giác cô độc đến tận cùng. Hơi men của buổi tiệc khuya vẫn váng vất, bạn chợt thèm có ai đó chở mình, thèm một tin nhắn hỏi han sao đến giờ vẫn chưa về... Bữa cơm tối ở nhà vẫn được người giúp việc chuẩn bị tươm tất, và bạn biết, nó sẽ được úp lồng bàn, nguội lạnh cho đến tận sáng mai, chẳng ai buồn đụng đũa...

Ảnh mang tính minh họa: Internet

Nghe chuyện của bạn mà lòng tôi không khỏi xót xa. Cứ ngỡ cuộc đời đơn giản, vật chất thường song hành với hạnh phúc, nhưng hóa ra lại chẳng đúng chút nào. Nhưng, ít tiền thì cũng đừng mơ đến hai chữ yên vui. Cứ như vợ chồng tôi, bao phen sóng gió thiếu điều muốn bỏ nhau, chỉ bởi cảnh sống có phần thiếu hụt, ăn bữa nay lo bữa mai. Đôi lúc ra ngoài, nhìn những người đàn ông khác nhanh nhẹn, lịch lãm, khôn khéo, không ít khi chạnh lòng. Chồng tôi vốn xuất thân nghèo khó, học xong kiếm được một công việc biên chế, cuối năm lãnh thêm lương tháng mười ba là đã mãn nguyện. Anh không biết lái xe, sợ độ cao, ghét bia rượu, tụ tập, ngại bon chen giao thiệp, sống không có dự định gì to tát.

An phận thủ thường là quan niệm sống của anh. Anh không bồ bịch gái gú, có lẽ cũng do năng lực bản thân hạn chế. Cái sự ơ hờ của anh khiến tôi bao phen khó chịu. Vì sao anh chẳng có chí tiến thủ, không dám mơ ước điều gì to tát? Con cái học trường làng, nhà cửa hư đâu thì chắp vá đấy, muốn mùa hè đi du lịch thì cả năm phải tích cóp dần từng chút... Ngay cả quần áo, vật dụng của anh cũng toàn thứ bình dân rẻ tiền. Tôi đâm ra có chút ngại ngần nếu xuất hiện cùng anh đâu đó có bạn bè mình.

Được cái là chồng tôi hiền, luôn "có hiếu" với vợ con. Đi làm về là chí thú dạy con học, chơi với con; rảnh rang thì trồng cây, nuôi cá, sửa chữa cái này cái nọ. Anh ăn uống cực kỳ dễ, không khi nào chê bai đòi hỏi, sao cũng được; thậm chí tôi than mệt không muốn vào bếp, là anh tự giác nấu mì gói, trứng chiên cho cả nhà ăn, chẳng chút nề hà. Tôi có bực bội cằn nhằn anh cũng cười trừ, thậm chí còn xin lỗi vợ. Mà đàn ông lành quá sẽ không được vợ nể thì phải.

Có khi tôi nghĩ, giá mà anh khó tính hơn chút, lạnh lùng gia trưởng hơn chút, biết đâu anh sẽ hấp dẫn hơn. Hay như trên mạng có câu chuyện đùa hơi "bệnh" rằng, ước gì có lúc nào đó chồng quát nạt, hoặc... tát vợ một cái cũng được, để vợ có cơ hội hưởng cái thú đau thương một lần! Nhìn quanh, thấy những phụ nữ khác xông xênh váy áo, bên cạnh ông chồng lịch lãm, hỏi ai lại không ao ước? Thế nhưng, nếu được hỏi là có muốn "đổi" chồng hay không, chắc không mấy ai... ngu gì mà bỏ mồi bắt bóng, đúng không?

Chợt nhớ người chị họ của tôi, xinh đẹp, đài các và rất có phong cách. Anh rể cũng thuộc dạng người xuất sắc trong xã hội: làm ra tiền, năng động, cầu tiến. Thế nhưng, chị ngao ngán nói, có tài thì lắm tật. Anh thừa hiểu bản thân hút gái, không cần phải tán tỉnh nhiều mà vẫn khối em tự nguyện xin "chết", nên luôn tận dụng ưu thế để hưởng thụ cuộc sống, theo nhiều nghĩa khác nhau.

Về đến nhà là anh chỉ muốn cả gia đình phải phục tùng và phục vụ mình chu đáo. Tôi làm ra tiền, tôi có quyền. Cái lý đơn giản thế thôi! Cứ nhìn anh rể mà xem, luôn tinh tươm, thơm phức, quần là áo lượt, xe cộ bóng loáng. Anh thường xuyên đi nghỉ mát cùng công ty hoặc bạn bè, nhưng chẳng bao giờ muốn dắt vợ con theo. Chị tôi tức tối, trở nên hay gây hấn và bất mãn. Hỏi sao không chia tay cho nhẹ lòng, chị lừng khừng chẳng nói... Rồi có lần chị lỡ say nắng bên ngoài với Hải, một đồng nghiệp.

Hải lành tính, dễ sai bảo, chịu dỗ dành và nhường nhịn chị. Cuộc vụng trộm ấy chẳng vui được bao lâu vì theo lời chị tỉ tê, thì đàn bà thường khó trân trọng một người đàn ông mà bản thân mình xem thường. Mẫu đàn bà cá tính thường chỉ yêu đàn ông "dữ dội và dịu êm", nam tính, chứ không thích các "baby ngọt ngào". Mâu thuẫn thế! Đàn ông làng nhàng, tẻ nhạt thường khó có thể giữ chân ai... Chị bảo, hóa ra mình yêu chồng, người đàn ông tuy ích kỷ, nóng nảy nhưng mạnh mẽ, quyết đoán, dám nghĩ dám làm. Đời chẳng ai vẹn toàn. Thà khổ tâm vì một người xứng đáng, còn hơn chịu đựng cái thứ ẩm ương, lờ nhờ, chán ngắt...

Đàn bà đúng là cái giống khó hiểu. Khổ cực hay khổ tâm thì than thở, nhưng được yêu chiều, được "đội lên đầu" thì cũng chê bai, chẳng thèm. Thôi thì đời muôn hình vạn trạng, ai cũng được cái này mất cái kia, cứ tùy theo "nhu cầu" bản thân mà chấp nhận hay buông bỏ vậy...

Theo Ngọc Hằng/Baophunu

Tôi không phải là phụ nữ dễ dãi nhưng luôn tìm cách "gạ gẫm" chồng Đáp lại, chồng tôi nói: "Nếu cứ thế này, chắc chồng nghỉ làm ở nhà với vợ luôn quá. Đi làm tí đã nhớ vợ không chịu nổi". Chia sẻ với tác giả của bài viết: "Lặng người vì câu nói của chồng: "Ngủ với em chán quá, như con cá chết!"" câu chuyện của gia đình tôi. Hy vọng có thể giúp...