Hết tình yêu thì sẽ tàn nhẫn

Khi em viết những dòng này em không biết là liệu anh sẽ đọc được nó hay không? Nhưng em vẫn viết như một cách để trải lòng mình vậy. Đã 177 ngày rồi kể từ khi mình uống cà phê buổi cuối cùng phải không anh?

Ngày hôm đó cũng như những ngày tháng sau này anh đã đối xử với em như thế. Anh chỉ im lặng, không điện thoại, không tin nhắn, nhắn tin thì anh không trả lời. Em đã phải “thấp thổm” chờ đợi tin nhắn của anh mà ruột gan như ai đang “cào xé” nát ra từng mảnh nhưng vì sự nhút nhát của mình.

Em đã không dám chủ động gọi điện thoại trực tiếp hỏi anh. Bực tức, giận dữ, buồn bã và nhớ lắm nên em đã thử một lần cuối cùng gửi tin nhắn cho anh thử xem sao và cũng thật là may vì anh đã gọi điện thoại lại cho em và đó là ngày anh đã xa em mãi mãi.

Một buổi “cà phê buồn” vào tối hôm đó phải không anh? Và điều gì đến cũng phải đến, anh đã nói rằng anh không “dám” tiến xa đến với em nữa hình như mọi thứ trong anh đã được sắp đặt trước đó rồi bằng chứng là anh giữ im lặng với em mà không một lý do gải thích vì sao cả.

Khi nghe anh nói điều đó, em hiểu và đã chấp nhận mà không có một giọt nước mắt nào rơi mặc dù tim em một lần nữa như bị vỡ vụn ra từng mảnh bởi trước đó em đã linh cảm có một điều gì đó không ổn đang diễn ra giữa em và anh. Anh đã đến bên em khi vết thương lòng của em chưa hoàn toàn lành hẳn và bình thường trở lại. Đó cũng là lý do tại sao anh từng nói với em rằng lần đầu tiên gặp em, trông em “lạnh” quá, nhìn không có một sự thân thiện nào cả. Có lẽ, anh không hiểu lý do tại sao em lại phải như thế phải không anh?. Chẳng phải em đã nói với anh rằng do bản tính em không thích nói chuyện với người “lạ” đó sao? Tuy nhiên, điều đó hoàn toàn đúng với em nhưng chưa đủ, sự lạnh nhạt của em giống như một cách để tự bảo vệ mình trước những người đàn ông.

Con trai trên đời này đang có ý định “tán tỉnh” em bởi không ai được phép làm em tổn thương một lần nữa. Nhưng nhìn thấy sự chân thành của anh, em không biết đó là sự chân thành chân thật xuất phát từ tình yêu hay là một cách che đậy để có được tình cảm của em lúc đó. Bởi anh là người đầu tiên cho em cảm giác thế nào là được yêu. Hình như từ trước đến giờ chưa ai đã quan tâm em như anh đã quan tâm em. Chính vì lẽ đó, mà em đã tự phá vỡ đi cái “hàng rào” mà mình đã cố tình xây dựng lên để tự bảo vệ cho riêng mình. Em đã không sao quên được cái cảm giác hạnh phúc khi được anh trao cho em nụ hôn ngọt ngào, những lời nói ấm áp mặc dù đó không phải là những lời có “cánh”, em đã cảm nhận được sự chân thật từ nơi anh.

“Buổi tiệc nào cũng có hồi kết thúc, tình yêu nào cũng đến lúc chia ly”. Em biết, em biết rất rõ điều đó anh ah. Vậy mà, vô tình em gặp một ai đó có một khuôn mặt giống anh em cảm thấy lòng mình đau “quặn thắt” và một nỗi nhớ anh da diết. Nhiều lúc em đã cố tình không phải đeo kính để nhầm tưởng rằng người mình gặp là anh chứ không phải là một người xa lạ nào đó. Anh biết không? Em đã tự xoá đi cái mà em đã gọi là “kì kì”, để một mình đi đến những nơi mà không phải dành riêng cho một người bởi em muốn tìm lại cái cảm giác của nơi mà anh, và em đã ngồi đó.

Nhớ anh lắm nhưng em không dám gửi tin nhắn hay điện thoại cho anh bởi em sợ rằng những tin nhắn đó sẽ làm mất đi cái gọi là hạnh phúc khi anh đang ở bên cạnh một ai đó thì sao? Và em đã chờ vào dịp nào đó để không có lý do gì để một ai có thể ghen với những tin nhắn của em đó là là dịp Noel, năm mới, Valentine, hay là vào dịp sinh nhật của anh. Em chờ mãi, chờ mãi, em tính từng ngày, từng giờ rồi cuối cùng nó cũng đã đến. Anh biết không? Tối qua, em đi ngủ nhưng chỉ ngủ được “chập chờn” thôi vì em sợ rằng mình sẽ ngủ quên và không phải là người đầu tiên gửi tin nhắn chúc mừng anh. Em đã tìm ra một câu nói nào đó thật hay để gửi cho anh nhưng rồi em lại gửi đi những lời chân phương nhất, giản dị nhất.

Anh ah! Sáng nay, em gửi tin nhắn cho anh xong, em sợ rằng anh sẽ gọi điện thoại lại nên em đã khoá máy điện thoại luôn. Tuy nhiên, từ trong thâm tâm em, em vẫn rất mong nhận được một lời nói nào đó từ nơi anh, cái mà anh vẫn làm cho em hạnh phúc như trước kia nên em phải mở nguồn điện thoại trở lại nhưng không dám chăm chú vào máy vì sợ niềm hy vọng kia sẽ trở thành sự thật. Thật là mâu thuẫn quá phải không anh? Một mặt, em vẫn muốn nhận được tin nhắn của anh nhưng mặt khác em lại sợ nó trở thành sự thật là sao? Nhưng không, không có một sự hồi âm nào cả, em thấy lòng mình trở nên lạnh buốt và tê tái mặc dù thời tiết của mùa Noel năm nay rất dễ chịu, không chịu một cái rét đến tê lòng của mùa đông. Vừa buồn, vừa có một cái gì đó làm cho em thất vọng mà không sao ngăn nổi những giọt nước mắt cứ lăn dài trên má và em lại tự hỏi: “Phải chăng khi người ta không còn yêu mình nữa lại trở nên “tàn nhẫn” như thế sao anh?”

Theo Bưu Điện Việt Nam