Hãy để em đau một lần cuối

Anh à, có phải là em không biết những điều mà anh nói đâu. Nhưng vì em yếu đuối quá, và cũng vì em đã lỡ yêu anh ấy nhiều quá, nên em không nỡ làm đau thêm cho mình… Em đã cư xử như một con lạc đà rúc đầu vào cát để tránh hiểm nguy, có biết đâu là điều đó thật ngốc nghếch…

Anh cũng biết là vì điều đó mà em đã phải đi thật xa… Ngỡ đâu tình đã quên mình, nhưng mỗi lần trở về chốn cũ, sao lòng em vẫn thấy còn đau quá anh à.

Em bây giờ không còn hát những bài tình ca nữa đâu, bởi lời hát cứ làm em phải nhớ đến những gì đã qua… Bài hát nào cũng như nhắc em về một kỷ niệm nào đó với anh ấy, hay là nỗi lòng, tự sự của em.

Trời ơi, nhiều khi em nghĩ, nếu biết mất anh ấy mà đau khổ thế này, thì hồi xưa em đã vượt qua sự kiêu ngạo của mình, em sẽ làm hết cách để anh ấy là của em… Hồi đó em cứ nghĩ, nếu như anh ấy thực sự yêu mình, anh ấy sẽ vượt qua tất cả để đến với mình.

Có thể điều đó đúng với người khác, không phải là với anh ấy, phải không anh?

Thôi, dù sao thì mọi chuyện cũng đã qua rồi, em đã hiểu cả, cuối cùng em cũng chỉ là người thứ ba mà thôi, em cũng đã nghe hết những lời phũ phàng của người ấy rồi. Chẳng thà người ấy đang tâm bước qua nỗi đau của em, còn hơn là người ấy đánh mất những thứ đã có… Có phải đây là sự trừng phạt, sự trả giá cho những gì mà em đã gây ra cho người khác – những người không phải anh ấy – đã yêu em mà em không đáp lại?…

Tới bây giờ mà em vẫn chưa quên giọng nói, ánh mắt, nụ cười mà anh ấy từng dành cho em… em không sao quên được những tháng ngày êm đềm khi em còn ở bên anh ấy.. Những ngày ấy, mỗi ngày như tràn ngập hoa hồng và lời yêu, em chìm đắm trong hạnh phúc và mãn nguyện… em và anh ấy liên lạc với nhau hàng chục, hàng trăm lần mà vẫn thấy như là chưa đủ…

Chẳng lẽ tất cả những cái đó đều là giả dối cả sao hở anh? Để đến một ngày em biết em chỉ là người thứ ba… Tất cả những gì anh ấy đã làm, đều chỉ như là diễn kịch… Một vở kịch mà anh ấy đạo diễn, vì một người thứ hai.

Em có ngờ đâu là khi người thứ hai quay lại, thì chỉ cần một cái phẩy tay, một lời xin lỗi, là anh thản nhiên rũ bỏ em ra khỏi cuộc đời anh… Lại còn phũ phàng hơn thế nữa, là những gì sau đó… Chẳng những anh không hề hối tiếc, ân hận, mà đôi khi anh còn cư xử như thể anh chỉ cần vẫy tay thôi, là em lại chạy đến bên anh, ngoan ngoãn như thưở nào… Anh muốn em vẫn là “bạn” anh, để anh tâm tình mỗi khi có “sự cố” với người ấy…

Anh biết không, tới bây giờ mà vẫn còn có những đêm em không ngủ, em nhìn chong chong vào bóng đêm chỉ để tự dằn vặt mình với câu hỏi: “Anh ấy có thật lòng yêu mình không ? Nếu yêu mình, tại sao anh ấy lại không giữ mình lại cho anh ấy ? Phải chăng những lời yêu mà anh đã trao chỉ là sự dối trá? Nếu thế thì vì sao lại có những kỷ niệm quá đỗi ngọt ngào?…”.

Em sẽ không bao giờ có câu trả lời cuối cùng cho những câu hỏi như thế… Thôi, em đã ngốc nghếch đủ rồi, và em sẽ làm như lời anh nói… Lần cuối cùng xưng tội với bản thân mình, vì đã làm con tim mình quá đau, lòng tự trọng thương tổn.

Anh đừng trách em nữa anh nhé. Xin cho em một lần đau cuối cùng này thôi, rồi không bao giờ em nhắc lại nữa. Cuối tuần này em về HP, anh sẽ thấy đôi mắt bồ câu ấy đã không còn bóng đen quá khứ nữa đâu anh ạ.

Em của anh.

Theo Bưu Điện Việt Nam