Hãy chờ ta mình nhé

Có một điều mà ta đã mặc định: ta sẽ là một nửa cuộc đời mình.

Hà Nội thời điểm giao mùa: có nắng, có gió mang theo cả những hạt mưa xuân cuối mùa còn rơi rới lại làm lòng ta se lạnh. Ta gặp mình cũng trong cái khoảnh khắc như thế này vào một chiều cuối xuân. Ta vốn không tin vào chuyện tình yêu trên mạng và coi chuyện gặp gỡ người nói chuyện với ta chỉ là một con gió đến rồi lại đi. Tiếc thay ta đã nhầm hay tại ta ngốc nghếch không hiểu rằng trên đời này không gì là tuyệt đối cả. Ngày ta gặp mình chỉ qua một cái hẹn, vậy mà ta vẫn nhớ mãi: ngày đầy sóng mặt hồ tây làm bâng khuâng trong ta câu thơ của Xuân Quỳnh:

Sóng bắt đầu từ gió.

Gió bắt đầu từ đâu,

Ta cũng không biết nữa,…

Khi nào ta yêu nhau.

Nhưng tất nhiên là khi đó ta không nghĩ sẽ yêu mình đâu, chỉ là một cảm giác vu vơ nào đó len lỏi trong ta mà ta nghĩ chỉ là cảm tình thôi. Ta cũng biết khi đến với ta, mình trong lòng còn nhiều băn khoăn lắm. Ta còn là một cô sinh viên năm cuối đầy mộng mơ mà mình thì đã trải qua cuộc đời đầy sóng gió rồi. Ta biết sau ngày gặp ta đó, mình đã yêu ta rồi phải không. Ta không xinh, không đẹp nhưng ta có nụ cười mà mình đã thoáng lặng đi trong giây lát. Mình thích nụ cười của ta, và ngày ấy ta cũng cười thật vô tư và thích thú.

Còn nhớ một ngày mưa: ngồi với ta bên khuân viên khu đô thị, với một chút men trong người do vừa uống rượu với bố ta thì mình đã ôm ta và nói những điều mình trăn trở trong lòng. Rằng mình sợ một ngày ta sẽ ra đi, rời khỏi vòng tay mình như chưa có ngày hôm đó và mình sợ ta không thuộc về mình. Đúng là ngày mới yêu mình là ngày ta vừa bước ra khỏi một cuộc tình còn đầy đau khổ và chán nản, bất cần nên ta cũng để tình cảm cho mình không nhiều như mình mong. Và ta cũng không biết có nên yêu mình không khi ta chỉ vì ấn tượng với giọng hát và tiếng đàn của mình, khâm phục mình vì mình biết chăm lo cho em gái mình. Ta đến với mình những tháng ngày đầu chỉ vì như vậy thôi mình à. Nhưng trải qua thời kì khó khăn nhất là khi mình không còn công việc, không còn gì cả, mình tự ti và mình xua đuổi ta tránh xa mình ra, rời bỏ mình và đi tìm hạnh phúc khác đi. Nhưng sao ta không làm được, ta chỉ nghĩ ta cần bên mình những lúc như thế này thôi. Ta đã giận ta rất nhiều mình không biết đâu. Những ngày ấy, mình không còn một nghìn nào trong ví, nằm ở nhà trọ, mình nhắn cho ta dòng tin nhắn: anh đói lắm. Vậy mà ta chỉ mang về cho mình được những chiếc bánh ngọt và bánh mỳ, không đủ cho chiếc dạ dày của mình đỡ đau. Ta xin lỗi mình nhé vì thật ra khi đó trong người của ta cũng không còn tiề.n để đưa cho mình dùng. Ta thấy thương mình vô hạn, ngày ấy chúng ta hay giận nhau vì những điều nhỏ nhặt mà từ cái tính ích kỉ cuả cả hai nên ta và mình cũng đã chia tay bao nhiêu lần không biết xong có bao giờ giận nhau được hai ngày đâu.

Có một điều mà ta đã mặc định: ta sẽ là một nửa cuộc đời mình (Ảnh minh họa)

Ta nhớ lần cuối ta đòi chia tay mình là khi mình đã có công việc mới và đã qua cái thời kì khó khăn, là khi mình lăn lộn vào tận bình định để buôn hoa mai ra Hà Nội bán. Trên chuyến xe vào nam, mình đã gọi cho ta và nói không thể thiếu ta, ta nghe thấy trong tai tiếng nấc lên của mình và ta biết mình đang khóc… Khi ở một mình ta rất kiên quyết và muốn xa mình nhưng khi nghe thấy giọng mình như vậy, tim ta lại nhói đau, lòng ta thắt lại nghẹn ngào và hình như ta cũng khóc, ta sợ nhất là nhìn thấy đôi mắt ngấn nước của mình như muốn nén lại nhìn ta đa.u đớ.n, oán trách, giận hờn và yêu ta sâu sắc.

Trong lòng mình, ta biết ta rất quan trọng và mình coi ta như người vợ của cuộc đời mình mà mình vẫn nói là sự rắc rối không thể thiếu. Có lẽ ta đúng là như vậy. Giờ đây khi sóng gió qua đi, ta và mình yêu nhau đã được gần 1 năm. Trải qua những ngày mưa ta mới quý trọng hơn những ngày nắng phải không mình. Giờ ta vẫn nhìn thấy ánh mắt mình hờn ghen khi có ai đó điện thoại cho ta mà mình biết. Ta cũng vui vì điều đó nhưng mình và ta đều hiểu ta và mình chỉ có nhau thôi phải không. Mình còn lo lắng chuyện gia đình nữa. Bố mẹ ở trong quê vẫn hay xung khắc nên làm người con cả như mình buồn phiền nhiều. Ta cũng là con cả nên ta hiểu cảm giác của mình và ta hiểu ở cái tuổ.i 27 như mình thì việc lập gia đình không chỉ cho mình mà còn muốn làm cầu nối cho bố mẹ nữa.

Ta cũng thương bố mẹ trong nhà nhưng tại ta còn quá trẻ hay nói như cách của mình là ta chưa cho phép ta lớn đủ để lập gia đình ở cái tuôi 23 đầy mơ mộng. Ta nghĩ về ta nhiều vì ta chưa để ngón tay ta được trên những phím đàn piano nhảy nhót những bản tình ca mà trong giấc mơ ta vẫn thường mơ thấy. Ta còn chưa đi học để trở thành một giáo viên hay một hướng dẫn viên du lịch với trình tiếng anh thành thạo. Ta vẫn còn bấy nhiêu việc chưa làm được thì khi về với mình, ta sẽ vẫn sống bình yên nhưng trong lòng ta sẽ muộn phiền nhiều lắm mình à. Ta sợ nói ra mình sẽ nói ta ích kỉ chỉ nghĩ cho ta thôi. Mà sự thật thì đúng là như vậy nhưng ta đã nghĩ dài hơn rằng ta sẽ sống với mình cả quãng đời sau này là mấy chục năm nữa vậy thì hà cớ gì mà mình khồng thể đợi ta thêm 2 năm nữa. Bố đã hỏi ta rằng ước mơ của ta là gì? Ta đã băn khoăn tự hỏi mình: Thật ra ta ước mơ gì vậy mà sao giờ này ta vẫn còn chưa làm để thực hiện. Ta hỏi lòng mình mà vẫn chưa có câu trả lời mình à. Nhưng có một điều mà ta đã mặc định: ta sẽ là một nửa cuộc đời mình. Chỉ cần mình hiểu và chờ ta thôi. Hãy chờ ta mình nhé. Mong rằng những dòng tâm sự này của ta sẽ làm mình hiểu ta hơn.

Theo Bưu Điện Việt Nam