Hạnh phúc đã giản đơn hơn

Cảm ơn những giọt nước mắt đã qua thức tỉnh tôi nhiều thứ và cho tôi hiểu cuộc sống không đơn giản.

Tình yêu có mùi vị không dễ chịu gì với tất cả mọi người, hoặc nó ngọt ngào làm cho con người ta ngất ngây trong hạnh phúc hay trở nên mù quáng một cách ngây thơ, nhưng cũng có tình yêu thật đắng, thật cay mang cho con người ta nước mắt và sự khổ đau trong tâm hồn. Tôi cũng vậy, 9 năm yêu thương anh nhưng chưa được một ngày sống trong tình yêu thật sự, suốt 9 năm qua là những ngày dài nước mắt, là những cay đắng khi nhận ra mình thật đáng thương hại, nhận ra mình ngu ngốc và yếu đuối…

Nhưng tình yêu có cái lí lẽ của nó, đã nhiễm vào trong tim, đã hòa trộn cùng dòng máu thì dễ gì gỡ bỏ được.

Tôi gặp anh 10 năm về trước, cái tuổi học trò ngây thơ và trong sáng, nhìn cái gì cùng toàn màu hồng, tôi đã choáng nặng khi chuyển tới bàn của anh ngồi và bắt gặp ánh mắt ấy, ánh mắt ám ảnh tôi, làm tôi lâng lâng bao cảm xúc khó tả. Mỗi ngày tôi chỉ ước được nhìn vào ánh mắt ấy, nó hay làm tôi rùng mình, nó như một luồng điện chạy qua cơ thể tôi, và mỗi lần như thế trái tim tôi đập rộn ràng. Tôi thích cái cách anh nằm gục xuống bàn rồi ngoảnh lại nhìn chăm chăm vào mắt tôi, dù ngượng chín cả mặt nhưng sao ngọt ngào đến vậy. Anh gọi tôi là “cún”, dù anh ít hơn tôi 2 tuổi, anh học sớm một tuổi còn tôi thì ngược lại. Trong một buổi học thể dục, thấy một nhà dân gần đó chuyển nhà trên một chiếc công nông, anh chỉ tay tôi đùa:

- Sau này gia đình mình cũng cố mua cái thế kia để đi du lịch cả nhà nhỉ!

- Ờ… Tôi ngạc nhiên quá tròn xoe cả cặp mắt lên nhìn anh hết sức ngỡ ngàng.

- Ờ à? Phải bảo là vâng ạ chứ? Anh K cơ mà – Nói xong anh vỗ ngực nhìn tôi cười khà khà.

Hôm đó là lúc tôi nhận ra tôi đã yêu anh lúc nào không hay, nhưng trước mắt còn cả năm cuối cấp và kì thi đại học, tôi không cho phép mình được phân tán tư tưởng. Nghỉ hè về quê hai tháng tôi đã nhớ anh vô cùng, vì chúng tôi sống ở môi trường nội trú, cùng được nhà nước cấp học bổng nên cũng bắt buộc ở kí túc trong trường. Mỗi ngày học 3 ca sáng, chiều, tối chạm mặt nhau trên lớp, giờ không gặp thật nhớ nhung biết nhường nào.

Hết nghỉ hè chúng tôi lại gặp nhau, tôi đã thực sự hạnh phúc khi ngày ngày được ngồi cạnh anh học tập, tôi thấy anh cũng có tình cảm với tôi, tôi cảm nhận được điều đó nhưng mỗi khi cái kính cận của tôi có vấn đề gì tôi nhờ anh sửa anh chối đây đẩy, và việc đó lặp lại nhiều lần làm tôi thấy tự ái ghê gớm. Tôi nhờ một bạn nam cùng bàn sửa lại cái ốc dùm tôi nhiều lần sau đó tôi tự học cách làm lấy, tôi cũng là người có tính sĩ diện cao nên tôi đã không nhờ vả ai nữa, dù trong lòng thật ấm ức. Cả lớp được có không đến chục bạn nam vì lớp tôi là chuyên c, đến khi nhà trường phát động các lớp dự thi văn nghệ tôi đã hoạt động hết mình, vì ít ra tôi là một cây văn nghệ có tiếng của trường. Lúc đó tôi đã chọn các bạn trong lớp để tập luyện, con gái thì nhiều nên dễ, chỉ tội chọn bạn trai nào cũng khó vì người nào dáng chuẩn một chút thì lại không có khiếu văn nghệ, cuối cùng tôi chọn anh, anh nhất quyết không nhận, cả lớp ai cũng bảo anh nhận lời anh luôn từ chối, mấy hôm như vậy tôi bắt đầu thất vọng về anh, tự nhiên hình tượng có chút méo mó, nhưng tôi thầm nghĩ chắc là cảm xúc của tôi giống như “tình yêu bọ xít” mà cô giáo vẫn hay nói thôi. Sau giờ tan học buổi tối tôi hết lời nhờ vả anh, anh đã đồng ý với điều kiện, chỉ mình anh, tôi, bạn gái múa cùng anh nữa ở trong lớp và phải đóng cửa vào thì anh mới tập vì anh ghét người ta nhìn vào. Trong lúc tập múa anh lúc nào cũng nhìn tôi cười rồi hay trêu đùa, tự nhiên trái tim lại ấm áp trở lại…

Thời gian trôi đi, học kì II đã đến, năm cuối cấp không muốn bị tình cảm chi phối nên tôi chuyển sang bàn khác ngồi, đó cũng là sóng gió bắt đầu đến. Anh không nhìn tôi như trước nữa, anh lạnh lùng xa cách và Valentine năm đó anh đã đi tỏ tình một em lớp dưới rất xinh, cả trường ai cũng biết và tôi đã rất đau khổ. Trái tim tôi như tan nát, tôi đã khóc hàng đêm và tôi cũng giấu những giọt nước mắt của mình thật kĩ, phòng tôi có 11 người nhưng không ai nhìn thấy sự đau khổ của tôi, tôi vẫn ngày ngày lên lớp và nói cười với mọi người, mỗi giờ ra chơi anh ra lan can nhìn xuống tầng một và lúc nào cũng mong ngóng về một bóng hình khác đang học tập ở tầng dưới. Tôi ủ rũ không ăn nổi một thứ gì, mỗi bữa cơm được vài miếng rồi tôi bỏ, áp lực thi tốt nghiệp cấp III và kì thi đại học nữa đã nhấn chìm tôi vào bi kịch stress, tôi gầy đi 5 cân và nhìn tôi thật thảm thương trong mắt mọi người chỉ trong vòng chưa đầy 2 tháng. Lúc đó ai cũng nhận ra tôi có vấn đề gì đó trong thâm tâm nhưng không ai biết là chuyện gì, anh cũng nhìn tôi đầy ái ngại nhưng là cái nhìn thật sự lạnh lùng, mỗi lần như vậy tôi quay mặt đi để tránh ánh mắt xa lạ ấy. Tôi đã khóc khi nhận ra tôi yêu anh mãnh liệt đến nhường nào và cay đắng xót xa cho tình yêu đơn phương không thể nào chấm dứt, tôi thay hết quần áo chỉ vì giờ nó quá rộng với tôi, và tôi tiếp tục xuống cân, nước mắt rơi cũng nhiều, khổ đau cũng nhiều mà sao anh vẫn lạnh lùng đến vậy. Tôi chỉ ước anh có thể trở lại thái độ bình thường với tôi trước đó dù không yêu thì tôi đã không suy sụp như vậy.

Kì thi đại học năm đó anh hơn tôi 1 điểm và anh đỗ, tôi trượt và phải học dự bị một năm. Từ khi xa rời mái trường ấy, tôi và anh cũng không gặp nhau được vì mỗi người một quê xa tới mấy chục km. Nhưng lúc thất vọng nhất cũng là lúc tôi mong nhận được một lới động viên của anh, tôi mong mỏi từng ngày nhưng đáp lại chỉ là sự im lặng đến đáng sợ, anh vẫn giữ liên lạc với cô bé anh từng ngỏ lời trước đó nhưng tôi anh không đếm xỉa, tôi nhận ra mình đáng thương và mù quáng. Tôi lao vào học tập để quên đi mọi cay đắng trong lòng, năm đó tôi đi bệnh viện suốt một năm, hết ốm bệnh này lại tới bệnh nọ, không tháng nào tôi không bước chân vào bệnh viện, và khi năm học kết thúc tôi chỉ còn 39kg. Tôi lang thang vào quán net, đăng nhập vào yahoo, anh nhảy vào chỉ nói một câu thật ngắn gọn và viết hoa “CHÚC EM HẠNH PHÚC BÊN NGƯỜI EM YÊU”. Rồi anh không nói thêm một lời. Anh hiểu tình cảm của tôi dành cho anh và tôi cũng cảm nhận được trước đây anh cũng có rung động với tôi nhưng giờ nó không còn nữa.

Hạnh phúc giản đơn từ những giọt nước mắt (Ảnh minh họa)

Tôi cay đắng nhận ra 2 năm qua tôi đã phí sức đau khổ vì một hình bóng không có thật, nó là ảo ảnh với tôi, mà mãi mãi tôi không có được, vì ai tôi ra nông nỗi này, người ta vẫn bảo tình yêu ngọt ngào là như thế này đây, tình đơn phương có vị đắng không thể nuốt nổi, nó ghê gớm hơn bất cứ một thứ thuốc độc khác, nó nhấn chìm ta, hành hạ ta không một ngày bình yên, và với một người kín đào như tôi nó lại trở nên độc hại đáng sợ. Tôi không thể tâm sự với bất kì ai, càng không bao giờ để lộ trước mặt người khác một chút cảm xúc ủy mị hay thất tình, cứ mỗi khi trở về bên gối lại ướt đẫm nước mắt, giá như anh ở bên và đưa tay lau những giọt nước mắt khổ đau ấy tôi sẽ không bao giờ để mất anh nữa.

Khi tôi bước chân vào đại học anh có ghé qua phòng tôi chơi được hai lần và tôi cũng qua phòng anh được hai lần. Lần thứ hai tôi sang phòng anh là hôm anh vừa đưa cô bé và vài người bạn của cô bé kia đi chơi bờ hồ, tôi mỉm cười nhìn vào bức ảnh của họ và nhận thấy mình không cần thiết đến đây, dù cho chúng tôi vẫn đối xử với nhau như tình bạn lâu ngày không gặp. Tôi tự nhủ đây là lần cuối cùng mình tìm đến gặp anh nên mình phải cố tỏ ra thật vui, tỏ ra phải thân thiện và chúc phúc cho họ, hôm đó tôi sống trong hai trạng thái, bề ngoài tôi cười nói và chém gió với bạn bè của anh ấy thật nhiệt tình, nhưng trong lòng tôi nước mắt đã chứa chan, tim tôi quặn thắt từng cơn không ngớt. Anh chỉ im lặng ăn cơm, anh rất kiệm lời và cứ cúi đầu dùng bữa như vậy, tôi chỉ ước anh ngước lên nhìn tôi một lần cuối như ngày xưa anh hay nằm xuống bàn rồi nhìn chăm vào đôi mắt tôi suốt mười mấy phút, ước gì còn chút ấm áp còn lại để tôi quên đi tất cả, tôi sẽ rũ bỏ mọi thứ để sống được tốt hơn. “Anh không biết và mãi không bao giờ biết em yêu anh hơn cả bản thân mình, anh không biết rằng anh thật giàu tình cảm vì em đã trao cho anh hết rồi…”

Bước sang kì II năm đại học đó tôi đã gặp một người con trai, cũng trắng trẻo và có nét giống anh là nhìn rất công tử, nhưng bạn trai ấy thì thực sự đẹp trai, đẹp hơn hẳn anh, ai gặp anh ấy cũng bảo nhìn rất giống trai Hàn Quốc, thật không sai. T (tên người bạn trai tôi mới gặp) tấn công tôi chưa đầy hai tháng tôi nhận lời yêu T. Lúc đó đơn giản tôi chỉ muốn thử cảm xúc khác lạ khi yêu một người con trai không phải là anh, và T cũng rất quan tâm, hài hước nữa. Tôi nghĩ mình sẽ nhanh chóng quên đi 3 năm đau khổ đã qua thôi, nhưng mọi thứ không như tôi dự định, T đẹp trai, lại có nét lạnh lùng kiêu ngạo như diễn viên Hàn trên phim nên gái theo quá nhiều. Trong lớp đại học của T có 4 người con gái đều thương T và ngoài ra có tầm chục cô nữa theo T về tận phòng trọ, dù phòng tôi và T chỉ cách nhau một bức tường và có vài người con gái không ngại tuyên bố thẳng mặt tôi là sẽ giành lấy T. tôi biết đây là thử thách thực sự vì tôi không có tính đi giành đàn ông với người khác, nếu tôi có tính đấy tôi đã không đau khổ để K ra đi trước đây. Sau đó có người săn đón T từng li từng tí nhưng chúng tôi vẫn yêu nhau, vì thế T cũng hiểu được rằng tình yêu với anh ấy thật dễ dàng có được. Chẳng được bao lâu T cũng phản bội tôi, tôi hiểu T có sa ngã cũng là ngày một ngày hai, các em xung quanh ăn diện, xinh đẹp và nhìn rất cute nữa, trong khi tôi thì không có gì nội bật, tôi chia tay T sau một lần T quen và yêu một cô bé chỉ trong vòng 8 ngày, cô bé đó đến tận phòng tôi và bảo tôi cách đây 13 ngày cô gặp T và yêu T ngay từ lần đầu gặp mặt. Chúng tôi mỗi người một ngả, tôi đến phòng bạn để tránh gặp mặt T, sau 8 ngày T hẹn gặp tôi và bảo buồn vì mẹ đang ốm, vừa nhìn thấy tôi sau 8 ngày đã gầy đi rất nhiều T đã bật khóc nức nở rồi ôm tôi vào lòng, hôm đó T nói lời chia tay cô bé kia để trở về bên tôi, tôi thoáng nhận ra tại sao mình ngốc đến vậy, đàn ông không xứng đáng để mình phải như vậy, tôi đã thay đổi mọi cách thứ, tôi chủ động trong tình yêu hơn, tôi tha thứ cho T nhưng trái tim tôi đã nguội, giờ tôi yêu theo cách của riêng tôi. Và suốt 3 năm sau đó tôi không hề cho phép mình được thụ động trong tình yêu nữa, để rồi T chạy theo tôi thật mệt mỏi, T ngày càng yêu tôi thì tôi càng kênh kiệu, có chuyện gì giận nhau dù tôi sai tôi cũng không bao giờ biết xin lỗi là gì, giận chán chê rồi T phải tự làm lành, còn trong những ngày giận đó tôi đi cafe với anh khác, hay đi rạp chiếu phim… Dẫu vậy vẫn có một sự thật không thể chối cãi đó là tôi vẫn không quên được “mối tình nước mắt đầu đời của tôi”, tôi vẫn thường nhớ nhung anh da diết nếu tôi vui quá hay buồn quá, thỉnh thoảng tôi gặp anh tôi lại rung động một cách khó tả, nhưng ở bên T tôi lại thấy hạnh phúc vì tôi được chăm sóc và được yêu thương.

Cách đây hơn một năm khi tôi và T chia tay lần nữa, lúc đau khổ ấy thì anh lại tìm gặp tôi, chúng tôi đi ăn ốc, lang thang trên phố trong một đêm đông lạnh lẽo, mưa ướt hết cả hai đứa, cái lạnh thấu xương làm hai hàm răng tôi va đập vào nhau không ngừng nghỉ, chúng tôi dừng chân ở một nhà nghỉ và cảm xúc lại ùa về. Tôi biết tôi vẫn yêu anh đến nhường nào vì đó là mối tình đầu đầy nước mắt của tôi, rồi đêm hôm đó chúng tôi đã ở bên nhau tâm sự rất nhiều chuyện. Anh bảo với tôi rằng bao nhiêu năm nay anh vẫn yêu tôi, anh bảo tôi nên tin anh, tôi hỏi sao giờ mới nói anh bảo giờ đã đi làm nên muốn nói. Trái tim tôi thật sự thổn thức nhưng cũng chua xót biết bao, chỉ có một thứ không được như xưa nữa đó là lòng tin. Sau đêm hôm đó anh lại bảo tôi quên anh đi vì giờ mọi thứ đang khó khăn với anh ấy bởi đi làm nhưng lương thấp, mọi thứ sụp đổ, anh bảo tôi đừng nghĩ nhiều làm gì, tôi cay đắng hiểu rằng giờ anh đã thay đổi, anh không là anh của ngày xưa tôi yêu nữa, tôi hằng đêm vẫn nhớ anh da diết, sau một thời gian T lại tìm đến tôi xin lỗi và làm lại từ đầu, tôi chua xót quá chỉ biết cười rồi gật đầu. Sau này tôi được biết, trong suốt những năm đại học và năm đầu đi làm, lúc tôi tái hợp hay xa cách với T thì K cũng đã trải qua mấy mối tình với vài cô gái khác, toàn là tiểu thư con nhà giàu mà thôi. Tôi giờ cũng chững chạc hơn xưa, tôi nghĩ người ta sống hợp với thực tế thôi, vì giờ là xã hội của đồng tiền và địa vị, nếu yêu và lấy được người vợ như thế tôi cũng mừng cho anh không phải vất vả tạo lập, còn tôi và T thì không thể đến với nhau vì quá xa. Tôi chỉ muốn về quê gần gia đình mình, tôi cũng rất buồn vì tình yêu 5 năm với T cũng có lúc thực sự đau khổ nhưng ngọt ngào cũng nhiều.

Khi mọi thứ qua đi, đau khổ rồi cũng dần nguôi bớt, tôi đã học được cách không nên tin cái gì tuyệt đối, đặc biệt đàn ông. Cứ nghĩ rằng cũng có lúc họ sẽ hư hỏng sau lưng mình, mình không nhìn thấy, không biết, không nghe thấy là sẽ tốt đẹp tất cả. Tôi cũng không hận anh hay trách móc điều gì dù có đau khổ đến nhường nào, tôi mỉm cười hạnh phúc vì mình cũng đã được yêu, có được cảm giác tình yêu thực sự, tôi luôn cầu mong anh được hạnh phúc, dù thỉnh thoảng có gặp nhau nhưng tôi đã có khoảng cách, biết điều tiết cảm xúc của mình. Cảm ơn những giọt nước mắt đã qua thức tỉnh tôi nhiều thứ và cho tôi hiểu cuộc sống không đơn giản, nên chấp nhận hay tha thứ để cuộc đời mình hạnh phúc một cách trọn vẹn nhất. Với tôi tình yêu không có tuổi, 9 năm trước tôi yêu anh và trong suốt thời gian qua tôi vẫn yêu anh thì sau này có lẽ tôi cũng vẫn sẽ yêu anh, mối tình đầu của tôi. Hạnh phúc giản đơn từ những giọt nước mắt.

Theo Bưu Điện Việt Nam