Giới hạn nào cho chúng ta

hao13:38 24/05/2011

Không biết em đã nói nhiều như thế nào về mối quan hệ của chúng ta! Không biết bao nhiêu lần em nói chia tay nhưng rồi cả hai lại không vượt qua được chính bản thân mình!

Anh yêu em là như thế này sao! Em hỏi anh tại sao anh không dứt khoát như trước đây anh đã từng làm, anh chỉ nói đâu phải dễ để làm điều đó!

Bao nhiêu kỷ niệm, bao nhiêu ngọt ngào mình có với nhau cứ làm em nuối tiếc. Anh nói hôn nhân không phải thích thì lấy không thích thì bỏ, phải cố mà chịu đựng! Em lại bắt đầu nói lung tung nữa rồi, đúng là cố tật của phụ nữ. Em đã quá mệt mỏi rồi, em không nên cố dành giật để rồi làm tổn thương tất cả.

Anh nói đúng, nói thì dễ làm mới khó! Từ giờ trở đi anh hãy để em yên, đừng tỏ ra quan tâm lo lắng gì đến em, hãy coi như em không còn tồn tại trên cõi đời này nữa! Tình yêu không thể chia sẻ, anh hãy dành trọn yêu thương cho người anh đã chọn lựa! Duyên mình tới đây là hết .

Theo Bưu Điện Việt Nam

Lời chưa nói

Gửi anh, thời tiết Tokyo sang đông rồi anh nhỉ? Nhiệt độ bắt đầu giảm xuống, có khi dưới 10. Ở Việt Nam như thế là rét lắm, không biết anh có quen ngay được không? Anh mặc ấm để giữ gìn sức khoẻ và đừng học quá khuya nhé!

Em biết anh phải cố gắng nhiều lắm mặc dù cuộc sống bên ấy rất tốt nhưng mọi thứ ban đầu đều là xa lạ phải không anh? Anh cũng là người trải nghiệm và rất cầu tiến nên em tin, điều đó cũng không khó khăn với anh lắm đâu. Anh đi du học thì em cũng bắt đầu đi làm thêm... để học hỏi thì ít mà để khuây khỏa thì nhiều. Em và anh không quá thân thiết để em nói rằng em cảm thấy trống vắng khi một người bạn đi học xa. Chúng ta cũng chẳng phải quá tình cảm để em nói là em nhớ, em buồn. Nhưng, thực sự có những điều rất khó hiểu anh ạ. Chỉ biết rằng, em đã đơn phương yêu anh từ rất lâu rồi. Em biết tình yêu một phía đôi khi sẽ trở thành gánh nặng đối với người được yêu và như thế thì em không nên thừa nhận trước anh nếu còn muốn chúng mình là bạn...Chuyện này thật bất ngờ phải không anh? Em cũng chưa bao giờ có thể tưởng tượng được rằng tình đầu của em lại là anh và lại là một mối tình đơn phương, vô vọng. Yêu là không nói lời hối tiếc! Cho nên em chấp nhận tất cả những gì mà tình yêu mang lại. Em không tránh né, không than phiền, không hờn trách,... Mặc dù yêu anh nhưng chưa bao giờ em nghĩ mình sẽ bước vào cuộc sống của anh. Chúng ta quá khác nhau và vẫn đi trên hai con đường hoàn toàn khác. Anh là người đàn ông hiện đại, thông minh, tốt bụng và giỏi giang, rồi anh sẽ có một tình yêu tương xứng. Còn em, ngàn lần không hợp với anh. Nhưng cho phép em được đi bên cạnh cuộc đời anh tới khi nào...em không còn...yêu anh nữa nhé! Em sẽ không làm phiền anh đâu, sẽ biết giới hạn của mình.

Em sẽ chỉ như một cái bóng mờ mà thôi, đi gần anh một chút để biết rằng anh vẫn khoẻ, để an lòng khi thấy anh hạnh phúc...Chỉ thế thôi là thoải mái với em lắm rồi. Khi còn ở Việt Nam, anh và em cũng chỉ là những người bạn bình thường, hiếm khi gặp và cũng chỉ thỉnh thoảng, là em chủ động liên lạc với anh qua những dòng tin nhắn đứt gãy. Mọi thứ thưa thớt thế, nào ngờ em lại dành tình cảm cho anh? Em biết mọi lo lắng hay quan tâm của em chỉ là thừa nhưng anh có hiểu, em thương anh thế nào mỗi khi anh đi học về muộn mà chưa ăn tối. Lòng em cứ se sắt, bồn chồn khi trời mưa sợ anh bị ướt trên đường và em cũng buồn đến khóc mỗi khi thấy anh mệt mỏi hay không vui. Tâm trạng của em bị ảnh hưỏng như thế đó. Em cũng phải đấu tranh với bản thân mình rất nhiều. Sự kiêu kỳ của đứa con gái sống khắt khe và nguyên tắc như em hoàn toàn không còn nữa. Cứ thứ 2, 4, 6 là em lại nhắn tin cho anh, dặn anh ăn gì đó lót dạ, đi học nhớ mang áo mưa hay đơn giản là chúc anh có một buổi học vui vẻ. Để làm được thế, em đã phải cố gắng nhiều lắm anh biết không? Đã phải dẹp những lo sợ sang một bên, sợ anh cảm thấy bị làm phiền, sợ sự quan tâm như thế là thái quá, sợ anh nghĩ em là con gái mà cứ chủ động hoài...Sợ nhiều lắm! Ngày xưa, anh gây ấn tượng trong em là một người nói quá nhiều. Em không thích thậm chỉ còn nghi ngờ anh là một kẻ đào hoa, thích tán tỉnh. Tất cả chỉ là những nhận xét rất đỗi ngô nghê của một đứa con gái non nớt mới xa nhà đi học. Rồi thời gian và những lần nói chuyện, khiến em hiểu anh hơn, thay đổi thái độ với anh rồi yêu anh lúc nào chẳng biết. 19 tuổi-mối tình đầu của em mang tên anh! Đã có lần em nói với anh là em rất coi trọng những thứ là duy nhất. Em chưa nói hết thì anh đã phản đối và bảo rằng chỉ có mặt trăng, mặt trời và trái đất là duy nhất mà thôi. Đó là quan điểm của anh còn với em, dẫu cuộc sống có đổi thay thì gia đình, mối tình đầu và sự trong sáng của người con gái vẫn là những thứ em nâng niu, trân trọng, giữ gìn.

Khi yêu đến người thứ hai rồi thì đâu còn là mối tình đầu nữa chứ? Có những thứ chỉ đến một lần và ra đi mãi mãi như thế đó anh. Bởi vậy, anh-có ý nghĩa đối với cuộc sống của em biết nhường nào. Do đó, em sẽ sống trọn vẹn với tình yêu này, dù có biết chẳng bao gìơ anh yêu em và là của em. Anh cũng biết là em sống theo triết lý nhà Phật, con người ta gặp nhau, yêu, ghét hay quý mến nhau đều là do nhân-duyên kiếp trước và có lẽ, vì kiếp trước em nợ anh điều gì, nên kiếp này, em nặng lòng với anh đến thế! Hãy cứ để em chấp nhận cuộc tình vô vọng này anh nhé! Để em "trả nợ" cho xong một kiếp người... Đừng bận tâm, anh nhé! Em sẽ phải sống như loài hướng dương mà không cần đến mặt trời. Còn anh cứ sống cuộc sống của anh, yêu và hạnh phúc cùng ai đó. Như thể là em chưa từng xuất hiện, anh đừng phiền lòng, đừng để ý mà cứ kệ em thôi... Em vẫn biết câu ngạn nhữ nổi tiếng: "Lời nói là bạc, im lặng là vàng'. Lẽ ra em phải im lặng, phải giữ lòng thật kín nhưng thực tình, đôi lúc em cũng cảm thấy mệt mỏi và chông chênh, anh à. Em mệt nhoài trong thương nhớ. Từng đêm em vẫn thao thức và khắc khoải đến se lòng. Em khóc! Em cảm thấy chênh vênh nhưng không sao thoát khỏi những ký ức về anh. Bao trùm toàn bộ cuộc sống em là hình ảnh anh, nỗi nhớ về anh, chờ mong anh trong từng dòng tin nhắn... Có lẽ bởi thế mà nhiều lúc em lơ đễnh như kẻ mất hồn. Em quên hôm nay là ngày bao nhiêu, quên điện thoại, quên ví, quên những thứ tưởng là cần thiết với mình. Đừng cho rằng em yếu đuối, bởi khi yêu làm sao em tránh được sự lấn át của con tim. Dẫu vậy, cũng không ai biết là em đang đau khổ đâu anh. Bởi em đã cố tạo cho mình một vẻ ngoài chỉn chu nhất có thể khi bước ra ngoài. Yêu cũng quen mà không yêu cũng quen.

Trước khi anh đến, em cũng chỉ có một mình nhưng lúc đó em chẳng bao giờ cảm thấy trống vắng, u sầu. bình yên cũng chẳng được lâu anh nhỉ, con người ta lớn, rồi yêu. Đó dường như là tất yếu! Em chấp chới, hoang mang...em cố gắng rất nhiều... để khẳng định là em chưa yêu nhưng không được anh ạ. Có biết bao nhiêu kẻ thật lòng theo đuổi mà em có thể dành tình cảm cho ai đâu? Chỉ bởi vì cho đến lúc này, không ai có thể thay thế được vị trí của anh trong em. Đôi lúc lang thang trên đường, em thảng thốt giật mình bởi một cái bóng quen quen. Tự nhủ thầm trong nhung nhớ câu: "Trên đời này, sao có người giống người đến vậy?". Em từng đọc " Bức thư của người đàn bà không quen biết", cô gái ấy cũng sống hết mình và trọn vẹn cho tình yêu. Em không biết trước được tương lai nhưng nếu em là người trong truyện, chắc em cũng vẫn sống và yêu như vậy thôi. "I'm online means I love you"...em online chỉ để chờ đợi được nhìn nickname của anh sáng, để xem avar hay đọc status, chỉ vậy mà thôi. Nhưng anh thì luôn để ở trạng thái invisible. Hay là anh sợ sự làm phiền của em? Em muốn chia sẻ với anh nhiều thứ, nhưng trước anh, em lại bối rối quên hết câu chuyện nên có chat với nhau thì cũng chỉ là vài dòng vu vơ, nhạt nhoà. Đôi khi, em còn chẳng dám nói chuyện với anh nữa kìa. Em sợ, anh không thoải mái... Đến bây giờ thì em cũng đã quen với những giọt buồn chơi vơi, quen với đêm ít ngủ, quen cả nỗi đau của tình một phía. Em sống và chịu đựng tất cả như sống chung với lũ ấy. Bởi đơn giản, sống là thích nghi thôi anh nhỉ? Chẳng biết đến bao giờ thì em thôi không còn yêu anh? Đến bao giờ em mới không dạo bộ một mình khi chiều buông, không phải là đứa con gái gây sự chú ý khi bước vào quán cafe vì luôn chỉ gọi đen không đường và ngồi một mình suy tư? Có lẽ, em sẽ chờ đến khi đó nhưng bây giờ vẫn phải sống cho hiện tại thôi anh. Em không cố gắng để dành và giữ anh cho riêng em bởi điều đó có ý nghĩa gì đâu. Những nỗi niềm riêng em nhận tất về mình, miễn sao anh hạnh phúc. Như thế thôi là quá lớn lao với em rồi. Em chẳng thể giúp được gì cho anh, chẳng chia sẻ được với anh niềm vui, nỗi buồn, chẳng phải là người anh muốn ở bên khi mệt mỏi nên điều duy nhất em có thể làm để an ủi chính mình là nguyện cầu từng sớm. Em giữ cho mình đức tin ấy và mong anh luôn mạnh khoẻ, bình an, sẽ bước thật vững vàng trên con đường đã chọn. Nơi phương xa ấy, em hy vọng anh sẽ nhớ có một người luôn hướng về anh... Dharma

P/S: Đã đến lúc em phải quay trở về với hiện tại, về với những người vẫn luôn quan tâm và chờ đợi em. Có thể, em sẽ không còn liên lạc với anh nữa, không phải em thay lòng đâu anh. Em phải thoát khỏi giấc mơ dài mộng mị về anh, phải cố gắng chăm chỉ và bước từng bước chắc chắn hướng về tương lai. Em vẫn mong định mệnh sẽ cho chúng ta ngày gặp lại. Và hy vọng lúc đó em sẽ thật sự "người lớn" trong mắt anh chứ không ngây ngô và khờ dại như bây giờ. Tạm biệt anh!

Theo Bưu Điện Việt Nam

Chia tay là cách tốt nhất Xuân về rồi trên khắp nẻo đường của Sài Thành rộn rã, nơi mà bao tham vọng về một tương lai đủ đầy mà anh hằng mơ uớc. Có rồi. Có những ước mơ đã trở thành hiện thực trong anh và là nỗi đau trong em, Chinh ạ. Chia tay, em biết mình yêu anh. Yêu nhiều nhưng không khóc nhiều và...