Giá như tôi có đủ dũng khí để chồng sống với người thứ ba
Nếu như lúc đó tôi đủ mạnh mẽ, không sợ hãi để có thể sống thật với mình thì tốt biết mấy.
Từ nhỏ tôi sinh ra trong một gia đình đông con, làm nông, nghèo khó, ba mẹ rất vất vả, khổ cực để nuôi các con khôn lớn. Chúng tôi một buổi đi học, một buổi phải ra đồng phụ giúp ba mẹ, thấy sự vất vả của ba mẹ nên tôi rất có ý thức trong những hành động của mình để tránh làm buồn lòng họ. Tôi luôn là đứa con biết nghe lời, chăm ngoan nhưng có một chút nhút nhát.
Ảnh minh họa
Khi học lớp 8, lớp tôi có một cô bạn lớp trưởng rất xinh đẹp, dễ thương, học giỏi, hát hay, vẽ đẹp, gia đình khá giả, mọi người trong trường nhìn thấy đều ngưỡng mộ, trong đó có tôi. Tôi là một trong những người bạn mà cô ấy hay chơi chung. Ngồi kế bên, những lúc có những cái đụng chạm vô tình làm người tôi như có điện giật, những cái nắm tay khiến tim tôi run lên. Nhưng tôi vẫn không biết cái cảm xúc ấy gọi là gì vì ngày xưa gia đình nghèo, không được tiếp xúc nhiều với sách báo hay tivi. Học chung với nhau cho đến lớp 9 gia đình bạn ấy chuyển lên tỉnh, tôi không còn được gặp nữa, những kỷ niệm và hình bóng về bạn đã theo tôi suốt nhiều năm liền sau đó.
Ra huyện học cấp 3, mỗi ngày phải đạp 10km đi học, cũng có vài người bạn theo đuổi nhưng tôi không có cảm giác gì. Đến lớp 12 có một người bạn học chung lớp ngỏ lời làm bạn trai, tôi nhận lời như một phản xạ, vì bạn trai đó cũng khá ngoan, chăm học, dù không có cảm giác yêu gì vì lòng tôi lúc nào cũng có hình bóng của người con gái kia, lúc đó tôi cũng không biết tình cảm với người con gái đó gọi là gì.
Video đang HOT
Rồi chúng tôi trở thành sinh viên, trường tôi và bạn ấy cách nhau hơi xa, mỗi tháng bạn ghé qua chỗ tôi học thăm tôi một lần. Thỉnh thoảng chở tôi về quê, ngồi sau lưng nghe bạn ấy nói về những dự định trong tương lai với tôi, tôi chỉ nghe để đó, trong lòng không có nhiều cảm xúc lắm. Rồi tôi nói lời chia tay, bạn ấy đau khổ hỏi tôi lý do tại sao. Tôi chỉ biết xin lỗi, nói không có cảm xúc.
Năm thứ hai tôi chuyển phòng trọ khác, phòng bên cạnh có một người con trai dáng vẻ chững chạc, nghệ sĩ, lớn hơn tôi vài tuổ.i. Một ngày gần Tết, khi mấy đứa trong phòng trọ tôi đã về quê, anh đi ngang phòng tôi làm quen, bắt chuyện. Rồi sau đó vài tháng tôi nhận lời quen anh, vì thấy anh chững chạc, tốt, hiền, có việc làm cũng ổn, gia đình cũng làm nông như tôi, nghĩ anh là người phù hợp. Cùng với một chút tò mò, ham muốn bản năng, tôi đã không ngăn những ham muốn của anh, chúng tôi đi quá giới hạn. Anh là một người có trách nhiệm, sau khi tôi học xong chúng tôi quyết định cưới. Tuy anh là người tốt, hiền, nhưng tính anh khô khan, đôi lúc cộc cằn, hình như từ lúc cưới nhau chưa bao giờ anh nói yêu tôi. Tính tôi hay tự ái nhưng thích sự dịu dàng, ngọt ngào qua từng cử chỉ hay lời nói.
Vài tháng sau tôi kiếm được một việc làm cũng ổn định, lương cũng đủ sống qua ngày. Mỗi ngày đi làm về anh thường lướt nét đọc báo, xem phim, đá banh…tôi thì sau khi nấu ăn, dọn rửa, tắm giặt xong cũng lướt nét. Mỗi người mỗi máy tính, lướt nét đến lúc đi ngủ thì thôi. Ngày qua ngày như thế, như là một lối mòn quen thuộc.
Mọi chuyện trôi qua trong êm đềm như vậy cho đến một ngày nọ, ở chỗ tôi làm có nhân viên mới, cô bé này nhỏ hơn tôi 2 tuổ.i, nhưng sự từng trải thì hơn tôi nhiều. Ánh mắt lúc nào cũng dành cho tôi sự dịu dàng, mỗi ngày chúng tôi làm việc chung với nhau, ngủ trưa cô ấy thường hay nằm ôm tôi. Sau giờ làm cô ấy thường gọi điện, nhắn tin cho tôi chia sẻ về cuộc sống. Dần dần cảm xúc tôi dành cho cô ấy càng nhiều, đó cũng là lúc tôi phát hiện mình có thai.
Con lớn lên từng ngày trong bụng tôi, còn đầu óc tôi lại đấu tranh với những cảm xúc đang dâng trào trong lòng mình. Qua mạng internet lúc này tôi biết mình đồng tính, trước giờ tôi không nhận ra. Những cử chỉ quan tâm, chu đáo của em, tôi nhầm tưởng là em cũng có tình cảm với mình, rồi tôi tỏ tình với em. Hóa ra em chỉ coi tôi như một người chị thân thiết, em từ chối tình cảm đó. Chúng tôi vẫn đối xử với nhau rất tốt như chị em sau đó. Chính em là người con gái làm cho tôi nhận ra mình là lesbian.
Sau đó tôi tham gia vào diễn đàn đồng tính nữ, trong đó tôi hay chat với một người nước ngoài, chat bằng tiếng Anh, chồng thỉnh thoảng thấy tưởng là tôi đang luyện học tiếng Anh. Tôi như con cá bị nhốt trong chậu lâu ngày, giờ được vùng vẫy ngoài biển khơi, háo hức đi kiếm tìm thế giới mà mình thuộc về. Rồi tôi gặp chị, chị bằng tuổ.i chồng tôi, giỏi giang, là người tôi rất ngưỡng mộ. Chị say nắng tôi, là người cho tôi sự dũng cảm để nói sự thật với chồng. Chồng tôi là người ít nói, thường không thể hiện cảm xúc ra cho người khác thấy, đôi lúc tôi cũng không biết anh đang nghĩ gì. Anh bảo tôi chỉ ngộ nhận thôi.
Khoảng thời gian đó chúng tôi đang sống ly thân, mỗi người một nơi do công việc. Cuối tuần mới gặp nhau hoặc có khi nửa tháng, do cùng về thăm con gái chúng tôi, từ lúc sinh ra bé ở với ông bà ngoại. Trong thời gian tôi bị say nắng, bảo chồng hãy đi tìm hạnh phúc khác cho riêng mình. Nhưng khi đứng trước những trở ngại to lớn trước mặt, chị ấy đã không thể vượt qua và buông tay tôi. Mọi dũng khí trong đầu tôi đều tan biến.
Khi chồng muốn ly dị vì người thứ ba xuất hiện. Lúc tôi đang đa.u đớ.n và tuyệ.t vọn.g với tình cảm hiện tại, rồi những suy nghĩ về tương lai con gái xuất hiện trong đầu. Tôi đã chọn quay lại với chồng và hứa sẽ không rời bỏ anh sau này. Nhưng thật sự tôi không biết giữa anh và tôi đã bao giờ tồn tại cái gọi là tình yêu không hay chỉ là trách nhiệm? Có những lúc anh cũng buột miệng nói ra có lẽ do lúc đầu gặp nhau đã đi quá giới hạn nên mới cưới. Mỗi ngày đi làm về chúng tôi mỗi người mỗi cái máy tính lướt nét cho tới lúc đi ngủ, có lúc không ai nói với ai lời nào. Tôi biết quyết định quay về của mình có lẽ là một sai lầm, nếu như lúc đó tôi đủ mạnh mẽ để giải thoát cho cả hai, không sợ hãi để có thể sống thật với bản thân mình thì tốt biết mấy. Chính sự thiếu hiểu biết về bản thân đã khiến cho nhiều người phải đau khổ. Giá như tôi buông tay cho anh sống hạnh phúc với người thứ ba kia thì đã không như thế này. Nếu có thể chọn lại, tôi sẽ chọn đương đầu với khó khăn nhưng là chính mình.
Liệu chúng tôi có thể duy trì và chịu đựng sống như vậy cả đời được không, sống với nhau vì tình nghĩa và trách nhiệm nhưng không có sự chia sẻ, hay cảm xúc?
Theo Nguyệt/ VnExpress
Chấp nhận cô đơn, còn hơn...
Em vốn là con gái, mà bản thân con gái sinh ra vốn đã mang trái tim yếu mềm nên rất sợ bị tổn thương và sợ sự cô đơn. Nhiều khi thấy người ta tay trong tay đi bên nhau hạnh phúc, em cũng muốn tự đi tìm hạnh phúc cho chính mình, nhưng chuyện đâu có đơn giản vậy..
ảnh minh họa
Lần đầu tiên chúng trò chuyện, anh nhìn sâu vào mắt em, hỏi dò: "Mối tình đầu của em thế nào?". Em bối rối, im lặng vài giây, cố lật lại ký ức để tìm xem mối tình đầu của mình ở đâu. Nhưng, em nhận ra mình chưa từng yêu ai thật sự. Khi đó, anh đặt vào môi em một nụ hôn, thay cho một lời an ủi. Giờ đây, sau một thời gian quen nhau, em cũng hiểu nổi trái tim mình nữa. Phải chăng mọi thứ diễn ra quá nhanh, đã khiến cho chúng ta lầm tưởng. Nó làm em lo sợ và bất an lắm. Em luôn sợ rằng đây chỉ là cảm xúc thoáng qua giữa 2 trái tim đang cô đơn, đang khao khát yêu thương để lấp đầy những xó.t x.a tình cũ. Liệu tình cảm của chúng mình có phải là tình yêu không anh?
Bởi em thấy, khi anh nói lời yêu, em không cảm nhận được niềm hạnh phúc của bản thân. Và em cũng chẳng nhớ nhung mỗi lần chúng mình xa cách.Em nghĩ, có lẽ những đổ vỡ tình đầu và sự cô đơn giữa 2 con người đã kéo chúng ta lại gần nhau hơn, hiểu nhau hơn và với nhau nhiều hơn mọi tâm sự trong cuộc sống. Nhưng rồi cuối cùng em mới chợt nhật ra rằng, ngoài những cái đó giữa hai ta không có điể.m gì chung. Và em nhận ra rằng, mọi cuộc gặp gỡ chẳng phải là ngẫu nhiên, mỗi người xuất hiện trong đời đều có nguyên do và ý nghĩa nhất định. Vậy thì liệu chúng mình đã tìm đúng vị trí của của mình chưa hả anh, khi mà em vẫn thấy tình cảm của mình còn chông chênh lắm anh à.
Có lẽ đã đến lúc em sẽ phải làm quen dần với sự cô đơn khi không có anh. Bởi em thấy rằng, chúng mình không nên ở bên nhau khi mà tình cảm của mình là không đủ. Và em sẽ cố gắng để làm quen với sự cô đơn này như em phải chấp nhận bản thân mình vậy. Em biết làm điều nay không dễ. Nhưng em sẽ vẫn phải làm thôi. Em hiểu, khi không có anh em sẽ thấy cô đơn lắm. Sẽ đến một lúc nào đó khi ở giữa đám đông, em sẽ lại cảm thấy cô đơn đến cùng cực, cảm thấy thiếu vắng một bàn tay, một hơi ấm, một nụ cười có thể làm lòng mình an yên, cho tim mình ấm lại. Nhưng dù có như vậy, em cũng không muốn vì cô đơn mà phải chọn đại một người để yêu.
Một người bạn thân từng nói với em: "Đừng nhận lời yêu ai đó chỉ vì mình đang cô đơn. Nếu vì cô đơn mà chọn đại một người để yêu, nghĩa là bạn đã chẳng hề công bằng với chính bản thân mình và cho cả đối phương. Tình yêu là một thứ tình cảm thật thiêng liêng, đừng vì những phút yếu lòng cần một cái nắm tay rất vội của ai đó mà ích kỷ với chính con tim của mình". Đừng vì cô đơn mà vội vã nắm lấy một bàn tay, anh nhé!
Theo VNE
Đi tìm hạnh phúc, chàng trai đến thăm 3 cửa hiệu, bí mật bất ngờ được mở ra trong đêm... Một ngày nào đó, khi mong muốn suy tư về cuộc đời của bạn đến gõ cửa, thì hãy đọc ba câu chuyện ngắn dưới đây. Chúng giống như ba người bạn, mỗi người sẽ mang tới cho bạn một góc nhìn mới về "Hạnh phúc" Thứ mà con người nào cũng khát khao chạm tới. Hãy lắng nghe, thậm chí là đối...