Gia đình hiện đại, ngoạ.i tìn.h gia tăng
Trong “cơn bão” thị trường và sự thay đổi chóng mặt của công nghệ, gia đình đang có sự thay đổi lớn về chuẩn mực. Khoảng cách gia đình giữa thành thị và nông thôn cũng không còn xa.
Gia đình người đồng tính chưa được công nhận nhưng họ vẫn hài lòng với hạnh phúc của mình. Ảnh do iSEE cung cấp
10% nữ, 19,6% nam đối mặt với ngoạ.i tìn.h
Tại Hội thảo về thách thức gia đình hiện đại do Viện Nghiên cứu xã hội kinh tế, môi trường trong phát triển (iSEE) tổ chức ngày 25.6, bà Nguyễn Hồng Mai – giảng viên về văn hóa gia đình (Đại học Văn hóa) nhận định: “Khi nhiều người vẫn còn thích giữ cái “vỏ” gia đình mà không quan tâm tới “nội dung” là tình cảm thì việc ngoạ.i tìn.h sẽ tất yếu xảy ra và xảy ra ngày càng nhiều”.
Bà Mai phân tích, ngoạ.i tìn.h dù ở hoàn cảnh nào cũng không phải là chuyện hay ho gì, lại có nguy cơ để lại nhiều hậu quả rắc rối, phiền phức… Tuy nhiên người ta vẫn ngoạ.i tìn.h. Đó có thể là vì trong gia đình đã có những khoảng trống (về tình cảm, về tìn.h dụ.c, kinh tế) khiến người ta phải tìm sự bù đắp bên ngoài.
Chị Hoàng Thị Trúc (33 tuổ.i, ở Nghệ An) có chồng di cư đi làm ăn xa. Suốt 7 năm nay, anh ta đã lập “phòng nhì” tận TP.HCM. Người đàn bà đó thậm chí còn về quê thăm “bố mẹ chồng”. Chị rất tủi hổ nhưng không dám l.y hô.n. Chị sợ bố mẹ buồn phiền, lo con cái thiếu hụt cha mẹ sẽ hư hỏng, ngại làng xóm, họ hàng cười chê. Chị chỉ làm ruộng nên trong tay chẳng có tài sản gì, nếu l.y hô.n sẽ không có nơi mà ở. Chị lầm lũi, tủi hổ cam chịu trở thành “quản gia” cho chồng.
Video đang HOT
Còn theo bà Phạm Quỳnh Phương (Viện Nghiên cứu văn hóa), mọi người vẫn có những khuôn mẫu về hạnh phúc gia đình- gia đình dị tính đủ bố mẹ, bố giỏi kiế.m tiề.n, mẹ đảm đang nội trợ, có con ngoan, khỏe mạnh, học giỏi. Theo bà Phương, đề cao, kỳ vọng và phấn đấu đi theo các khuôn mẫu đó, vô hình trung, mọi người sẽ kỳ thị, chê cười những gia đình “không khuôn mẫu” như gia đình đồng tính, người vô sinh, mẹ đơn thân, độc thân (lớn tuổ.i). “Nhiều người đã vì sự “vẹn toàn” gia đình mà bỏ qua hoặc lờ đi các mâu thuẫn gia đình, chấp nhận tồn tại cho dù gia đình chỉ còn là cái vỏ rỗng. Điều đó gây tổn thương cho tất cả các thành viên trong gia đình” – bà Phương chia sẻ.
Theo khảo sát trên 1.500 người của iSEE tiến hành trong tháng 5 và tháng 6 năm 2015, chỉ có 40,6% nam và 54,3% nữ thỏa mãn với sự chung thủy của bạn đời. Có đến 13,4% nữ và 14,5% nam không thỏa mãn, còn lại là “tạm thời chấp nhận”. Tuy nhiên, lại có đến 10% nữ và 19,6% nam đang phải đối mặt với vấn đề ngoạ.i tìn.h. Ngoài ra còn có các áp lực khác như kiế.m tiề.n nuôi gia đình (45,8%), cân bằng giữa công việc và gia đình (32,6%), can thiệp của ông bà/cha mẹ vào đời sống riêng (17,3%)…
Hôn nhân không phải là “tù ngục” của tình yêu
Theo bà Mai, các chức năng và giá trị gia đình đang thay đổi chóng mặt. Chức năng kinh tế chỉ còn là “đơn vị” tiêu dùng chứ không còn chức năng sản xuất; nhiều cặp không có con vẫn sống hạnh phúc hoặc người ta sinh con nhưng không kết hôn vẫn là gia đình hạnh phúc; chức năng giáo dục đã có nhiều tổ chức xã hội làm thay… Chỉ còn chức năng thỏa mãn nhu cầu tình cảm là giữ nguyên giá trị. Tuy nhiên, vai trò giữa cha mẹ và con cái không còn kiểu độc đoán, cha mẹ áp đặt con cái, hoặc hiện nay quyền thuộc về tr.ẻ e.m mà cha mẹ chỉ còn là người “đáp ứng”. Trong nhiều gia đình con một, tr.ẻ e.m trở thành “thượng đế” chỉ đạo ông bà nội ngoại và cha mẹ xoay tít thò lò xung quanh.
Chia sẻ kết quả khảo sát, bà Phạm Thanh Trà (iSEE) cho biết, trong nghiên cứu, các giá trị liên quan đến tinh thần, tình cảm được đề cao như yêu thương (74,5%), tự do cá nhân và sự riêng tư (nông thôn 34,7%, thành thị 44,1%), trung thực (nông thôn 29,7%, thành thị 40,6%).
Trong khi đó các giá trị vốn được xem là cốt lõi của gia đình truyền thống lại không được cho là quan trọng như gia đình tam tứ đại đồng đường- ông bà sống chung với con cháu (13,2%), gia đình được họ hàng, làng xóm tôn trọng (nông thôn 19,5%, thành thị 11,3%), mẹ đảm đang-cha là trụ cột kinh tế (18,8%). Ngay cả quan niệm gia đình cần đầy đủ cha mẹ cũng chỉ có 46,7% người được hỏi coi trọng.
“Có thể nhận thấy sự khác biệt đáng kể trong quan niệm của người dân thành thị và nông thôn. Người nông thôn vẫn muốn một gia đình có “thể diện” với làng xóm, thích sống quây quần nhiều thế hệ và lệ thuộc vào nhau hơn” – bà Trà nhận định.
Ông Hoa Hữu Vân – Phó Vụ trưởng Vụ Gia đình (Bộ Văn hóa- Thể thao và Du lịch) đán.h giá: “Nghiên cứu đã chỉ ra có đến 74,5% người được hỏi đề cao giá trị yêu thương trong gia đình. Điều này cho thấy, dù cuộc sống có nhiều thay đổi thì mọi người vẫn coi trọng giá trị cốt lõi của gia đình: Yêu thương tôn trọng lẫn nhau chứ không chỉ là “cái vỏ” để làm đẹp dư luận. Tuy nhiên, để giữ được cốt lõi yêu thương thì vợ chồng, con cái đều phải nỗ lực, vun đắp từng ngày chứ hôn nhân không phải là “tù ngục” giam giữ tình yêu.
Theo DanViet
Mất hết mục đích sống chỉ vì sự khó tính của mẹ
Tôi năm nay 20 tuổ.i. Bố mẹ li dị, tôi cùng mẹ và em gái qua Mỹ cách đây 2 năm. Thú thật, trong suốt thời gian trước khi qua Mỹ cho đến bây giờ, tôi luôn bị ám ảnh bởi mẹ tôi. Tôi luôn luôn cô đơn, khi tôi cố gắng nói chuyện với mẹ, mẹ tôi toàn đem cái khổ lên cho tôi thấy.
ảnh minh họa
Tôi nhớ một lần năm học lớp 8, tôi quen một người bạn nam thân thiết, rồi từ tình bạn trở thành tình yêu học trò. Tôi vui lắm. Nhưng từ khi yêu nhau đến 1 năm sau, khi tôi học lớp 11 thì bạn ấy chia tay tôi không lý do. Tình yêu đầu tiên của tôi vỡ vụn, tôi khóc. Mẹ trách tôi: "Đấy! Ai kêu yêu sớm làm gì cho khổ rồi khóc? Nói rồi không chịu học đi, chừa chưa?". Hình ảnh một người mẹ an ủi con cái hay một cái ôm chia sẻ, hay lau nước mắt trong tôi vỡ vụn lần 2 cùng với tình yêu. Chuyện tình cảm chắc chắn sẽ xảy ra là do số tôi phải gặp thôi, ai mà không yêu thời tuổ.i teen? Từ đó trở đi, tôi không còn nói chuyện với mẹ nữa, nhất là chuyện học hành và chuyện tình cảm.
Mẹ tôi nói, "ế" là 1 điều tốt, ở 1 mình chẳng phải lo, được tự do bay nhảy, đi chơi, đi ăn uống ko cần ai phải nhắc nhở. Nói chung "ế" là tự do tự đại, là niềm sung sướng nhất trong cuộc đời. Tôi đã 20 tuổ.i rồi, đến tận bây giờ, sau chuyện tôi chia tay tình đầu, tôi không biết yêu là gì, thương nhau, giận nhau, hay là được nắm tay người yêu, một cái ôm yêu thương... tôi đều chưa bao giờ được biết 1 cách dài lâu. Việc của tôi chỉ là đi học, đi về nhà là hết.
Tôi luôn lủi thủi 1 mình. Trong suốt những năm đi học, tôi ghen tỵ với các cặp đôi hạnh phúc. Nhiều lần tôi thấy họ ôm hôn nhau, tôi quay mặt đi, lầm lũi như không nhìn thấy gì. Mẹ tôi dặn tôi nhất định đến 28 tuổ.i mới được yêu và lập gia đình. Tiêu chuẩn của mẹ tôi là: phải là người Việt Nam, cao, lớn tuổ.i (mẹ tôi nói con trai nhỏ tuổ.i thì đàn bà mau già rồi sau này xấu đi họ sẽ bỏ mình), có học vấn cao, làm ra tiề.n.... Tôi kiếm người ấy ở đâu bây giờ? Ở "ế" nó cũng có cái giá của nó chứ.
Chẳng thằng con trai nào dám đến nhà tôi chơi dù tôi thích chơi với con trai. Chúng nó nói, đến nhà tôi chơi toàn bị hỏi như tội đồ. Mẹ tôi hỏi sát đến tận nút: "Học ở đâu? Học với ai? Làm gì? Học trường nào? Nhà sống ở đâu? Ba mẹ làm gì? Học có giỏi không? Rồi đến chuyện làm sao biết tôi, biết tôi được bao lâu?"... Ngày hôm sau, tôi không thấy bạn bè tôi đến nữa.
Anh hai tôi cũng từng bị dính chuyện, mẹ tôi bắt anh phải đưa nick Skype của bạn gái, rồi tra khảo chị ấy như tra khảo bạn tôi. Lần thứ 2, chị ấy không dám nói chuyện với mẹ tôi nữa. Mẹ tôi ngây người: "Sao không thấy con bé đâu nhỉ, nick không thấy để mà gọi?". Tôi biết câu trả lời. Tôi im lặng. Tôi nghĩ, khi tôi yêu một người thật lòng, tôi sợ cảnh mẹ tôi điều tra kỹ lưỡng như cảnh sát, chẳng đứa bạn nào của tôi cảm thấy hài lòng sau lần gặp mặt đầu tiên, rồi người ta không dám quen tôi nữa. Tôi sợ bị bỏ rơi. Tôi sợ ở một mình. Tôi đã chịu đựng cô đơn khá lâu rồi.
Rồi đến chuyện học, lâu lâu mẹ lại thuyết giáo tôi. Mẹ yêu cầu tôi phải học ngành dược, ngành accounting, hoặc tệ lắm là ngành giáo viên vì theo mẹ tôi, những ngành đó ở Mỹ là những ngành dễ kiếm việc làm, có ngày nghỉ, được lãnh tiề.n nhiều. Tôi không thích, tôi đang học ngành máy bay vì ngành đó đang rất cần người và ít người học. Mẹ mắng tôi: "Cái đồ con hư bất hiếu, cái đồ cá không ăn muốn cá ươn!". Tim tôi nhói lên khi nghe mẹ nói thế, nhưng tôi quen rồi, có điều nó đụng chạm đến tâm hồn tôi.
Mẹ tôi than thở, nào là ngày xưa mẹ học giỏi nhất nhì trường, đi đâu cũng có người yêu mến, có thể làm đủ việc không sợ gì, rồi nhà nghèo khó đến nỗi ăn khoai mì, bảo tôi sống trong nhung lụa không hiểu được cảm giác đó, rồi mẹ tôi lại đem chuyện "con nhà người ta" ra mặc dù tôi chẳng biết thằng nào. Mẹ hỏi tôi có ý kiến gì không, tôi lý nhí nêu ý kiến của tôi nhỏ nhẹ, thế là mẹ tôi lại thuyết giáo. Từ lâu lắm, cứ khi tôi nêu ý kiến là bị mẹ tôi gắn mác "không được". Tôi toàn sống vì mẹ tôi, chứ đời tôi thì chưa bao giờ đạt đúng mục đích của mình. Mẹ tôi toàn những ý tưởng đâu đâu, đòi phải dẫn bạn tới nhà chơi để mẹ gặp mặt xem có đúng con nhà đàng hoàng không, đòi lưu cả số phone bạn bè tôi với lý do "để lỡ có chuyện thì gọi hỏi chứ"...
Tôi xin thề, tôi không phải dạng con gái hư hỏng, tôi không biết uống rượu bia, không hút thuố.c, không chơi "đá", thậm chí tôi không bao giờ chơi với những đứa có thói hư tật xấu, tôi không vung tiề.n quá trán, tôi cũng dạng học hành và cư xử đúng mẫu mực con ngoan trò giỏi... Nhưng cách cư xử của mẹ tôi nhiều lần làm tôi rất chán nản. Nếu tôi nói gì đi chăng nữa, mẹ tôi lại nói nhiều đến nỗi tai tôi muốn lùng bùng, làm tôi nhiều khi muốn cáu lên, nhưng tôi sợ mẹ tôi nói "cái đồ cá không ăn muối cá ươn" lần nữa nên thôi. Nếu hôm nào xui mà mẹ tôi đem ra thuyết giáo, ví dụ chừng 2 tiếng, tôi mà có ý kiến là sẽ tăng thêm 2 tiếng nữa, nhưng ý kiến của mẹ tôi chưa bao giờ làm hài lòng tôi.
Sẽ có bạn kêu tôi rằng tôi ích kỉ, tôi chẳng biết suy nghĩ ngược lại với mẹ tôi, hay bảo tôi có cha có mẹ là hạnh phúc lớn, hoặc có bạn sẽ bảo tôi trẻ con, có ý nghĩ non nớt của 1 người chưa trưởng thành... Tôi nhận hết, nhưng mong các bạn hãy đứng ở vị trí của tôi, các bạn sẽ hiểu được nỗi lòng của tôi. Tôi phải chịu cô đơn đến 28 tuổ.i thật sao?
Theo VNE
Hơn chục năm che giấu tình yêu với bạn cùng lớp Tuổ.i 27, thời thanh xuân sắp qua đi, liệu tôi có nên dũng cảm nói "Tớ yêu cậu", hay nghe lời bố mẹ để đến với một anh chàng hiền lành, tốt bụng, nghề nghiệp ổn định, giàu sang. ảnh minh họa Chúng tôi gặp nhau vào một ngày hè đầy nắng gió khi bước vào năm học lớp 10, tôi yêu cậu...