Gái ngoan bế tắc vì say mê game sex

Tôi đã cố gắng rời bỏ nó, tránh xa laptop nhưng tôi không chịu đựng được, cảm giác thèm thuồng dâng lên không cho tôi xa rời nó.

Tôi đã suy nghĩ rất nhiều khi ngồi viết ra những dòng này để chia sẻ về chính cuộc sống điên loạn và kinh khủng của tôi.

Tôi vẫn đang sống từng ngày trong nỗi ám ảnh, giày xéo của những suy nghĩ xấu xa mà chính bản thân tôi còn ghê sợ.

Tôi ghét chính bản thân mình khi đã sa chân vào cái hố lầy chứa đầy hắc ín. Và từng ngày, tôi lún sâu, và sâu hơn nữa.

Từ nhỏ tôi luôn được bố mẹ răn dạy về đạo làm người, đạo làm con.

Tôi luôn vâng lời bố mẹ, lễ phép với người lớn, không trộm cắp, không quay bài trong giờ kiểm tra, cũng không hề đi chơi la cà với đám bạn.

Tôi dám khẳng định rằng, tôi là một người con ngoan. Nhưng, có một điều luôn làm tôi sợ hãi, khinh bỉ chính bản thân mình đó là tôi bị nghiện game sex.

Năm tôi lên lớp 10 công ty bố phá sản, cuộc sống gia đình có phần sa sút hơn trước nhưng không vì thế mà tôi buồn.

Trái ngược đó là khoảng thời gian tôi được ở cạnh bố mẹ nhiều hơn nhưng mọi chuyện không đơn giản như tôi nghĩ.

Bố mẹ không tình cảm như trước nữa. Rồi mẹ có bồ, rồi mẹ viết đơn li thân và rồi gia đình tan vỡ.

Bố và mẹ đều rời bỏ gia đình đi, để tôi lại cùng ông bà nội.

Bát cơm tôi ăn để cho ông bà đỡ buồn nhưng rồi nước mắt vẫn chảy đầy thay canh, tôi buồn tủi, đau khổ…

Thế rồi bố tôi về bảo mua cho tôi chiếc laptop để học với chơi cho đỡ buồn.

Tôi không hề nghĩ nó lại chính là khởi nguồn của bóng đen bao vây, nhấn chìm cuộc đời mình.

Nhưng ngày tháng nghỉ hè lớp 11 nằm vật vờ trong phòng, không bố, không mẹ, không bạn bè, không niềm vui, không lý tưởng, cuộc sống tôi như rơi vào bế tắc và tôi đã tìm đến game như một thú tiêu khiển đốt thời gian.

Thế rồi, tôi gõ một từ khóa game nhạy cảm và chính nó đã đưa cuộc sống của tôi đến với thế giới của game sex.

Đó là những ngày tháng đáng sợ, đen tối và rất ghê tởm. Ngày ngày tôi tìm, xem những hình ảnh người lớn.

Nếu như lúc đầu là tò mò, tôi có thể tự tha thứ cho sự ngây thơ của chính bản thân.

Nhưng giờ lại là cảm giác thèm thuồng được làm như trong game, tôi vừa ghét vừa sợ chính bản thân mình khi càng ngày càng khao khát làm điều đó.

Trước mặt mọi người tôi vẫn cố giữ bình thản như không có chuyện gì, nhưng khi đóng cửa phòng ngủ lại, thì đầu óc tôi chứa đầy những điều xấu xa.

Tôi thích và càng ngày càng cần hơn những đoạn phim hoặc truyện tranh có cảnh ân ái.

Tôi suy nghĩ đến cái ấy của những người con trai, tôi còn nằm mơ làm chuyện ấy với người đàn ông nào đó.

Rồi chính tôi cũng sợ hãi bản thân mình. Tôi ghê tởm khi thấy mình trong gương, chửi bản thân hư đốn nhưng lí trí dường như đã nhường bước.

Tôi thèm muốn được xem những bức hình thiếu vải, và rồi tôi đã chat sex.

Những tháng ngày sau đó, tôi như một con nghiện ở chốn thế giới ảo đầy nhục dục.

Ngày tôi đi học vật vờ chỉ muốn thời gian trôi qua thật nhanh để tối đến về nhà ôm lấy máy tính nói những câu chuyện mùi mẫn, kinh tởm với những kẻ tình lạ để thỏa mãn phần con trong mình.

Để rồi người ta dạy cho tôi những thứ bẩn thỉu nhất trên đời mà tôi vẫn làm theo. Tôi học cách tự thỏa mãn chính bản thân mình.

Nó giúp tôi thiếp dần đi trong những giấc ngủ, những giấc ngủ nặng nề và rồi dần dần tôi phụ thuộc, tiến sâu hơn vào cái chốn ấy.

Nhiều đêm tôi nằm mơ thấy tiếng ai đó, cười nhạo khinh bỉ, chửi bới, coi thường rồi giật mình òa khóc.

Tôi tự hỏi vì đâu tôi lại ra nông nỗi này. Càng ngày càng tồi tệ, càng ngày tôi càng mất kiểm soát.

Tôi đã cố gắng rời bỏ nó, tránh xa laptop nhưng tôi không chịu đựng được, cảm giác thèm thuồng lại dâng lên không cho phép tôi xa rời nó.

Tôi phải làm gì khi những kì thi cuối cấp sắp đến mà đầu óc tôi chỉ dành cho thứ kinh khủng kia!?

Theo Eva