Gà mái nói chuyện gà trống
Hai gà mái nói chuyện với nhau: “Cái tay trống tía thật là bậy bạ quá đi, hắn ngậm sợi chun rồi lừa tớ đến ăn để là.m chuyệ.n ấ.y…”. “Cậu thật ngốc, hắn làm thế để mình chạy đến xem như bị lừa, cũng còn đỡ ngượng với hàng xóm chứ?”.
Trong một phòng khám mắt, bác sĩ chỉ tay lên bờ tường và hỏi một người đang hút thuố.c:
- Ông có thấy gì không?
- Có! Bảng giá thuố.c mới chứ gì?
*
* *
Chắc là cúm
Bác sĩ bảo nữ bệnh nhân còn trẻ:
- Cô bị lây bệnh cúm của ai đó, hoặc là cô có thai.
- Thế thì chắc chắn là tôi có thai, vì trong số những người đàn ông tôi quen không có ai mắc bệnh cúm cả.
*
* *
Sẽ được
Bà vợ dạy chó đứng bằng hai chân, dạy mãi không được. Ông chồng thấy thế, bảo:
- Em không dạy nó được đâu. Thôi, dạy làm gì cho nó vất vả.
- Thì hồi mới đầu anh có chịu nghe lời em đâu.
*
* *
Video đang HOT
Kinh doanh trên sa mạc
Anh chàng thất nghiệp Richard Smart quyết đi theo con đường kinh doanh. Anh ta chọn việc tới sa mạc Sahara để bán nước soda lạnh. Sáu tháng sau, anh ta quay về, nhẵn túi. Một số người bạn thất nghiệp giống anh tới hỏi kinh nghiệm, anh ta cho biết:
- Chả ai thèm tới mua cả bởi họ nghĩ rằng đó chỉ là ảo ảnh!
*
* *
Tại sao béo?
Một cặp vợ chồng ngôi sao nọ cưới nhau được ít lâu, bỗng dưng người vợ bị béo lên trông thấy. Mấy cô bạn đến hỏi thăm:
- Bí quyết nào để chị có thể chăm sóc mình tốt đến thế kia?
- Bí quyết gì đâu. Tại các món tôi nấu, chẳng ai trong nhà chịu động đũa lần thứ hai – Nữ ngôi sao trả lời.
*
* *
Bình luận hay bình loạn?
Tại buổi tường thuật trực tiếp một trận đấu, một bình luận viên đã tường thuật như sau:
- Sút, thưa các bạn, vừa rồi là cú sút của tiề.n đạo Z, anh sút bằng chân phải, không phải là cú sút sở trường của anh!
Một lát sau:
- Sút, lại một cú sút nữa của tiề.n đạo Z, anh sút bóng bằng chân trái, không phải là chân thuận của anh!
Không rõ anh chơi hay nhất là “chân” nào?
*
* *
Không thể có bình đẳng giới
Nhân ngày bình đẳng giới tại Pháp, người ta phỏng vấn một cô gái trông khá bắt mắt, có đôi mắt lúng liếng:
- Chị nghĩ thế nào về vấn đề bình đẳng giới ngày nay?
Cô gái này bỗng nhiên ngấn lệ, giọng uất ức:
- Chẳng có bình đẳng giới gì sất! Các vị nghĩ mà xem! Đàn ông ngoạ.i tìn.h nhiều, tán tỉnh yêu đương được nhiều phụ nữ thì được gọi với cái tên mỹ miều: Chàng Don Juan, còn phụ nữ chúng tôi nếu có nhiều người tình, quan hệ với nhiều đàn ông thì lại bị gọi là… gái điếm!
Tuy Sắc – tổng hợp (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Playboy phỏng vấn một ông hoàng Ả rập
"Ông có hàng trăm mỹ nữ xinh đẹp, cô nào trông cũng nón.g bỏn.g và đầy ham muốn. Vậy làm cách nào để chọn lấy một cô qua đêm với ông?". Ông hoàng trả lời: "Ồ rất đơn giản, tôi tưới nước lên người họ, cô nào bốc hơi nhiều nhất thì tôi chọn".
Phục Việt Nam
Lần đầu tiên sangthăm Việt Nam và cũng lần đầu tiên được mời ăn quả Thanh Long, một vị giáo sư sinh học người Mỹ đã vô cùng ngạc nhiên, ông thốt lên:
- Các nhà khoa học nước bạn thật giỏi, làm thế nào để các bạn có thể lai ghép một loài cây họ xương rồng với một cây họ vừng được nhỉ?
*
* *
Tiết kiệm khôn
Viên chức nói với ông chủ:
- Tôi có cách giúp ông tiết kiệm được một trăm triệu.
- Cách gì thế? - ông chủ hỏi.
- Nghe nói, ông định tặng con gái hai trăm triệu làm của hồi môn? Ông hãy gả cô ấy cho tôi, tôi chỉ nhận một trăm triệu thôi.
*
* *
Khổ thế
Một cặp vợ chồng mới cưới vào khách sạn. Cô nhân viên phục vụ tóc vàng xinh đẹp nhìn họ đầy ngạc nhiên rồi hỏi:
- Tân, anh đến đây làm gì?
Khi đôi vợ chồng vào phòng của mình, cô vợ liền hỏi:
- Cô gái đó là ai vậy?
- Bình tĩnh nào em - Anh chồng nhỏ nhẹ nói - Anh đã quá mệt vì giải thích với cô ấy em là ai rồi!
*
* *
Nhẹ liền
- Bà nhà ông dạo này trông nhẹ nhõm thế, chắc do uống thuố.c chống béo?
- Do đi bơi đấy. Mải bơi lội, nên cái dây chuyền 5 chỉ của bà ấy rơi xuống bể. Bà ấy tự lặn tìm tới ba ngày, nên người sút hẳn 5 cân!
*
* *
Lý do
Hai người hàng xóm nói chuyện với nhau.
- Sao hôm nay chó nhà cô Mộng Mơ sủa nhiều thế nhỉ?
- Vì chồng cô ta vừa đi công tác mà...
*
* *
Quảng cáo
Giám đốc một hãng sản xuất ba.o ca.o s.u quảng cáo với khách:
- Đã dùng sản phẩm của chúng tôi một lần, quý vị nên tiếp tục sử dụng, bởi vì trong thời buổi này chi phí cho việc nuôi một em bé tốn kém gấp nhiều lần việc sử dụng sản phẩm của chúng tôi thường xuyên!
*
* *
Cần thứ gì
Bác sỹ trực tại bệnh viện Nhi thành phố nọ nhận được cú điện thoại của một người đàn ông, đứa con trai 3 tuổ.i của ông ta đã lỡ nuốt một chiếc ba.o ca.o s.u vào bụng, và người đàn ông này muốn nhờ sự trợ giúp của 115. Tuy nhiên sau đó chừng 5 phút cũng chính người đàn ông này gọi lại nói:
- Thôi có lẽ không cần nữa, tôi đã kiếm được chiếc khác rồi!!!
Tuy Sắc - tổng hợp (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Điện sắp tăng giá vợ ơi Trời lạnh, hai vợ chồng lên giường sớm, vợ mải mê xem ti vi còn chồng là "con mọt sách". Thấy chồng đọc sách thỉnh thoảng lại tắt đèn rồi bật lên ngay, chị vợ hỏi tại sao thì anh ta đáp: "Khi lật sang trang khác thì cần gì đèn sáng cho tốn điện!". Thế thì Con nói với bố: - Nếu...