Gà đực, gà cái

Tuần vừa rồi anh em Hội quán Cười liên hoan nhân dịp… lâu lâu chưa liên hoan!

Trên bàn có duy nhất đĩa thịt gà và mấy đĩa rau sống. Sau khi chạm cốc, một người nói:

- Tớ đố các cậu biết đây là gà trống hay gà mái.

Một người phẩy tay:

- Quá dễ! Đây là gà mái vì đùi nó nhỏ.

Người khác cười khẩy:

- Nhầm to! Đây là gà trống, đơn giản vì phao câu của nó to.

Mọi người tranh cãi quên cả gắp. Cuối cùng, Hai Hội (sau khi săm soi đầy kinh nghiệm) kết luận:

- Đây là gà mái. Thậm chí là gà mái vừa lấy chồng.

Tất cả ớ người trước sự quả quyết của Hai Hội bèn nhao nhao hỏi, Hai Hội cười:

- Các cậu nhìn thấy miếng thịt lưng của nó có nhiều vết xước không?

- Oa… Ra thế!

*

* *

Lơ… tơ mơ

Hai chú sinh viên người Việt lần đầu sang Pháp du lịch, khi vào trong quán ăn một chú phân vân vì sợ không biết tiếng Pháp thì gọi món ăn thế nào. Chú kia nói:

- Yên tâm! Tớ đọc tiểu thuyết Pháp nhiều rồi, tiếng Pháp chỉ cần thêm “Lơ” trước khi nói là được.

Hai chú ưỡn ngực vào quán. Chú “biết tiếng Pháp” vẫy một anh bồi bàn lại gần:

- Cho một “lơ” cơm!

Anh bồi yên lặng mang cơm lại.

- Cho một “lơ” thịt.

Anh bồi yên lặng mang đĩa thịt để lên bàn. Tiếp theo là “lơ cá”, “lơ rau”… lần lượt mang đến. Chú “biết tiếng Pháp” đắc ý bảo bạn:

- Thấy chưa? Thêm “lơ” là thành tiếng Pháp thôi mà.

Bấy giờ anh bồi bàn lên tiếng:

- Lơ cái… khỉ mốc! Tớ sang Việt Nam 4 năm rồi nên mới hiểu các cậu nói gì, chứ lơ tơ mơ tiếng Pháp như vậy thì… bố thằng Tây nào hiểu được?

Hai chú nghe anh chàng kia dùng cả tiếng lóng thì tái hết mào.

*

* *

Lấy vợ khỏe sướng hay khổ?

Phóng viên báo “Hạnh Phúc 24 Giờ” phỏng vấn một anh chồng có vợ là nữ vận động viên cử tạ:

- Xin anh cho biết ưu điểm và nhược điểm khi có vợ là vận động viên cử tạ?

- Về ưu điểm thì nhiều, ví như các buổi sáng cô ấy thường dắt xe máy cho cả nhà… hàng xóm, còn khi chúng tôi xây nhà thì cô ấy là người trực tiếp vác mấy tấn xi măng lên tầng năm…

- Còn về nhược điểm?

- Thì như nhà báo thấy đấy.

Vừa nói anh chàng vừa để lộ ra mình đang mặc một chiếc quần soóc bò có gấu te tua. Nhà báo thộn mặt ra một lúc rồi hỏi:

- Tôi vẫn không hiểu có sự liên quan nào giữa chiếc quần và vợ anh?

- Chả là thế này, cô vợ tôi chăm giặt quần áo lắm, nhà lại chưa có máy giặt, mỗi lần giặt quần bò, quần jean cho tôi, khi vắt cô ấy đều mạnh tay đến nỗi quần dài đều trở thành quần soóc hết trơn!

Theo VNE