Em vẫn yêu anh

Ừ, em yêu anh đấy. Dù rằng anh chẳng giống với hoàng tử trong mơ của em, chẳng điển trai như anh ta, chẳng cao ráo như anh ta, chẳng giỏi giang như anh ta nhưng em vẫn cứ khẳng định rằng em yêu anh.

Nhớ những ngày đầu gặp anh, em luôn cảm thấy vui. Vui khi thấy gương mặt của anh dù không điển trai nhưng lại có nụ cười rất tươi và hiền, vui khi nghe giọng nói lai lai giữa Nam và Bắc, vừa dịu dàng, tinh nghịch nhưng cũng rất thân thiện. Em cũng cảm thấy thật ấm áp khi có anh ở bên, quan tâm chăm sóc em hơn cả một người bạn. Và nhiều khi em cảm thấy mình cũng thật vô tâm, vô tâm khi cảm thấy buồn cười mỗi khi anh tỏ ra quan tâm đến em một cách kỳ quặc.

Bạn bè em vẫn bảo “Mày coi chừng đấy! Bạn bè bình thường chẳng ai làm vậy cả”. Chúng nó vừa nói xong em cũng chẳng vừa lại “Úi giời, tao chả thèm quan tâm. Gã ngốc thì gã tốn thời gian quan tâm. Tao chỉ chỉ xem là bạn bè bình thường thui”… Em đã thật ngốc phải không anh? Có lẽ vì em đâu có biết rằng giờ đây thì em chỉ có thể ngồi thèm được như vậy, chỉ ước được anh quan tâm như anh từng quan tâm thôi. Anh yêu người khác mất rồi! Anh nói với cô gái ấy rằng “Có bao giờ anh nói với em rằng anh ngưng yêu em chưa? Anh cũng không ngờ anh yêu em nhiều đến thế, nhiều đến nỗi mà ngay cả trong từng hơi thở của anh cũng có tình yêu dành cho em”.

Anh có biết rằng em cũng chưa bao giờ muốn ngừng nói với anh “Em đã nói rằng em ngừng yêu anh hàng ngàn hàng vạn lần nhưng có bao giờ anh cảm nhận được rằng em đã thật sự ngừng yêu anh chưa? Em cũng không ngờ em yêu anh nhiều đến thế, nhiều đến nỗi trong từng phút từng giây em đang sống đều có hình ảnh anh vây quanh em”. Anh hít vào không khí và thở ra tình yêu của anh dành cho cô gái ấy nhưng chính điều đó làm em ngộp thở. Bởi vì em không hít thở được với bầu không khí đó, bởi vì trong hơi thở của em cũng có tình yêu dành cho anh.

Ngộp thở quá… em chỉ muốn gào thét, muốn chạy trốn khỏi nơi này để khỏi phải hít thở bầu không khí này, để không phải nén lại tình yêu của em dành cho anh trong từng hơi thở, từng mao mạch của em. Em luôn là người đến trước nhưng mãi vẫn là người đến sau. Vậy đấy! Thật lạ làm sao khi con người ta chỉ trân trọng những thứ khi chúng đã mất đi. Em đã học được bài học ấy trước khi để anh là một phần trong cuộc đời của em nên em đã rất trân trọng từng phút từng giây anh và em ở bên nhau, nói chuyện với nhau, vui đùa cùng nhau. Nhưng cho đến bây giờ thì em cảm thấy sự trân trọng vẫn chưa đủ nhiều. Lý do ư? Thật đơn giản nhưng cũng thật đau đớn: em đã trân trọng nhưng không biết tận dụng cơ hội được ở bên anh lâu hơn, được yêu anh và nói lời yêu anh sớm hơn.

Ừ thì em có trân trọng đấy nhưng em không coi trọng nó hơn cái tôi của mình, để giờ đây tất cả em có thể làm là tiếc nuối, để cho đầu óc rối tung rối mù, rối như chính nhưng lời yêu này vậy. Em không trách anh, cũng không trách ai cả, em chỉ trách em thôi. Em từng ghét cái tuổi 16 của mình mình anh cứ bảo em là một cô nhóc 16 tuổi già dặn theo cái kiểu trẻ con. Em lườm, em nguýt, em giận anh mỗi khi anh nói thế. Em cứ mãi mong cho ngày trôi qua thật nhanh, tháng trôi qua thật nhanh để em thoát khỏi cái tuổi 16. Nhưng bây giờ… ước gì em có thể trở lại cái khoảng thời gian ấy để được có lại những khoảnh khắc tuyệt vời khi ở bên anh.

Có lẽ em sẽ không còn có lại được những kỷ niệm đó với người khác bởi vì mỗi tuổi người ta có thêm thì mọi chuyện lại càng khác đi. Phải không anh? Ước gì em có thể hét thật to cho cả thế giới biết rằng “Em vẫn yêu anh và chưa bao giờ ngừng yêu anh”.

Theo Bưu Điện Việt Nam