Em vẫn cứ yêu anh

Con người của em khi viết lên những dòng này thì có lẽ lý trí trong em đã bị đem ra phơi nắng giữa đồng mất rồi. Vì một chút lòng tự trọng của một người con gái cũng không còn, nó đã được đánh đổi bởi tình yêu nó dành cho anh suốt một thời gian dài câm nín.

Rồi một ngày đẹp trời định mệnh, nó đã nhấc máy lên gọi cho anh. Nó đã nói gì nhỉ?” Ước Gì”. Nó đã yêu anh và muốn anh là của nó. Một sự ích kỷ không thể chấp nhận được. Biết là ích kỷ nhưng nó vẫn yêu và được yêu! Thế đấy, em và anh thời mặn nồng yêu thương, thứ tình cảm dạt dào chân thành. Mình chỉ yêu nhau và cảm thấy nhớ nhau là thấy hạnh phúc. Em yêu anh, mặc dù em biết anh đã không thuộc về em nhưng em vẫn vẫn cứ yêu và cái cảm giác nhớ anh càng lúc càng da diết hơn! Lúc đó sao mà: “Ngày xa anh.

Em thưởng cho mình cái cảm giác sung sướng, cứ mỗi khi thêm vào một điều mới mẻ trong chuỗi những phát hiện của em về anh, tựa như một đứa trẻ lần đầu tiên khám phá ra một điều gì đó rất thú vị. Ngày xa anh, em học được cách tận hưởng và biết ơn mọi khoảnh khắc em được đón nhận mỗi ngày. Cuộc đời này không hoàn toàn màu hồng như em vẫn nghĩ nhưng em vẫn thấy nó thật đáng yêu. Mỗi ngày với em là một món quà quý giá, khi mở nó ra em thấy anh trong đó. Ngày xa anh… Em hay lượn xe lòng vòng xuống phố. Thèm cái cảm giác được ngồi sau ôm anh, một nơi quen thuộc chỉ như thế thôi nhưng em cảm giác được mình thuộc về nhau. Ngày xa anh… Em thấy yêu những mảng màu đêm tĩnh lặng huyền bí. Yêu ánh trăng… Tưởng tượng anh cũng đang nhìn lên trăng như em… Một cảm giác thật khó tả! Anh đang bên ai kia nhỉ? Đó là sự ích kỷ và em thì đang ghen tị với người đó. Ngày xa anh… Em yêu cũng nhiều và viết cũng nhiều. Viết cho anh. Viết cho em. Viết về những gì tim anh-tim em trong đó. Những lá thư chưa bao giờ gửi. Những điều ước gửi vào những ngôi sao trên bầu trời. Đợi anh đợi anh 20 năm nữa thôi, anh sẽ là của em, tương lai sẽ nhiệm màu hơn, vì cuộc sống đã có anh ở bên. Ngày xa anh… Em cảm giác như trái đất này vô cùng nhỏ bé, mọi nơi trên thế giới đều rất gần nhau. Gần mà như xa xa mà như gần, đã không để em được tự do gặp anh, đã không để em thoả cơn khát của một con tim đang yêu! Ngày xa anh… Em thậm chí còn không thể tin nổi mình đã trở thành một fan cuồng nhiệt của một thị trấn nhỏ bé nơi anh ở, con người nơi ấy mặc dù em chỉ biết mỗi anh thôi. Nhưng giờ cả thị trấn anh như xôn xao trong lòng em một cảm giác yêu thương về anh. Ngày xa anh… Em đặc biệt thích câu hát “như chưa từng có những phút lìa xa… Những con đường anh đi rồi cũng đã đưa anh về bên em…” Cái bài hát “chân tình” mà em vẫn rất thích.

Anh nhớ không? Ngày xa anh em tận hưởng những cuộc điện thoại, được nghe giọng nói ngô nghê mà sự ấm áp chỉ có em mới cảm nhận được. Ngày xa anh em nhớ mùi hương hôi dìu dịu từ trên cơ thể của anh…và mọi người thì đâu hiểu. Em là con điên phải không anh? Ngày xa anh…Anh đang ở đâu? Không phải một nơi nào khác… Mà, anh đang ở đây, ngay trong tim em!” Anh ơi! Giờ đây em ngồi khóc, khóc để làm sao mong anh đừng rời xa em, em là kẻ thất bại mất rồi.Làm sao em có thể quên được những kỷ niệm về anh bây giờ? Quen thuộc thân thương gần mười năm trời em mới có thể cảm nhận được, anh chính anh, anh là cuộc sống của em! Hai cảm giác trước kia và bây giờ cứ đan xen lẫn lộn rằng ré trái tim em, giường như có một sự mâu thuẫn không bao giờ giải thích được. Bây giờ sao mà: Ngày xa anh… Em mượn tiếng khóc đượm buồn mang nỗi lòng không nhớ để quên anh đi. Vì em biết thế giới của anh đã không có em mất rồi.Vậy mà mãi, mãi mà em vẫn không làm được. Ngày xa anh… Em học được một kinh nghiệm sống yêu thương, thực ra cuộc sống chỉ là một màu đen không lối thoát. Bước mãi rồi cũng đến đích nhưng là cái đích của sự ra đi mãi mãi. Ngày xa anh… Em ngẩn ngơ chờ những cuộc điện thoại vô hồn, chỉ mong anh nhớ em một chút một chút thôi, anh sẽ alo cho em mà. Rồi đến khi nghe thấy giọng anh rồi thì lại nghẹn ngào chỉ muốn khóc! Em cảm thấy sợ lắm, sợ anh sẽ thốt lên rằng: “Em đừng làm phiền anh nữa được không?”….Em sợ rất sợ ngày đó xảy ra, mặc dù em biết rồi đây thôi việc gì đến cũng phải đến. Em cứ miên man như thế đấy. Mãi mà cũng chẳng thể tỉnh giấc. Cứ miên man miên man chìm trong cảm giác nhớ thương anh vô hạn. Ngày xa anh… Em căm ghét cuộc đời, số phận sao lại để anh bước lên nhung lụa rồi còn quay lại gợi cảm giác yêu thương trong con người em. Ngày xa anh… Chỉ mới đây thôi cũng làm em đau đớn, nhìn thấy anh trở ai kia trên đường, em đã không thể giữ được bình tĩnh cho bản thân mình. Nhưng mà em cũng không biết phải như thế nào cho đúng! Ngày xa anh… Em ngồi nhặt lá vàng rơi, tự hỏi rằng: “Lá rơi vì gió hay vì cây không giữ lá lại?” Một tình yêu không dám đặt tên thì làm sao mà có thật được. Ngày xa anh…Em hận bản thân mình, hận cuộc đời không mấy êm đềm đã để em gặp anh rồi lại để em rời xa anh.

Tất cả là tại em, em ngang ngược quá em đã làm phiền anh, em đã can thiệp quá sâu vào cuộc sống của anh! Em giống như kẻ có tội khi phá vỡ đi sự yên bình của cái tổ ấm thân thương nơi đấy có những người thân ruột thịt của anh. Anh thật sự anh đã rất giỏi, anh đã sống một con người với hai trái tim như vậy, còn em thì không thể. Em không thể làm được. Cho nên từ trước tới giờ, em luôn là kẻ chiến thắng thì giờ đây với con tim nhỏ nhíu của mình em lại không chiến thắng nổi. Ngày xa anh… Em viết rất nhiều. Viết cho anh. Viết cho em. Những lá thư mà luôn nằm trong “dratf”. Vì anh từng nói gì nhỉ?”Anh sợ nhìn thấy chúng khi có người ta đang ở bên”. Ngày xa anh, giờ đây tiếng điện thoại cũng lơ thơ và khó khăn hơn rất nhiều….chỉ toàn thấy pit…pit…pit thôi. Ngày xa anh… Anh ở đâu rồi thế? Anh đang ở nơi đâu, một góc cuộc sống trong tim em. Luôn hiện hữu sống động như có linh hồn. ….. Như vậy đấy, giờ đây em chỉ “Ước Gì” thôi! Ngày ấy thật định mệnh và cũng thật tạo hoá! Em yêu anh!Em yêu anh! Em yêu anh!… Mãi cũng chỉ yêu mình anh, cả đời này cũng chỉ yêu mình anh. Nếu kiếp này đã không có duyên, em trả anh về với cuộc sống của anh. Lý trí đã không để em bước tiếp nữa, thì đó là số phận. Em không trách anh, nhưng lại càng trách bản thân mình. Thì kiếp sau anh, anh nhớ phải tìm em nhé. Vì em sẽ đợi anh!… Tạm biệt người yêu suốt đời của em, anh hãy hạnh phúc vào nhé! Dù không được bước cùng anh trên cùng một con đường, nhưng hãy để em được bước bên cạnh con đường anh qua! Vì em muốn nhìn thấy anh được hạnh phúc. Đó mới là cuộc sống của em những ngày còn lại.

Hãy tha lỗi cho em vì tất cả những gì đã xảy ra, em ngang ngạnh, bướng bỉnh và em sẽ không xuất hiện trong cuộc sống của anh thêm một lần nào nữa. Em yêu anh!Anh hãy luôn nhớ như vậy nhé! Chào anh yêu của em!

Theo Bưu Điện Việt Nam