Em nợ tôi một cuộc sống hạnh phúc!

Có một thứ tình yêu gọi là buông tay. Từ một người là chỗ dựa cho em, là điểm tựa cuối cùng cho em, tôi đã mất em vì sự ghen tuông mù quáng của mình. Giờ đây, tôi trả lại cho em cuộc sống tự do, hạnh phúc mà em muốn có.

ảnh minh họa

Tôi là 1 thằng lông bông. Chính bản thân tôi cũng phải thừa nhận điều này. Tôi sinh ra trong một gia đình hoàn hảo về mặt xã hội. Mẹ là 1 giáo viên gương mẫu và đang công tác tại Bộ Giáo Dục, bố là 1 viên chức mẫn cán đã về hưu.

Tôi có đầy đủ điều kiện để trở thành một con người tốt trong mắt của tất cả mọi người. Nhưng tôi lại yêu thích sự tự do, những chuyến đi phượt và những khoảnh khắc lưu lại bằng máy ảnh. Tôi cứ phiêu lưu đời mình như thế.

Tốt nghiệp đại học ở Trung Quốc, tôi về Việt Nam và tiếp tục cuộc sống tự do của mình. Chẳng ai có thể ngăn cản được tôi, kể cả bố mẹ. Giắt lưng vài cuộc tình, chuyện tình nào cũng lâm li bi đát như phim Hàn Quốc càng làm cái “m.áu nghệ sĩ” trong tôi có cơ hội bùng phát…

Tôi lang thang chụp ảnh, trời phú cho tôi một đôi mắt nhìn không đến nỗi tệ nên những bức ảnh của tôi đều được rất nhiều người khen ngợi là có chiều sâu và có hồn. Tôi có lẽ sẽ cứ trượt dài vào đó nếu như không gặp em.

Ngày tôi gặp em, em chưa tròn 18 t.uổi. Cũng như bao cô gái khác muốn lưu lại những khoảnh khắc t.uổi trẻ, em chủ động liên lạc với tôi và xin chụp ảnh. Lúc đó, tôi còn nhớ là một buổi trưa đầy nắng của tháng Chín năm ngoái. Tôi add FB của em, xem ảnh em và một người bạn khác sẽ đi cùng em. Câu nói đầu tiên của tôi với anh bạn chụp ảnh về em là “Anh ạ, con này móm”…

Lần gặp nhau đầu tiên đó, em chẳng để cho tôi một ấn tượng đặc biệt gì ngoài một cô bé dễ thương với mái tóc ngắn và chiếc váy màu hồng chấm bi xinh xắn. Nhưng có sao, so với những cô gái bốc lửa mà tôi đã từng chụp thì em cũng chỉ được xếp vào loại khá mà thôi. Tôi không ấn tượng nhiều về em.

Đêm đó, tôi ngồi sửa ảnh cho em. Cả buổi chụp chỉ có 1 tấm hình của em mà tôi ưng ý. Em với đôi bờ vai gầy và nhỏ… sợ hãi, ngơ ngác giữa một cánh đồng mênh mông. Tôi như đờ đẫn nhìn vào đôi vai đó như bị hút vào đó. Ngay những ngày sau, tôi chủ động liên lạc rủ em đi chụp ảnh, đi chơi và tôi yêu em lúc nào chẳng hay.

Em có một cuộc sống gia đình không thuận lợi, cuộc sống tình cảm và bạn bè không thuận lợi. Em cô độc – tôi hiểu điều đó! Ngày tôi yêu em, em vẫn đang yêu 1 người bằng t.uổi tôi. Cậu ta kể cho em về căn bệnh ung thư não hiểm nghèo mà cậu ta mắc phải, rằng cậu ta có thể c.hết bất cứ lúc nào. Con gái, xiêu lòng nhanh vì vẻ ngoài thư sinh, lịch lãm và cuộc sống bi thương. Em yêu cậu ta và đưa cậu ta lên vị trí thần thánh trong lòng mình.

Người em yêu, lúc đó tôi chỉ biết sau những lần em khóc, em t.uyệt v.ọng vì thi thoảng cậu ta lại “vào viện” lại đi “chữa bệnh” và mất tích không liên lạc được. Em buồn chán và t.uyệt v.ọng trong tình cảm…

Em có 2 người chị, một người đã có gia đình và 1 người đang độc thân, họ đều yêu quý em, nhưng họ đều quan trọng cuộc sống của mình hơn và không thể hiểu, không thể quan tâm đến em như những gì em mong muốn. Bố em là 1 kẻ n.goại t.ình, đem t.iền cho gái. Dường như em sinh ra đã là cái gai trong mắt ông, có thể vì ông không có con trai. Những lời mắng c.hửi thậm tệ, những lời đay nghiến và chì chiết… trong gia đình. Em sống khép mình như một chú chim trong lồng cô độc và sợ hãi.

Rồi tôi quen em, tôi đưa em đi cùng với niềm đam mê của mình. Những chuyến đi dài, những lần đi chụp ảnh… chúng tôi chẳng bao giờ xa rời nhau. Em biết tôi yêu em và tôi cũng chẳng giấu diếm điều đó. Chỉ là lúc đó em không thể yêu tôi. Đã bao nhiêu lần em khuyên tôi rằng hãy rời xa em, vì bây giờ em chỉ lợi dụng tôi để vơi bớt nỗi buồn, rằng khi người đó trở lại em sẽ quay về bên người đó đi. Rằng em không muốn nhìn thấy tôi phải chịu đựng, phải khổ sở, phải hy sinh vì em.

Tôi mặc kệ tất cả, lúc đó tôi yêu em bằng một tình yêu vô điều kiện vì tôi nghĩ rằng nếu tôi rời xa em thì em sẽ buồn lắm. Tôi sẵn sàng ở bên cạnh em cho đến khi em hạnh phúc cùng 1 ai đó mà không phải là tôi.

Thời gian cứ thế trôi, em bị bố đuổi ra khỏi nhà, phải ra ở riêng, tôi thuê 1 phòng ngay cạnh phòng em mặc dù nhà tôi cách phòng trọ chưa đầy 10km. Ngần ấy km với 1 kẻ đam mê những chuyến đi như tôi chỉ là 1 chớp mắt thời gian. Tôi muốn ở cạnh em, tôi muốn nhìn thấy em mỗi ngày, tôi muốn là người đầu tiên tìm thấy em mỗi khi em t.uyệt v.ọng. Lúc đó, tình yêu của tôi chân thành và đơn giản là như vậy, yêu chỉ vì muốn người yêu hạnh phúc!

Tôi có một căn bệnh, tôi không biết đó có phải là bệnh lý nữa không, vì tôi luôn lo sợ, những điều lo sợ mơ hồ nhất. Ngay khi cầm một vật gì đó trên tay, tôi cũng sợ làm rơi nó. Và đó là nỗi đau của một mình tôi, chẳng ai biết và chẳng ai hiểu.

Những ngày bên cạnh em là những ngày hạnh phúc và đau khổ. Hạnh phúc vì ở bên cạnh em, hạnh phúc vì được chăm sóc lo lắng cho em, hạnh phúc vì được là người mà em dựa vào. Đau khổ vì thỉnh thoảng cậu người yêu lại xuất hiện với đủ các loại kịch bản làm em buồn khổ. Chừng đó lần cậu ta xuất hiện là chừng đó lần em đòi rời xa tôi vì cảm giác tội lỗi đã gây ra cho tôi. Vì ở bên cạnh tôi nhưng không yêu tôi! Tôi mặc kệ, tôi thuyết phục, khuyên nhủ, thậm chí tôi tự hủy hoại chính mình để em phải ở lại bên cạnh tôi.

Cuộc sống cứ như vậy trôi đi 2 tháng, đủ các thăng trầm cảm xúc. Tôi vẫn nhớ tôi đã tê tái thế nào mỗi khi phải chở em đến chỗ hẹn với người yêu, rồi phải nấp lấp ló vì sợ người yêu em phát hiện. Tôi nhớ tôi đã đ.au đ.ớn tuyệt vọng thế nào mỗi lần em yêu cầu tôi rời xa em và trở lại cuộc sống của mình. Tôi bất chấp tất cả, thậm chí tôi đã bán đi những vật dụng thân thuộc nhất để được ở cạnh em. Những ngày đó, tôi vẫn là một kẻ không có việc làm. Mỗi ngày ngủ dậy, em đi học, còn tôi thì nằm dài ở nhà chờ em về, rồi đi ra ngoài mua vài món tạm bợ về ăn, rồi lại ôm nhau ngủ cho đến chiều, thức cho đến khuya. Mãi là như vậy…

Cuối năm… em nói yêu tôi. Thực ra tôi nhận ra điều đó từ rất sớm, rằng em đối với người kia chỉ còn là sự thương hại cho một kẻ sắp c.hết không thể dứt bỏ! Tôi và em đã có lần đầu tiên với nhau như vậy. Em cho tôi đời con gái của mình. Cũng không hẳn là cho, mà đúng hơn là vì những cơn đau liên tục vì bị sa bì. Vì mỗi đêm nằm cạnh em mà không được giải tỏa của tôi trong thời gian dài. Tôi hiểu điều đó và tôi trân trọng nó biết bao!

Rồi em phát hiện ra, người yêu em là một kịch sĩ đại tài, là một kẻ lừa dối. Không hiểu cậu ta có bệnh thật không, nhưng cậu ta dùng chung 1 vai diễn đó để tán tỉnh rất nhiều cô gái khác, trong đó có bạn của em. Tình cảm thương hại cuối cùng của em dành cho cậu ta kết thúc. Và từ khi đó, em chỉ biết có tôi, tôi là tất cả của cuộc đời em.

Chúng tôi đã có những ngày thật hạnh phúc bên nhau, những ngày hạnh phúc mà suốt cuộc đời này tôi không thể quên được. Nhưng cũng từ những ngày hạnh phúc đó, r.ạn n.ứt tình cảm của chúng tôi bắt đầu xuất hiện càng ngày càng nhiều.

Em trẻ con, nhưng luôn mang cảm giác mắc nợ tôi vì tất cả những gì mà tôi đã làm cho em. Còn tôi, có được em rồi thì sợ mất em, tôi kiểm soát em mọi nơi mọi lúc. Không được đi chơi với bạn trai, không được đi đâu mà không có tôi, giữa chúng tôi xuất hiện những lần cãi vã nảy lửa mà kết thúc thường là tôi đóng cửa bỏ về phòng mình và em lại rụt rè qua tìm lại tôi. Đầu óc tôi bị ám ảnh hình em em khóc vì người yêu cũ, vì em đã t.uyệt v.ọng vì người yêu cũ thế nào. Tôi ám ảnh vì em có cảm giác mắc nợ tôi cho rằng đây chỉ là sự “đền ơn” của em mà thôi. Tôi càng ngày càng điên cuồng suốt thời gian đó tôi vẫn là kẻ lông bông.

Rồi thì tôi tiêu cạn những đồng t.iền cuối cùng của mình. Em thủ thỉ khuyên tôi đi làm, em muốn bên tôi suốt đời nhưng tôi phải là người đàn ông tốt. Tôi uể oải nhận lời và tìm việc đối phó, viện lý do để không phải đi làm. Cứ thế cho đến khi tôi không còn đủ t.iền để trả t.iền nhà, tôi khuyên em về sống với chị cả đã lập gia đình, một người chị cổ hủ và khá ích kỷ. Em nghe lời tôi và tôi cũng về nhà.

Nhưng cũng bắt đầu từ đó, tôi ghen nhiều hơn, điên cuồng hơn. Tôi gọi điện cho em bất cứ thời gian nào trong ngày, chỉ cần biết em đang ở ngoài đường là tôi truy cho bằng được đang làm gì, với ai. Có nhiều hôm em đi chơi với lớp, tôi cũng mò theo tận nơi, truy ra tận gốc. Em không dám gặp bạn bè nữa, còn tôi thì cứ điên cuồng với cảm giác rằng chỉ cần tôi lơi tay, tôi sẽ mất em.

Chúng tôi cãi vã nhiều hơn, thường xuyên hơn, mỗi lần như vậy em lại đòi chia tay, còn tôi thì cầu xin, níu kéo. Nhưng càng như vậy tôi càng có cảm giác sẽ mất em. Nhiều lần như vậy, em sợ tôi và em khép mình hơn với tôi.

Lúc đó, có một cậu bạn cùng lớp thích em, tôi biết điều đó và em cũng chẳng giấu tôi điều đó. Tôi không dám nói thẳng là cấm đoán em, những mỗi lần nghe em nhắc tên cậu ta, tôi lập tức biến đổi tâm trạng, thành một kẻ lầm lỳ. Nhưng lời nói bóng gió, hàm ý của tôi làm em không chịu nổi. Nhưng trong thâm tâm tôi, và thâm tâm em, biết rằng chúng tôi yêu nhau nhiều lắm.

Càng ở xa thì càng lo sợ, càng ở xa thì càng ghen tuông, còn em thì vẫn muốn bay nhảy, vẫn muốn vui vẻ với bạn bè. Mâu thuẫn xảy ra khi tôi ấm ức kể với người yêu cũ qua chat rằng tôi đã lo cho em như vậy, mà em còn ham muốn chơi bời bạn bè. Em đọc được, lòng tự trọng của em bị tổn thương, em đòi chia tay!

Đó là lần thứ bao nhiêu em đòi chia tay, chính tôi cũng không nhớ nổi nữa. Nhưng lần nào cũng như lần nào, tôi đều run rẩy vì điều đó. Tôi lao đến nhà em, quỳ xuống cầu xin em tha lỗi vì những lời nói quá đáng lúc đang ấm ức của tôi. Em tha thứ kèm theo 1 điều kiện, tôi phải tốt lên, phải thành chỗ dựa cho em và là người chồng tương lai tốt của em. Em nói giờ chúng mình chia tay, em đợi ngày anh tốt lên thì sẽ quay lại. Mặc dù nói thế, nhưng chúng tôi vẵn gặp nhau, vẫn mặn nồng không khác gì ngày xưa. Chỉ là mỗi lần có mâu thuẫn, em lại nhìn tôi với cặp mắt lạnh lùng và nói “Anh nên nhớ giờ chúng mình không là gì của nhau cả”.

Tôi đã phát điên lên vì những điều đó. Vì cảm giác ôm em trong vòng tay nhưng em không còn là của tôi nữa – khi suy nghĩ như vậy. Tôi biết chắc một điều là em yêu tôi nhiều lắm – nhưng tôi không thể khống chế được những luồng suy nghĩ của mình. Tôi bị giằng xé giữa những cơn ghen và lý trí.

Mâu thuẫn lên đến đỉnh điểm khi tôi biết rằng trong 1 lần cãi nhau, em đã bỏ đi chơi 1 mình với cậu bạn cùng lớp thích em mà không nói cho tôi biết. Từ đó tôi còn lo sợ hơn, ghen tuông hơn. Nhưng tôi không dám thể hiện ra ngoài mặt mà chỉ dám âm ỷ trong lòng. Em cũng biết và cũng chán nản vì điều đó.

Ngày 1-5 lớp em tổ chức đi biển, về nhà cậu bạn kia, em hỏi tôi có nên đi không. Lúc đó tôi muốn gào lên rằng em đừng đi, em hãy ở nhà với anh nhưng lòng tự tôn đàn ông của tôi lại không cho tôi làm điều đó, hơn nữa tôi cũng nghĩ rằng em đã chịu đủ áp lực, cũng cần giải tỏa, dù sao cũng chỉ 1 ngày! Tôi chở em đến nhà đám bạn để lên tàu mà lòng buồn rười rượi. Em cũng nhận ra điều đó. Em đến nơi nghỉ mát, liên tục gọi điện và nhắn tin cho tôi, tôi thì hờn mát, giận dỗi nhưng tôi chờ em về hơn bao giờ hết.

Tối đó em đi karaoke với bạn bè, tôi gọi điện và dặn em về sớm. 12h đêm, tôi gọi điện cho em, gọi liên tục, chuông đổ nhưng không có người nhấc máy. Cơn lo sợ của tôi lại nổi lên. Tôi sợ em uống rượu say, tôi sợ em bị gì đó. Tôi điên cuồng liên lạc xin số của 1 người bạn đi cùng em. Chuông đổ vài lần không ai nhấc máy, đến lần thứ 3 cô bạn em mới nhấc máy và gắt gỏng “Anh làm cái gì mà kiểm soát người ta ghê thế, em với nó vừa đi tắm”. Còn em thì giận tôi vì cho rằng tôi đã xâm phạm quá sâu vào đời sống riêng tư của em, kiểm soát và trói buộc em.

Sáng hôm sau, tôi gọi điện xin lỗi lúc 12h trưa, đúng theo lịch thì 2h chiều hôm đó em sẽ về. Em nghe máy và nói đang đi chơi với bạn. Đó là vài cậu cũng chụp ảnh quen bạn em trên FB, em đi chơi riêng với họ. Tôi giận dỗi cúp máy, em gọi lại và chúng tôi cãi nhau trên suốt đường em đi, trước mắt bao bạn bè em qua điện thoại… Hôm đó em không về mà ở lại hôm sau mới về. Sau này em mới nói với tôi, lúc em buồn nhất, cậu bạn cùng lớp đã đến nắm tay và ôm em. Lúc đó trái tim tôi như tan nát.

Tôi tìm việc làm, để cho bản thân mình bận bịu, để cho vơi bớt những lo nghĩ về em. Nhưng ngoài giờ làm việc, tôi chẳng thể làm gì khác ngoài nghĩ về em. Còn em thì từ sau ngày đi biển về, đi chơi với bạn nhiều hơn, đi chơi với cậu bạn kia nhiều hơn, tôi biết mà đành im bất lực, vì mỗi lần tôi tỏ thái độ thì em lại nói rằng “Em và anh chẳng là gì của nhau”…

Càng ngày, em càng nói chuyện, nhắn tin, chat với cậu kia nhiều hơn. Với tôi thì chỉ còn vài tin nhắn chúc ngủ ngon, đi an toàn lấy lệ. Tôi hiểu cảm giác của em lúc đó. Cậu bạn kia có khác gì tôi ngày mới quen em đâu, giờ cũng là chỗ dựa tinh thần, là nơi em tìm đến lúc em buồn.

Em để ý nhiều hơn đến cảm xúc của tôi, không phải để e dè mà để giận dữ, chỉ cần tôi không nói chuyện, không cười, hoặc bất cứ hành động nào khác thường thì em sẽ hỏi “Anh sao đấy, đi với em khó chịu thì đừng đi nữa”. Liên tục là như thế!

Chúng tôi vẫn trong tình cảnh “đã chia tay” nhưng vẫn đi cùng nhau, vẫn ở bên nhau. Nhà em cách chỗ tôi làm không xa, mỗi buổi trưa em lại nấu cơm cho tôi ăn, đó là điều từ trước đến giờ chưa bao giờ có vì em ghét vào bếp. Tôi cảm động về điều đó lắm. Nhưng rồi mỗi lần đến nhà em, nhìn em liên tục nhắn tin cho cậu bạn kia, tôi dù đã cố kìm nén cũng không thể vui được. Em cho rằng tôi khó chịu khi ở bên em, cho rằng tôi đang cố gượng ép bản thân để làm em cảm động, để khiến em mắc nợ. Em hay cáu với tôi hơn có khi là vô cớ.

Cũng chẳng nhớ nổi bao nhiêu lần chúng tôi cãi nhau trong vòng 2 tháng ngắn ngủi. Em thì khó chịu vì tôi cứ buồn và lúc nào cũng cố gắng gồng lên chịu đựng, còn tôi thì khó chịu vì em rõ ràng biết tôi đang rất buồn, nhưng càng ngày càng thoải mái hơn.

Tôi yêu em nhiều lắm, vì em tôi có thể làm tất cả. Tôi hiểu điều đó. Giờ tôi đang là gánh nặng của em, là sự khó chịu của em. Mỗi lần em nhớ đến tôi là nhớ đến 1 thằng tôi ghen tuông, ngờ vực và không tôn trọng em. Giờ, tôi nói gì em cũng không tin, làm gì em cũng cho là giả tạo. Thận chí đôi khi tôi chỉ thở dài 1 hơi em cũng cho rằng tôi đang khó chịu nhưng em không muốn mất tôi.

Tôi có thể làm gì đây? Lần cãi nhau gần đây nhất tôi đã đồng ý rời xa em. Và rồi tôi như người điên suốt quãng thời gian còn lại đến giờ. Ngờ vực, ghen tuông đã làm tôi mất em hay nói đúng hơn là đã đẩy em ra xa tôi. Người ta nói đau, rồi tự khắc sẽ buông. Tôi yêu em nhiều lắm, nhiều hơn cả cuộc sống của mình. Nhưng tôi sợ nhìn thấy em bất hạnh bên tôi. Chỉ còn cách cuối cùng, buông tha cho em để em đi tìm hạnh phúc mới, buông tha cho em để em được thoải mái hơn. Còn tôi giờ đây vùi mình trong nỗi đau và sự t.uyệt v.ọng. Tôi giận em, nhưng tôi yêu em còn gấp ngàn lần hơn thế.

Có một thứ tình yêu gọi là buông tay, tôi chỉ biết nói một điều: “Em à, Em hãy đi tìm hạnh phúc cho mình! Xin lỗi em vì những gì anh đã mang lại. Cuộc tình của chúng ta, anh xin giữ lại hết những phút giây hạnh phúc lẫn những nỗi đ.au x.ót xa. Em đi đi và nhất định phải hạnh phúc em nhé. Đây là điều cuối cùng mà tôi có thể làm cho em, điều cuối cùng mà em mắc nợ tôi. Em nợ tôi một cuộc sống hạnh phúc”.

Theo Afamily