Em muốn giữ cả chồng với người yêu cũ
Chồng em tốt nhưng khô khan, ít nói. Còn người yêu cũ lại cho em cảm giác vui vẻ như ngày xưa.
Em quen mối tình đầu được 6 năm nhưng đã chia tay và đi lấy chồng. Em và người yêu cũ yêu nhau thắm thiết nhưng vì định kiến gia đình và vì anh ghen tuông vô cớ nên em bỏ anh ấy, quen chồng em bây giờ. Hiện tại, em không biết mình có yêu chồng thật sự hay không nữa?
Em lấy chồng được 5 năm, quen 2 năm, tổng cộng là 7 năm rồi. Anh ấy rất yêu thương em và con, lo cho gia đình. Nói chung về mọi mặt, anh ấy rất tốt, chỉ có một điều là anh ấy thuộc tuýp người khô khan, ít nói. Em thì nhanh lẹ, hoạt bát, vui vẻ và thích lãng mạn. Ngần ấy năm trời chung sống, chúng em bình yên với tháng ngày, tuy cũng có chút giận hờn nhưng không đến nỗi. Đặc biệt, anh rất tin tưởng em, đi đâu cũng được, mặc gì cũng được nên tâm trạng em thoải mái, không lo lắng gì cả. Chứ nếu với tình đầu, chắc em đi đâu cũng phải nghĩ ra lý do để mà thanh minh. Đó cũng là nguyên nhân khiến em nản anh ấy.
Nhưng nếu cuộc sống cứ yên bình như vậy thì em không có gì phải “cầu cứu” mọi người. Một tháng gần đây, tình đầu của em đã gọi điện và cảm xúc yêu nhau ngày xưa tràn về. Hai người đau khổ, dằn vặt cho những gì đã qua đi. Anh ấy đã có vợ sau khi em lấy chồng một năm. Anh vẫn yêu em như ngày nào. Mặc dù có vợ nhưng vợ anh là bạn chung phòng với em thời sinh viên. Cô ấy không lanh lẹ, cũng ít nói như chồng em. Anh nói anh lấy cô ấy cho bõ ghét.
Em và người cũ quy định chỉ gọi điện và gặp uống cafe chứ không làm gì có lỗi với gia đình vì cả hai không thể bỏ đi hạnh phúc đang có được, không thể để con bơ vơ và nếu dắt nhau đi thì họ hàng của hai đứa sẽ nghĩ như thế nào? Rồi cả hai thấy như vậy cũng không ổn nên quyết định chấm dứt nhưng không được, suốt ngày cứ chờ điện thoại của nhau.
Cả hai gia đình chưa biết tụi em liên lạc lại với nhau. Khi gặp anh ấy thì em vui, còn về nhà, chồng không nói gì, nhiều khi thấy bực mình vô cớ. Nghĩ cũng tội cho chồng em nhưng em không biết làm sao chấm dứt khỏi tình trạng này nữa. Em không muốn mất gia đình hiện tại mà cũng không muốn mất người yêu. Em tham lam quá hay chỉ nhất thời hồ đồ? Mọi người cho em lời khuyên phải làm như thế nào với. Em xin cảm ơn.
Video đang HOT
Theo VNE
'Chung giường nhưng vợ chồng tôi chưa vượt xa hơn những cái nắm tay'
Suốt hai năm ở bên nhau, chúng tôi ở chung nhà, ngủ chung giường nhưng chưa một lần vượt xa hơn những cái nắm tay và ôm hôn. Tôi cảm nhận được sự gượng gạo của vợ tôi mỗi lần tôi định tiến xa hơn. Tôi không muốn ép cô ấy.
Tôi 32 tuổ.i còn vợ 27 tuổ.i. Hai chúng tôi mới kết hôn được hơn 2 năm. Ở cơ quan làm sếp, về nhà làm chồng, tôi không cho phép mình có vẻ mệt mỏi hay tỏ rõ bất cứ sự yếu đuối nào. Chuyện vợ chồng riêng tư, tôi càng không muốn tâm sự với bạn bè hay người thân trong gia đình. Chính vì thế mà đành gửi vài dòng tâm sự lên đây, mong các bạn có thể cho tôi lời khuyên đúng đắn.
Cuộc sống của vợ chồng tôi nhìn cũng có vẻ rất ổn. Không phải lo lắng về kinh tế, không có xích mích mẹ chồng - nàng dâu, tôi không cờ bạc, rượu chè, vợ tôi cũng không mải mê đàn đúm. Nói chúng tôi không hạnh phúc cũng không phải, vợ chồng tôi rất ít cãi vã, xích mích. Có lẽ vấn đề nằm ở chỗ cô ấy không hề yêu tôi.
Hai năm về trước khi quyết định cưới cô ấy, tôi cũng biết rõ điều này. Lúc ấy, tôi 30 tuổ.i còn vợ tôi 25 (Ảnh minh họa)
Hai năm về trước khi quyết định cưới cô ấy, tôi cũng biết rõ điều này. Lúc ấy, tôi 30 tuổ.i còn vợ tôi 25. Trước đây, ở cái tầm tuổ.i ấy chúng tôi đều "ế" thật nhưng với xã hội bây giờ, có hoãn lại vài năm nữa mới kết hôn cũng không phải quá muộn màng. Nhưng kể từ năm 27 tuổ.i, sau khi kết thúc một mối tình quá dài vì bị phản bội, tôi cũng không mấy hứng thú với tình yêu nữa. Cũng có nhiều cô gái đến bên tôi, hời hợt cũng có, sâu sắc cũng có, vì tiề.n có, vì tình có nhưng mỗi lần như thế, tôi đành cười cười và kín đáo từ chối.
Thế mà không hiểu vì sao, khi nhìn thấy vợ tôi bây giờ, tôi lại thấy... khác. Từ thưở học Trung học tôi đã không giỏi làm văn nên chẳng biết phải diễn tả thế nào. Nhưng những người đã từng yêu rồi sẽ hiểu cho tôi thôi. Đó là một ý nghĩ bật lên trong đầu và cho ta biết: "Chính là cô ấy!".
Tôi không cho rằng tình cảm của tôi là tình yêu sét đán.h. Vì cho đến tận khi có cái cảm giác kể trên, chúng tôi đã quen biết được hơn một năm. Vợ tôi khi ấy kì thực không có gì xuất sắc. Cô ấy là nhân viên dưới quyền nhưng cũng là em họ của một người anh em từ thời Đại học. Cô ấy không quá xinh đẹp, không quá thông minh, chân không dài, dáng không đẹp, quả thật là không có gì nổi bật.
Nhưng cứ như thể mọi chuyện đều được sắp đặt cả rồi, chúng tôi gặp gỡ ở công ty, vài lần vô tình đụng mặt nhau trên phố. Vợ tôi khi đó không suồng sã, không hồ hởi, cô ấy đối xử với tôi chừng mực và tiêu chuẩn hết sức. Thế nhưng khi nhìn thấy cô ấy khóc, tôi lại có cảm giác muốn che chở cho người phụ nữ này cả đời. Tôi không theo đuổi cô ấy, không quà, không hoa, không nhẫn kim cương cũng không lôi cô ấy lên giường rồi bắt cưới.
Tôi không phải tuýp người lãng mạn. Tôi chỉ hỏi cô ấy một câu: "Anh 30 tuổ.i. Có nhà, có xe, có công việc ổn định, không nghiệ.n hút, không chơi gái, không vợ cũ, không con riêng. Anh không biết mình đã yêu em hay chưa nhưng anh biết rõ mình muốn bảo vệ và che chở cho em. Em không yêu anh cũng được. Như vậy cả hai ta đều công bằng. Chỉ là anh muốn có một gia đình rồi. Em có thể cho anh không ?". Đã nhiều năm trôi qua, phản ứng trên gương mặt vợ tôi ngày ấy như thế nào, tôi không còn nhớ rõ nữa. Tôi chỉ nhớ cô ấy không nhanh không chậm, khẽ trả lời: "Vâng".
Thế là chúng tôi bước vào cuộc hôn nhân hiện tại đầy chóng vánh như thế. Đã có nhiều lần tôi tự hỏi liệu mình có đang lựa chọn đúng hay không. Nhưng bất cứ khi nào nhìn thấy vợ, tôi lại chẳng mảy may nghi ngờ gì về quyết định của mình. Tôi không hỏi cô ấy về những chuyện quá khứ, cô ấy cũng không nói. Nói tôi không tò mò là nói dối, tôi rất muốn biết nhưng có một cảm giác gì đó như sợ hãi phải biết mọi chuyện, tôi lựa chọn trốn tránh. Bởi tôi có một linh cảm rất rõ ràng rằng, cô ấy chưa bao giờ quên được người trong quá khứ.
Vài ngày sau khi kết hôn, cô ấy đem đến tặng tôi một món quà. Đó là chiếc thùng chứa gần chục quyển nhật kí cô ấy viết từ năm 12 tuổ.i cho đến tận năm 25 tuổ.i. Tôi đã thức cả đêm để đọc không sót một chữ nào. Cô ấy viết rất nhiều, kể về những chuyện linh tinh, từ khi đến trường đến khi về nhà. Nhưng từ năm 17 tuổ.i trở đi, trong những câu chuyện mà vợ tôi kể, chỉ có một nhân vật nam chính duy nhất. Đó là mối tình đầu của cô ấy, bằng tuổ.i. Họ yêu nhau không bao lâu rồi chia tay.
Tôi những tưởng kiểu tình cảm vụn.g trộ.m, ngây thơ như thế của tuổ.i học trò sẽ sớm lụi tàn như bao câu chuyện khác. Thế nhưng, vợ tôi cứ yêu cậu ấy mãi. Kể cả khi người con trai đó đã đổi rất nhiều cô bạn gái mới, vợ tôi vẫn tình nguyện ở lại. Thậm chí, họ còn ngủ với nhau. Mối quan hệ ấy kéo dài nhiều năm, suốt từ thời Trung học đến khi tốt nghiệp Đại học vẫn không hề cắt đứt. Nhưng nửa năm về trước (trước khi chúng tôi kết hôn), người đàn ông đó theo gia đình sang châu Âu định cư thì họ ngừng hẳn mọi liên lạc, cả về... thể xác lẫn tinh thần.
Ở trang cuối cùng của quyển nhật kí, cô ấy viết cho tôi một đoạn rất dài. Đại ý rằng cô ấy đã từng có một người đàn ông như thế, yêu anh ta như thế, lên giường với anh ta như thế rồi lại đồng ý lấy tôi như thế. Cô ấy không muốn lừa dối cũng không muốn phải chối bỏ bất cứ điều gì. Cô ấy hy vọng tôi có thể chấp nhận tất cả.
Tôi không ghen. Tôi chỉ cảm thấy chua xót. Đêm đó, đứng ngoài ban công hút thuố.c cho đến tận sáng, tôi không biết mình nên làm thế nào. L.y hô.n ngay sau vài ngày chung sống hay tiếp tục làm cái bóng vì cô ấy? Nhưng khi bước từ phòng làm việc ra ngoài, thấy bóng lưng vợ tôi tất bật chuẩn bị bữa ăn sáng, tôi thấy lòng mình ấm lại. Tôi nhớ lại những lời mình đã nói khi cầu hôn cô ấy. Cô ấy có thể cho tôi cảm giác của một gia đình, vậy là đủ.
Suốt hai năm ở bên nhau, chúng tôi ở chung nhà, ngủ chung giường nhưng chưa một lần vượt xa hơn những cái nắm tay và ôm hôn. Tôi cảm nhận được sự gượng gạo của vợ tôi mỗi lần tôi định tiến xa hơn. Tôi không muốn ép cô ấy. Thỉnh thoảng chúng tôi cùng dạo phố, đi xem film, hẹn hò như bao cặp đôi khác. Tôi yêu cái cảm giác có thể cầm tay vợ mình đi giữa chỗ đông người, yêu sự yếu đuối của cô ấy mỗi lần cô ấy cuộn tròn trong lòng tôi đầy mỏi mệt. Chính vì những giây phút đó, tôi vờ như không thấy những khoảnh khắc cô ấy bần thần nghĩ ngợi xa xôi. Tôi cũng không biết cả việc ngày nào cô ấy cũng giữ thói quen xem dự báo thời tiết của Madrid. Tôi mặc kệ tất cả. Bởi tôi tin một ngày nào đó cô ấy có thể yêu mình. Tôi biết, chỉ là tôi đang tự an ủi chính mình.
Tôi mặc kệ tất cả. Bởi tôi tin một ngày nào đó cô ấy có thể yêu mình. Tôi biết, chỉ là tôi đang tự an ủi chính mình (Ảnh minh họa)
Có thể cuộc sống cứ trôi qua như vậy mãi cho đến khi tôi vô tình đọc được tin nhắn của bạn thân cô ấy gửi đến. Tin nhắn báo rằng người đàn ông mà cô ấy yêu tha thiết năm xưa, chỉ hai tháng nữa sẽ trở về. Không biết có phải do tôi quá nhạy cảm nhưng cũng từ hôm đó vợ tôi hay cáu kỉnh vô cớ, bực dọc với tôi và những giây phút cô ấy thẫn thờ nhiều hơn trước. Tôi im lặng, vờ như không biết. Tôi thật sự sợ phải khơi tung mọi chuyện ra để rồi chúng tôi không còn có thể vờ vịt ở bên nhau được nữa. Tôi thích cuộc sống của chúng tôi bây giờ, dù tất cả chỉ là một màn kịch.
Tôi biết tính cách của vợ tôi, cô ấy đủ kiêu hãnh và tôn trọng tôi để không bao giờ làm chuyện lén lút sau lưng. Nếu muốn, cô ấy hẳn là sẽ đề nghị chia tay. Đôi lúc, nhìn vợ như bây giờ, tôi từng có ý nghĩ bỏ cuộc. Tôi không biết bản thân còn có đủ sự tự tin để xoay chuyển được tình cảm của cô ấy. Tôi thấy mình như đang cản trở hạnh phúc của chính người phụ nữ mà tôi yêu nhất. Nhưng 2 năm ở bên cô ấy, tôi đã trở nên tham lam hơn so với trước đây quá nhiều. Tôi không chỉ muốn che chở và bảo vệ cho vợ tôi, tôi còn muốn làm cho cô ấy hạnh phúc. Nhưng biết làm thế nào để cô ấy cho tôi một cơ hội để mở cửa trái tim mình ra?
Theo Ngoisao
Bạn trai cũ tham lam và quá hời hợt Những chiêu trò này nọ của anh chỉ khiến tôi phiền lòng. Không còn nghĩ về anh nữa, nhưng điều làm tôi cười buồn là bạn gái của anh đâu, hay bây giờ tôi có gì hơn cô ấy? ảnh minh họa Cách đây 2 năm, anh là bạn trai của tôi, lúc đó tôi còn làm công ty nhà nước nên hơi...