Em đã yêu “cô bạn” cùng phòng

Em lo rằng thứ hạnh phúc em đang có sẽ nhanh chóng tan đi. Rồi cô ấy cũng giống như bao nhiêu người khác cũng sẽ yêu một người đàn ông và làm vợ của người đó. Nhưng tại sao nhiều lúc em thấy một sợi dây vô hình đang buộc chúng em lại gần nhau hơn.

Em là nữ giới, năm nay 27 tuổi. Em học tài chính và hiện giờ em đang làm trong một ngân hàng với mức lương tương đối khá, không giàu có nhưng cũng đủ để em trang trải cuộc sống nơi đô thị phồn hoa. Em là cô gái được mọi người đánh gái là ưa nhìn. Với chừng đó thôi, từ công việc cho đến ngoại hình em đều ổn anh chị ạ và theo như những cô bạn của em thì giờ này đúng ra em đã yên bề gia thất, chồng con đuề huề rồi mới phải. Nhưng cuộc sống của em lại không được bình thường giống như vậy và lý do khiến em khác mọi người như thế cũng là do chính em, chính bản thân em cũng đã không giống bao cô gái khác ngoài kia rồi chị ạ.

Ảnh minh họa: Nguồn internet

Em là một người đồng tính nữ. Em phát hiện ra điều đó khi em học năm hai đại học và em luôn giấu giếm nó cho đến tận bây giờ. Em không có nhiều bạn bè, quay đi quẩn lại cũng chỉ có vài đứa bạn thân nhưng cũng không có đứa bạn thân nào đủ tin tưởng để em dám tâm sự những chuyện đó. Em lại càng không dám thổ lộ điều đó với cha mẹ nếu không em chỉ còn nước ra khỏi nhà thôi. Rồi đến người thân quen, đồng nghiệp, người làng người nước mà biết thì em cũng không biết cuộc sống của mình sẽ đi về đâu nữa. Khi đó chắc chắn mọi người sẽ coi em là quái dị, là kẻ điên, là bất bình thường,…. Em rất sợ những điều đó xảy ra anh chị ạ.

Khi bắt đầu có những cảm nhận khác lạ của mình về chính giới tính của bản thân, khi đó em đang thích một cô bạn cũng đội tình nguyện của trường. Cô ấy kém em 1 tuổi, với cô ấy em giống như một người chị luôn giúp đỡ và bảo ban cô ấy trong mọi chuyện, cô bé đó cũng không hề mảy may nghi ngờ em. Em biết mình là người khác lạ so với mọi người nên hành động không thể khinh suất nếu không hậu quả sẽ khôn lường. Em yêu thích cô bé ấy nhưng giống như một chàng trai yêu đơn phương, em chỉ có thể nhìn ngắm cô ấy từ xa, kìm nén nỗi nhớ trong lòng và chỉ có trong những giấc mơ em mới có thể nắm tay cô ấy.

Em cũng có đôi lần bày tỏ tình cảm quan tâm hơn mức bình thường với cô ấy, quan tâm tới cô ấy như một người bạn trai chứ không giống như một người chị, cũng thi thoảng nhắc về mấy vấn đề liên quan đến đồng tính này nọ để xem ý tứ cô ấy thế nào, liệu rằng cô ấy có nhận ra tình cảm nơi em không. Ấy thế mà cô ấy vẫn hồn nhiên lắm, vẫn nghĩ là em cưng chiều đứa em gái nhỏ.

Cô ấy sau đó cũng có bạn trai, cũng yêu đương và khỏi nói thì anh chị cũng biết em đau khổ như thế nào rồi, thậm chí em còn cảm nhận thấy đôi lúc em còn ghen nữa cơ ạ. Nhưng tình yêu đó em vẫn biết mình nên chôn chặt trong lòng, không nên cho cô ấy biết bởi khi biết rồi em chắc chắn mình sẽ bị tổn thương và người em yêu sẽ rời xa em mất, ngay cả cơ hội nhìn từ xa thôi cũng khó ý. Thế rồi chuyện tình đơn phương của em với cô bé đó diễn ra trong khoảng gần 3 năm, đến tận khi cô ấy ra trường và về quê công tác thì em mới bắt đầu thôi mơ mộng, thôi hy vọng vào tình yêu đồng tính đơn phương của mình. Từ khi cô bé ấy trở thành một kỉ niệm về tình yêu đầu đời của em, sau đó đến trước đây nửa năm em cũng có rung động với một vài cô gái nhưng nó chỉ là tình cảm thoáng qua nhanh đến, nhanh đi.

Vậy mà nửa năm trở lại đây một tình yêu mới đã xuất hiện trong cuộc đời em. Cô ấy đã đến và cho em cảm nhận thấy những rung động mạnh mẽ trong trái tim mà lâu lắm rồi em mới có được. Cô ấy năm nay 24 tuổi và là bạn cùng phòng hiện nay của em. Cô ấy rất quan tâm em. Đôi lúc em còn cảm nhận thấy nó hơn mức bình thường và những khi như vậy thì em có một linh cảm cho rằng cô ấy cũng giống em, cũng là đồng tính nữ. Nhưng lạ một cái là mỗi khi em nhắc đến mấy bài báo về đồng tính hay nói chuyện theo cách nhận định về vấn đề đó thì cô ấy lại không thích lắm, cũng không ủng hộ giới tính đó hoặc đôi khi là “không ý kiến”. Em chưa nói gì với cô ấy về giới tính của em và theo em nghĩ thì cô ấy chắc chắn cũng không mảy may nghi ngờ về giới tính của em.

Em khó nghĩ quá. Em thực sự rất thích, thích cô ấy nhiều lắm. Ngoài giờ đi làm là em chỉ muốn lao về phòng để được nhìn thấy cô ấy, được ở bên cô ấy, cảm giác đó giống như được trở về mái ấm của riêng mình vậy. Cô ấy lại chưa có người yêu nên đi đâu hai đứa lại dính nhau như sam vậy, việc gì cũng có nhau từ đi chơi cho đến mua sắm, tâm sự về chuyện đời, chuyện công việc… Những lúc đó em thấy vui lắm và chưa bao giờ em có cảm giác hạnh phúc như vậy. Nhưng em cũng rất đau, cảm giác quặn thắt ý.

Em lo rằng thứ hạnh phúc em đang có sẽ nhanh chóng tan đi. Rồi cô ấy cũng giống như bao nhiêu người khác cũng sẽ yêu một người đàn ông và làm vợ của người đó. Nhưng tại sao nhiều lúc em thấy một sợi dây vô hình đang buộc chúng em lại gần nhau hơn. Em có lúc thấy cô ấy cũng như là có tình cảm đặc biệt với em vậy.

Em biêt phai lam sao bây giơ?

Theo VNE