Em đã đặt tình yêu nhầm chỗ
Em đáng trách khi đã không thể điều khiển được cảm xúc của bản thân mình. Suốt một đêm dài em không có cách nào để khiến mình chợp mắt được, những nỗi trăn trở, day dứt choáng ngợp lấy tâm trí và khiến em cứ bị dằn vặt mãi không thôi. Đau khổ làm sao khi em lại yêu người có vợ, ngốc nghếch làm sao khi em lại chót để cho trái tim mình say đắm một bờ vai đã có người dựa dẫm rồi.
Ngay từ lúc biết có cảm tình với anh, em đã tự nhủ với lòng rằng không được để cho mình đi quá giới hạn. Ai đời một cô sinh viên mới ra trường, chỉ vừa mới đi làm được vài tháng đã đem lòng yêu ngay sếp của mình. Rồi thế nào mọi người cũng xì xào bàn tán, họ sẽ cho rằng em là đứa con gái lợi dụng, hoặc ít ra là chử.i thầm rằng em là một kẻ thứ ba đốn mạt đi cướp chồng người. Vẫn biết là thế, nhưng muôn đời nay trái tim có mấy khi chịu nghe theo sự sai bảo của lý trí, bởi vậy nên cái gì đến rồi cũng phải đến, bởi vậy nên khi không thể chiến thắng cảm xúc của bản thân thì cuối cùng em và anh đã trở thành những người tình.
Giá như ngay từ lúc bắt đầu có cảm tình với anh em đã quyết tâm từ bỏ thì có lẽ lúc này mọi chuyện sẽ không trở nên tồi tệ đến thế. Nhưng khi ấy em lại không có đủ mạnh mẽ, phần vì yêu anh thật, phần lại sợ mình sẽ không thể kiếm được công việc nào như thế khi tuổ.i đời còn quá trẻ mà kinh nghiệm trong tay lại chẳng có gì. Vậy là em quyết định ở lại và dĩ nhiên càng ngày trái tim càng dấn sâu hơn vào thứ tình yêu nghiệt ngã này.
Em vừa ngốc nghếch, vừa đáng trách khi đã để trái tim mình đi lạc (Ảnh minh họa)
Em biết rằng yêu người có vợ là đáng trách, thế nhưng bản thân tình yêu của em thì đâu có tội, mà tội lỗi là bởi vì em đã không thể điều khiển được cảm xúc của chính mình. Dẫu biết rằng anh cũng yêu em, thế nhưng dù sao thì đây cũng chỉ có thể là một cuộc tình tạm bợ mà thôi. Dù sao thì chị ấy cũng là vợ anh và là mẹ của con gái anh, còn em, ngoài những xúc cảm chân thật xuất phát từ con tim thì giữa em và anh chẳng hề có bất kỳ điều gì ràng buộc cả.
Ai cũng tồn tại trong mình một chút ích kỷ và mỗi khi con người xấu xa, ích kỷ đó trỗi dậy thì em lại thấy ghen tỵ với tổ ấm nhỏ bé của anh. Dẫu biết rằng anh yêu em, dẫu biết rằng anh cũng muốn cho em một cuộc sống đủ đầy, vui vẻ, nhưng cái mà bất kỳ người phụ nữ nào cũng cần đó là danh phận, là bình yên và hạnh phúc thì anh lại chẳng thể cho em. Em cũng muốn được công khai chung sống với người mình yêu thương, cũng muốn có con và được hưởng một hạnh phúc trọn vẹn lắm, nhưng bản thân lương tâm của chính em cũng sẽ day dứt nếu chẳng hạn có ngày tổ ấm nhỏ bé ấy đổ vỡ vì mình.
Ngày hôm qua vô tình tôi nhìn thấy hai bố con anh đang chơi đùa cùng nhau ở dưới sảnh công ty trong lúc chờ xe tới. Gương mặt rạng ngời của anh cùng với tiếng cười giòn tan của cô bé ấy cứ quấn lấy tâm trí và ám ảnh em cả trong giấc mơ. Em phát hiện ra một điều rằng ngay cả khi ở bên cạnh mình hình như nụ cười của anh cũng chưa bao giờ được hạnh phúc giống như lúc ấy. Có thể đối với em thì anh quan trọng nhất, nhưng đối với một người cha có trách nhiệm như anh thì con gái mới là thứ cần phải bảo vệ và nâng niu.
Cuộc đời em vốn không hề đau khổ mà chính em mới là kẻ tự mang lại sự đau khổ cho mình (Ảnh minh họa)
Video đang HOT
Em chẳng dám trách cuộc đời này không công bằng, bởi vì cuộc đời em vốn không hề đau khổ mà chính em mới là kẻ tự mang lại sự đau khổ cho mình. Đêm qua em đã khóc rất nhiều bởi vì không biết phải cư xử thế nào và phải làm gì cho phải. Tình yêu mà em dành cho anh – một người đàn ông đeo nhẫn ngày càng sâu đậm, nhưng lý trí lại không cho phép em tiếp tục trở thành một “hồ ly tinh” phá vỡ hạnh phúc gia đình người.
Chia tay với anh thì em không đành, còn tiếp tục ở lại và bí mật là.m tìn.h nhân của anh thì em lại không muốn. Trái tim cứ luôn thì thầm bên cạnh rằng em sẽ không thể sống nổi nếu thiếu anh, thế nhưng lương tâm lại bảo rằng nếu ở lại thì em sẽ đán.h mất lòng tự trọng của mình và càng khiến cho bản thân trở nên đáng khin.h b.ỉ. Em biết, ngay từ đầu em đã đi sai đường, nhưng giá như có ai đó cho em sự dũng cảm để từ bỏ anh và tình yêu tội lỗi ấy, vậy thì có lẽ lương tâm em sẽ chẳng phải day dứt giống như lúc này.
Theo Eva
Đừng bao giờ ngốc như tôi!
Có lẽ kết cục này cũng là quả báo đáng nhận của người thứ ba như tôi. Tôi viết những dòng tâm sự này như một trang nhật ký cho chuỗi thời gian tôi đã trải qua mà không thể tâm sự với bất kỳ ai dù là bạn bè hay gia đình.
Tôi yêu một người đã có gia đình và "lần đầu tiên" tôi đã trao tất cả cho anh. Có thể nói tôi chính là người thứ ba. Dù sự có mặt của tôi xảy ra sau khi anh và vợ có rạ.n nứ.t. Và bây giờ họ đang ly thân. Anh có một b.é tra.i rất kháu khỉnh và đang sống cùng vợ anh ở bên ngoại.
Dường như một năm nay, không đêm nào không được yên giấc vì sự áy náy, day dứt của một người đang ở vị trí kẻ thứ ba. Nhưng tôi không hoàn toàn thoát ra được mối tình này. Có lẽ người đàn ông đó đã chiếm một vị trí quá lớn trong trái tim tôi, dù tình cảm anh dành cho tôi đã nhạt nhòa. Tôi không trách anh về điều đó.
Một năm nay, không đêm nào tôi được yên giấc vì sự áy náy, day dứt của một người đang ở vị trí kẻ thứ ba.
Nhưng hơn tháng trước đây, một sự việc xảy ra dường như làm tôi thực sự rối loạn và suy sụp. Tôi phát hiện có thai với anh. Điều này có nằm chiêm bao tôi cũng không tin là nó có thể xảy ra vì rất nhiều lý do. Tuy nhiên, đó là sự thật vì tôi đã thử đi thử lại mấy lần vẫn một kết quả.
Tôi định nói với anh nhưng lại thôi. Anh có gặng hỏi nhưng tôi đã gạt đi và anh giận dữ nên để mặc tôi, không hỏi han gì nữa. Tôi làm như thế bởi tôi không thể mở miệng nói với bất kì ai về điều ấy và kể cả anh.
Tôi sợ tôi làm ảnh hưởng tới anh. Anh và vợ đang ly thân, nhưng thực ra trong tận thâm tâm tôi mong gia đình anh sớm hàn gắn vì tôi thực sự không muốn thấy anh ngày ngày tụ tập bù khú vì không muốn về nhà.
Tôi cũng không muốn con trai anh không được hưởng hạnh phúc gia đình trọn vẹn. Nhiều lần tôi đã khuyên anh làm lành với vợ. Vậy nên nếu tôi nói ra điều ấy, tôi sợ mình trở thành gánh nặng cho anh. Tôi không muốn anh có cảm giác áy náy với tôi. Và tôi cũng sợ tình cảm anh dành cho tôi không còn vô tư như trước vì kèm theo đó sẽ là sự thương hại, lòng trắc ẩn.
Rồi tôi lại sợ nếu vợ anh biết được thì chắc tồi tệ lắm. Và thực ra đây là giai đoạn "nhạy cảm" của gia đình anh.
Nhưng tôi cũng không đủ can đảm mà bỏ đi, vì có lẽ lúc đó bản năng làm mẹ cũng trỗi dậy rất lớn trong tôi. Ban ngày thì tôi muốn bỏ, vì lương tâm tôi chẳng đủ để lo thêm cho một người nữa khi tôi phải ở trọ. Tôi cũng chẳng biết nói sao với mẹ ở quê nhà, chắc mẹ biết được tôi như vậy bà sẽ chế.t mất.
Nhưng đêm về tôi lại muốn giữ lại và mọi việc ra sao thì ra. Tất nhiên tôi sẽ biến mất và không liên lạc với anh nữa vì anh cũng không thường xuyên hỏi thăm tôi. Tôi có biến mất, chắc anh cũng không biết hoặc cũng chẳng thắc mắc lâu.
Anh sẽ nghĩ đơn giản là tôi né tránh anh. Tôi muốn thoát khỏi cảnh người thứ ba... Suy nghĩ và đấu tranh tâm lý, cuối cùng tôi cũng có quyết định tới bệnh viện một mình để giải quyết. Với tôi, khi ấy, có lẽ đó là cách tốt nhất lúc này. Vì hoàn cảnh tôi chưa đi được nên phải trì hoãn vài ngày.
Nhưng chưa kịp đến bệnh viện, có lẽ vì quá stress và sức khỏe quá yếu nên tôi đã bị sảy thai. Tâm trạng lúc ấy của tôi thật khó diễn tả. Tôi rất bình tĩnh nhưng thấy như đơ lại, cảm giác chế.t lặng. Sau đó thì buồn bã và thấy nặng nề. Tôi cũng không biết là buồn vì mất con hay buồn vì nhìn lại hoàn cảnh và thấy mình ngu ngốc.
Nhưng sau đó nghĩ lại, có lẽ đó cũng là một sự hóa giải mà ông Trời dành cho tôi.
Thực chất tôi chưa bao giờ có ý định giành giật anh cho riêng mình và cũng chưa bao giờ cố ý lôi kéo anh cả (Ảnh minh họa)
Đến bây giờ tâm lý tôi đã dần ổn định và bớt suy sụp. Sau hơn một tuần, tôi có nói với anh về việc này vì có một sự việc đã khơi gợi cho tôi chuyện ấy. Nhưng thật sự tôi thấy ngậm ngùi khi kể với anh. Có lẽ anh hoài nghi tôi?
Xâu chuỗi bao nhiêu chuyện, tôi chợt nhận ra từ trước tới giờ anh chưa một lần tin tôi. Lần đầu tiên của tôi với anh, không hiểu sao tôi không ra má.u. Chính tôi cũng thắc mắc nên hỏi anh vì nghĩ anh lớn tuổ.i hơn sẽ biết. Lúc đó anh mới nói ra rằng anh cũng thấy thắc mắc.
Tôi mới nhận ra rằng anh chẳng tin tôi. Nhưng lần thứ hai thì tôi mới chả.y má.u. Lúc đó anh về rồi, tôi mới thấy trên ga giường có vết. Nhưng nỗi buồn cũng dần vơi đi vì thực ra anh tin hay không thì tôi cũng không đặt nặng. Bởi anh tin thì tôi và anh cũng vẫn vậy, đâu có gì thay đổi.
Tôi đâu hy vọng gì nơi anh. Tự bản thân tôi thấy hạnh phúc vì mình đã trao cho anh lần đầu tiên ấy là đủ rồi. Nhưng những sự việc xảy ra sau này cũng thế. Tôi có cảm giác mình luôn bị anh nghi ngờ. Thậm chí có người giấu mặt chọc phá anh, anh cũng nghi ngờ là do tôi.
Nhiều khi tôi tự hỏi người đàn ông này có chút tình cảm gì với tôi không mà sao tôi lại ngốc nghếch vậy? Sự thật, những lần anh gọi cho tôi toàn là những lúc anh đang trong cơn say.
Khi bắt đầu bước vào mối tình này, tôi đã chuẩn bị cho mình một tư thế là sẽ không hy vọng bất kỳ kết quả gì. Và nếu có chuyện xảy ra, tôi sẽ phải cắn răng chấp nhận mà không than trách. Và bây giờ tôi vẫn giữ suy nghĩ ấy, nhưng thực ra trong thâm tâm vẫn thấy buồn và ngậm ngùi vì sự nghi ngờ của anh luôn dành cho tôi. Tôi đâu đòi hỏi anh điều gì, nhưng sao chỉ có sự tin tưởng thôi cũng khó khăn vậy?!
Có đôi lúc trò chuyện điện thoại với tôi, anh còn hỏi thăm tôi khi nào lấy chồng gửi thiệp cho anh. Điều ấy làm tôi đa.u đớ.n. Vì sau sự việc này, tôi nhận thấy có lẽ sẽ ở vậy suốt đời. Bởi vì sẽ không người đàn ông nào có thể chấp nhận một đứa con gái với quá khứ như tôi. Hoặc nếu có đi chăng nữa, có lẽ tôi cũng bị giày vò suốt đời, hạnh phúc sẽ không trọn vẹn.
Và chắc tôi sẽ chẳng thể yêu ai một cách vô tư như với anh nữa. Tôi không than trách gì vì đó là lựa chọn của tôi. Tôi phải chịu trách nhiệm về những quyết định của mình dù đúng hay sai.
Bây giờ tình cảm của tôi dành cho anh vẫn nhiều như trước đây. Nhưng tôi nên bước ra khỏi cuộc sống của anh để không ảnh hưởng tới anh nữa. Vì biết đâu đó, một ngày anh mất tất cả anh lại hận tôi suốt cuộc đời?
Tôi đọc báo và thấy rất nhiều người đàn ông đã oán trách những người thứ ba như tôi và thèm mong ước trở về với gia đình như xưa. Thực chất tôi chưa bao giờ có ý định giành giật anh cho riêng mình và cũng chưa bao giờ cố ý lôi kéo anh cả.
Có lẽ kết cục này cũng là quả báo đáng nhận của người thứ ba như tôi nên tôi không thể than trách gì. Tôi cũng thấy mình đáng bị như vậy. Nhưng đôi khi tôi cũng ước rằng giá như tôi gặp anh muộn hơn, khi mối quan hệ của anh và vợ đã rõ ràng, dứt khoát thì có lẽ bây giờ mọi việc đã khác. Tôi cũng đã không để mất giọt má.u của mình với bao sự day dứt, buồn tủi và tự oán trách bản thân như bây giờ.
Tôi viết ra những dòng này để cho vơi bớt nỗi buồn, sự nặng nề và muốn gửi đến những người con gái trót lỡ yêu và đang làm người thứ ba hãy nhìn tôi như một tấm gương. Những người con gái thứ 3 hãy cân nhắc kỹ trước sự lựa chọn của mình. Đừng bao giờ ngốc như tôi nhé!
Theo 24h
Anh không thuộc về hiện tại của em Đã trải qua nhiều sóng gió nên em rất trân trọng sự bình lặng của hiện tại. Em cũng chỉ là một cô gái bình thường giống như bao nhiêu cô gái khác, bởi vậy nên đôi khi trong em cũng xuất hiện những thứ cảm xúc rất đời thường. Em nhớ anh, ừ thì em công nhận rằng lúc này lòng mình...