Đường sa ngã của những người vợ chỉ ‘lên đỉnh’ với bồ

Kết hôn 15 năm nhưng chỉ biết cảm giác “lên đỉnh” khi lỡ qua đêm với đối tác làm ăn, chị Tiên không thể ngừng quan hệ lén lút dù vẫn yêu chồng.

Chị Tiên gọi điện đến đường dây tư vấn tâm lý với tâm trạng hoang mang khi không thể chấm dứt với nhân tình, dù chẳng muốn mất gia đình. “Chồng tôi rất chiều chuộng vợ và chăm lo cho con cái. Chỉ có điều, anh ấy chưa bao giờ khiến tôi được thăng hoa trong chuyện chăn gối”, chị thổ lộ.

Chị Tiên cho biết, sau vài lần bày tỏ và hướng dẫn chồng làm những điều mình thích, thấy anh có vẻ không vui, chị dần giả vờ như mọi việc đều ổn.

Vài tháng trước, trong một lần đi ăn với đối tác làm ăn lâu năm, chị đã ngã vào vòng tay anh ta và lần đầu tiên biết đến cảm giác “lên đỉnh” là thế nào. Sau lần đó, dù rất ân hận, chị không thể dừng lại. “Tôi không định bỏ chồng nhưng cũng không muốn cả phần đời còn lại lãnh cảm bên người đàn ông không biết đánh thức mình”, chị nói.

Bà Nguyễn Thị Tâm, Giám đốc Trung tâm đào tạo và ứng dụng khoa học tâm lý Hồn Việt, TP HCM cho biết, thời nay, có nhiều yếu tố khiến phụ nữ dễ sa ngã nếu không thỏa mãn trong đời sống chăn gối với chồng. Về mặt nhận thức, họ biết khoái cảm tình dục là một món quà ai cũng đáng được hưởng chứ không phải vợ thì chỉ phục tùng chồng.

Thêm vào đó, họ độc lập về tài chính, biết chăm chút cho vẻ ngoài, có nhiều mối quan hệ và được xã hội tôn vinh hơn. Nhưng mặt khác, nhiều chị em vẫn chưa cởi trói được thành kiến về chuyện phụ nữ ly hôn, lo con cái thiệt thòi khi bố mẹ chia tay… nên không dứt khoát bỏ chồng mà lén lút tìm sự thỏa mãn bên ngoài.

Tuy nhiên, theo nhà tâm lý, nhìn một cách đa chiều thì sự bảo thủ, chậm thay đổi của người chồng cũng góp phần vào bi kịch này. Không ít chị em tâm sự, kết hôn xong, họ phải một mình cáng đáng tất cả, không nhận được sự san sẻ từ chồng. Trong tình dục, anh ta cũng chỉ biết thỏa mãn nhu cầu bản thân chứ không quan tâm xem bạn đời có hạnh phúc không.

Nhiều nam giới lấy vợ rồi là quên cả cách hôn, quên đánh răng, chẳng bao giờ biết vuốt ve, âu yếm, chỉ gần gũi khi có nhu cầu. Lâu dần, tình cảm nhạt phai, hứng thú chăn gối của người phụ nữ với chồng cũng chết dần. Khi ấy, nếu bị người đàn ông khác “tấn công” bằng sự nâng niu và khơi dậy các cảm xúc thầm kín vốn bị chôn giấu từ lâu, chị em rất dễ ngã lòng.

Cùng ý kiến này, nhà tâm lý Văn Thanh Sỹ, đường dây tư vấn tâm lý 1088, TP HCM, cho biết, không ít nam giới có vợ cặp bồ vì sinh lý tới gặp nhà tư vấn với thắc mắc: “Tôi không thể hiểu tại sao cô ta lại như vậy. Tôi luôn đáp ứng cho vợ, quan hệ đầy đủ”. Nhưng khi được chuyên viên hỏi lại: “Vậy anh có nói lời yêu thương, có vuốt ve hay làm những động tác vợ thích không?” thì họ im lặng. Thực tế, rất nhiều nam giới không hề quan tâm tới cảm xúc của vợ.

Dù vậy, nhà tâm lý cho rằng, tìm thú vui ngoài luồng khỏa lấp sự thiếu thỏa mãn trong hôn nhân là cái bẫy với phụ nữ và dễ khiến họ chịu những hậu quả cay đắng. Trường hợp ông tư vấn gần đây là một điển hình. Chị Nguyệt ở quận Nhất, TP HCM là phụ nữ 35 tuổi xinh đẹp, giỏi giang. Chị thất vọng sau 6 năm bước vào hôn nhân vì anh chồng tuy hiền lành, chăm chỉ nhưng lại khô khan và không biết chiều ý vợ chốn phòng the.

Trong một lần đi công tác nước ngoài, chị đã “vượt rào” với một nam đồng nghiệp. Hai người vô cùng hòa hợp chuyện chăn gối và đã kéo dài mối tình ngoài luồng hơn một năm thì bị người chồng phát hiện. Anh vô cùng phẫn uất, đã tố cáo mọi việc lên cơ quan chị. Bẽ bàng, chị Nguyệt phải xin nghỉ việc và sau đó ly hôn.

“Cái đau nhất của cặp vợ chồng này là, sau tất cả, họ biết mình vẫn còn yêu nhau nhưng không còn con đường trở lại nữa. Người vợ nhận ra chàng đồng nghiệp kia chỉ giỏi ‘chuyện ấy’ nhưng không hề yêu và muốn bảo vệ chị. Người chồng biết mình góp phần đẩy vợ ra xa, muốn níu kéo nhưng mọi rạn vỡ không thể hàn gắn được nữa”, ông Văn Thanh Sỹ chia sẻ.

Theo ông, khi đời sống tình dục không như ý, nếu trong đầu xuất hiện câu hỏi “tôi có nên tìm niềm vui bên ngoài”, chị em hãy lắng lại, nghĩ về cuộc sống hiện tại, nhớ tới khoảnh khắc mình đồng ý làm vợ người ta và xem lại mục đích sống là gì.

Nếu bạn vẫn yêu chồng, duy trì gia đình, nên cố gắng cải thiện “chuyện ấy”: Hãy tự khám phá cơ thể mình; Cởi mở tâm sự với chồng mà không chỉ trích; Khéo léo chỉ dẫn, khích lệ anh ấy và chủ động làm những điều mình thích, nhờ nhà tư vấn.

Nếu sau tất cả những cố gắng đó mà mọi sự vẫn không thay đổi, một lần nữa bạn lại phải lựa chọn: Điều gì là quan trọng hơn với mình: Gia đình, con cái hay cảm xúc của bản thân. Nếu bạn hết yêu chồng, không thể chấp đời sống tình dục vô cảm, hãy ly hôn để tự do tìm người hòa hợp. Còn nếu bạn quyết định sống với chồng cả đời thì việc tìm kiếm thú vui bên ngoài là hoàn toàn sai trái.

“Nếu đã lỡ ‘vượt rào’, hãy dừng lại và coi đó là một tai nạn, chôn chặt trong lòng và chăm sóc gia đình, bạn đời nhiều hơn để bù đắp”, nhà tâm lý nói.

Theo Phununews