Đồng nghiệp giấu tên gửi tặng chai lăn nách khiến tôi tự ti
Trong phòng có người thân thiết nói nhỏ về mùi cơ thể tôi, tôi cũng chia sẻ nỗi khổ, thử nhiều cách mà không hết.
ảnh minh họa
Bị bệnh hôi nách là nỗi khổ không tả được, nó ảnh hưởng không chỉ riêng tôi mà còn đến người xung quanh. Tôi cố gắng vượt qua sự tự ti về căn bệnh này để hòa nhập thế nhưng không phải ai cũng hiểu. Tôi cũng không phải không để ý đến mùi quái ác đó. Tôi dùng mọi biện pháp để ngăn mùi hôi, trên mạng có bao nhiêu mẹo tôi cũng thử hết bấy nhiêu nhưng chỉ đỡ chứ không hết. Một ngày tôi tắm tối thiểu 3 lần, nhà tôi ở gần nơi làm việc nên trưa nào cũng về tắm rồi mới đi làm.
Video đang HOT
Trong phòng có người thân thiết nói nhỏ về mùi cơ thể tôi, tôi cũng nỗi khổ, đã đi hút tuyến mồ hôi, cũng bớt nhiều (ít nhất cũng có người nhận xét là không còn thấy mùi nữa). Tuy nhiên, tôi không lơ là, vẫn giữ thói quen ngày tắm ít nhất 3 lần. Vậy mà, trưa nay khi lên phòng làm việc tôi lại được “tặng” một chai khử mùi cùng tờ giấy các mẹo làm hết mùi cơ thể ở trên bàn (không ghi danh tính người gửi). Tôi không biết nên vui hay nên khóc vì sự quan tâm này, nhưng cảm xúc vừa tức giận vì bị xúc phạm lẫn tự ti cứ ùa về. Tôi nên làm sao? Những gì tôi viết lên đây cũng chỉ mong mọi người hiểu rằng người mắc căn bệnh như tôi không ai muốn mình như thế.
Theo Vnexpress
Chúng ta liệu có thể lẳng lặng đi bên đời nhau cho đến cuối cùng được không?
Thực ra cuộc đời này tất cả đều chỉ mang tính tương đối, đừng quá cầu toàn cũng đừng quá tin tưởng, giới hạn chúng ta tự đặt ra chúng ta còn có thể tự tay phá vỡ, huống chi là niềm tin từ một nơi xa xôi nào đó... biết thế nhưng lòng vẫn rất đau, vẫn rất muốn mình sống thật tốt, trung thành với con tim nhưng đừng làm đau người khác...
Có khi nào điều bạn mong chờ lại làm bạn sợ hãi, có khi nào điều bạn ao ước lại làm bạn khổ sở, có khi nào người bạn rất nhung nhớ bạn lại không muốn gặp...
Anh cứ như giấc mơ ám ảnh cuộc đời tôi, những giấc mơ chắp nối rời rạc trong từng giấc ngủ, hiện diện trong từng khoảnh khắc cuộc đời... giá mà tôi có thể nắm hoặc chí ít cũng có thể buông được... nhưng không, anh cứ thứ hương vị rượu vang đắng chát dai dẳng và lân lân đến tận cùng, sóng sánh và mê hoặc đến ảo diệu...
Bởi vậy thứ tôi cần là thật nhiều can đảm, đôi khi còn là lòng dũng cảm để đương đầu với chính mình, đương đầu với những thương nhớ, những yêu thương bùng cháy, những tự ti mặc cảm trong lòng, những trầm mặc không thể ủi an và cả những đớn đau không có cách nào giảm tiết...
Tỉnh giấc sau một giấc ngủ dài đầy mộng mị, tôi nhớ đêm qua mình lại chìm đắm trong những hoang mang vô định, muốn buông bỏ tất cả để dành lấy người mình yêu, rồi lại toan tính những sợ hãi cuộc đời... đêm qua, lần đầu tiên sau khi nối liên lạc lại với anh tôi lại khóc nhiều như vậy, tôi đã cố dặn lòng mình giữ khoảng cách an toàn, khoảng cách để gìn giữ mình đừng đau, khoảng cách để giữ chút tự tôn cho mình... vậy mà xui khiến sao tôi lại bảo với anh rằng... mình nhớ anh...
Tôi thực sự rất sợ phải gặp lại anh, nhưng tôi lại đếm từng ngày chờ anh về... tôi không biết mình phải đối diện với anh ra sao, muốn cười thật tươi mà lỡ tự nhiên òa khóc thì làm thế nào, muốn thật bình tĩnh mà lỡ gượng ngịu quá thì phải làm sao, muốn đứng thật xa mà lỡ cứ chạy đến ôm chặt thì trái tim này sẽ ra sao...
Những ngày cuối năm, lại là như vậy tôi lại trở về với cột mốc ban đầu, năm ngoái vào những ngày này tôi cũng như vậy hoang mang và vô định, thương nhớ và mông lung... tự nhủ lòng năm sau mình sẽ khác, sẽ không như vậy... một năm sau, anh bình tĩnh đưa tôi về vị trí cũ, một con người vẫn điên cuồng yêu anh, tất bật với anh và vẫn cứ đau vì anh...
Tôi luôn tự hỏi sao anh có thể bình tĩnh như vậy, bình tĩnh làm tôi đau, bình tĩnh dìu tôi đi từ cung bậc này đến cung bậc khác, cung bậc của những yêu thương lẫn ám ảnh của một niềm tin chưa bao đủ sức để tỏa sáng. Anh đã bao giờ thật sự nhớ tôi chưa, có bao giờ nhìn thấy một góc khuất khác trong tôi chưa, góc khuất yêu anh, thương anh và mệt mỏi vì anh chưa...
Chúng ta liệu có thể lẳng lặng đi bên đời nhau cho đến cuối cùng được không? chắc bạn sẽ cười và bảo tôi điên, bởi vì chẳng ai có đủ kiên nhẫn đi bên một tình yêu mà không được vun đắp, chẳng ai có thể vì ai cả một đời, chẳng ai cứ thế mà chờ đợi trong vô vọng, khoảnh khắc chúng ta nhận ra tình yêu sâu đậm cũng chỉ sẽ là nhất thời, bên nhau lâu như vậy còn có thể rời xa, cớ chi tin tưởng vào một mối tình chưa từng được đặt tên...
Thực ra cuộc đời này tất cả đều chỉ mang tính tương đối, đừng quá cầu toàn cũng đừng quá tin tưởng, giới hạn chúng ta tự đặt ra chúng ta còn có thể tự tay phá vỡ, huống chi là niềm tin từ một nơi xa xôi nào đó... biết thế nhưng lòng vẫn rất đau, vẫn rất muốn mình sống thật tốt, trung thành với con tim nhưng đừng làm đau người khác, nhưng mà con tim thì luôn không nghe lời, lý trí cũng theo đó mà lu mờ đi đôi chút, chỉ xin người hiểu rằng giữa cuộc đời này tôi đã yêu người rất nhiều, yêu đến nỗi bất phân đúng sai, yêu đến nỗi không muốn giữ lại chút gì cho mình... chỉ cầu xin tình mình đừng làm ai tổn thương, đừng gây đau đớn cho người khác... còn mình có như thế nào tôi cũng cam tâm tình nguyện...
Theo Guu
Tôi tự ti vì mắt bị lé Mỗi khi nghe câu ai đó nói với nhau khi nhìn không rõ là: "Mắt mày bị lé à" em cũng thấy giật mình. ảnh minh họa Em không biết mình bị mắt lé từ bao giờ, chỉ khi chụp ảnh thẻ lớp 9 để dán vào hồ sơ thi cấp 3 mới phát hiện. Em về hỏi mẹ có phải mình bị...