Đòi hỏi ‘chuyện đó’ là xấu?

Hồng Đến10:49 27/07/2013

Xấu xa, hư hỏng là lời buộc tội của không ít người dành cho các Adam có ý định “tìm hiểu bạn gái xa hơn nụ hôn”

Trước khi cùng chúng tôi thảo luận vấn đề đòi hỏi chuyện ấy trong tình yêu, bạn thử đặt mình vào trường hợp của bạn Phạm Thị Thanh Mai, ngụ tại quận 8, TP.HCM, dưới đây.

Tôi với anh quen và yêu nhau được năm tháng. Anh là kỹ sư, vừa đi du học về. Qua sự giới thiệu của bố mẹ hai bên, chúng tôi gặp gỡ và yêu nhau. Mọi chuyện vẫn êm đẹp cho đến dịp kỷ niệm bốn tháng yêu nhau. Anh rủ tôi đi Phan Thiết chơi hai ngày. Sau bữa tối lãng mạn, chúng tôi ngã vào vòng tay nhau. Anh hôn tôi thật nhiều và đòi hỏi nhiều hơn.

Sau vài phút buông thả mình, tôi đâm ra hoang mang, lo lắng. Tôi lập tức ngồi bật dậy và từ chối với lý do: “Em sợ”. Anh đi ra ngoài hút thuốc, nhưng sáng hôm sau, khi thức dậy, anh lại có ý đòi hỏi. Tôi né tránh và anh có ý giận và bảo: “Hay là em không tin tưởng anh?”. Tôi cảm thấy hoang mang lắm. Như vậy có phải anh không yêu tôi mà chỉ muốn làm chuyện đó?

“Phải chia tay thôi”, đó là kết luận của 35% phụ nữ khi đặt vào tình huống trên. Phần lớn khi đàn ông tỏ ý đòi hỏi chuyện ấy luôn bị kết tội là xấu xa, hư hỏng. Trên các diễn đàn, chủ đề về việc người đàn ông đòi hỏi chuyện ấy khi yêu luôn nhận nhiều sự quan tâm. Có không ít lời bình luận gay gắt, về việc người đàn ông đòi gần gũi người yêu trong giai đoạn yêu nhau.

Bạn có nickname Bengocy… tức giận: “Mình là mình sút tung mấy gã trai như thế. Tình yêu không thể gắn liền với tình dục. Nếu yêu ai đó, anh ta phải học cách tôn trọng nguời yêu. Tại sao lại không chờ đến ngày mình cùng về chung một mái nhà? Lúc đó muốn làm gì cũng được mà”.

Bạn tên HLK còn bi quan hơn: “Lỡ như anh ta gần gũi xong rồi chán mình thì sao? Đàn ông dễ có tâm lý no xôi chán chè khi được thỏa mãn, vì thế không nên chiều anh ta mà phải cương quyết phản đối”.

Chuyện đòi hỏi khi yêu không quá nghiêm trọng như nhiều bạn vẫn nghĩ. Về mặt khoa học, khi gần gũi người yêu, lượng hoóc môn testosterone của đàn ông tiết ra nhiều hơn và thúc đẩy ham muốn ở họ. Những cảm xúc mãnh liệt đó khiến đấng mày râu không kiềm chế được hành động của mình.

Testosterone cũng xuất hiện trong cơ thể phụ nữ nhưng nồng độ rất ít so với nam giới. Tuy nhiên, ngoài tác động đến ham muốn, nó lại khiến phụ nữ có tư tưởng nghi ngờ và phòng ngự.

Video đang HOT

Oxytoxin và testosterone là hai hoóc môn tác động đến lòng tin một cách đối nghịch nhau. Oxytoxin khiến chúng ta muốn gắn kết và tin tưởng người yêu. Trong khi đó, testosterone lại làm giảm độ tin tưởng. Nó khiến chúng ta suy nghĩ lý trí hơn trong tình cảm.

Khi đàn ông hoặc phụ nữ gần gũi người yêu, cả oxytoxin và testosterone đều tăng nhanh, giúp cảm xúc thăng hoa. Đồng thời, chính testosterone cũng cảnh giác chúng ta không nên quá tin tưởng vào người yêu. Người phụ nữ chịu những sức ép về cái nhìn xã hội, tư tưởng truyền thống Á Đông nên thường lo lắng nhiều hơn đàn ông. Kết quả, họ từ chối và thậm chí nghi ngờ người yêu nếu tình yêu ấy chưa đủ vững chắc.

Từ các lý giải khoa học, chúng ta nên có cái nhìn cảm thông hơn với sự đòi hỏi của các Adam. Đừng vội đánh giá người yêu khi anh đòi hỏi, quan trọng là cách đòi hỏi như thế nào và kết quả của nó là gì.

Bạn đừng nghĩ chuyện đòi hỏi là xấu xa, khiến người ta mau chán và bỏ nhau. Như vậy, không lẽ các cặp vợ chồng sau khi hết hôn đều bỏ nhau?

Một người đã có tâm lý thích ăn của lạ, việc kết hôn chẳng thể làm họ thay đổi. Họ cũng sẽ ra đi khi có đối tượng khác. Còn nếu anh thực sự yêu bạn, chung thủy thì dù có “tỏ đường đi lối về”, anh vẫn gắn bó với bạn.

Anh Lê Quân, 27 tuổi, ngụ tại Q.1, TP.HCM, chia sẻ trên một diễn đàn: “Tôi là đàn ông nên hiểu sự đòi hỏi quan hệ với người mình yêu chỉ là nhu cầu sinh lý bình thường khi ở gần người yêu. Một khi mình đã trưởng thành, yêu và được yêu, hiểu rõ về người yêu, có kiến thức tốt về tình dục, cách phòng tránh thai thì việc quan hệ trước hôn nhân có thể chấp nhận được. Nếu như tình yêu thật sự không cần có tình dục, liệu mọi người có thể chấp nhận sống chung không chăn gối? Tôi và người yêu đã làm chuyện ấy từ sau ba tháng yêu nhau. Chúng tôi vừa kỉ niệm năm năm quen nhau. Nếu vì một lý do nào đó không thể kết hôn, chúng tôi sẽ không hối hận vì tình yêu của chúng tôi là chân chính”.

Nói như vậy không có nghĩa là chúng ta cổ súy cho việc “ăn cơm trước kẻng”.

Có ba điều làm lên một tình yêu bền vững, đó là tâm hồn, trí tuệ và thể xác. Tuy nhiên, không nhất thiết phải có đủ ba điều trên mới có thể làm nên một tình yêu vĩnh cửu mà còn dựa vào nhiều yếu tố khác nữa. Sự đam mê thể xác và việc thỏa mãn nó phải đúng thời điểm mới có thể tạo nên một hạnh phúc vẹn toàn. Khi một trong hai người bị bắt ép, tình cảm có thể sứt mẻ.

Nếu anh ấy tỏ ra khó chịu hay đòi chia tay vì chuyện không được đáp ứng, bạn không nên miễn cưỡng đồng ý để chiều anh. Nếu yêu bạn, anh ấy phải tôn trọng và chờ đợi bạn. Đó mới là tình yêu.

Cách từ chối khéo

- Đừng cùng người yêu đến chỗ vắng vẻ, khung cảnh và những cảm xúc dâng trào sẽ khiến cả anh và bạn đều không làm chủ được hành động của mình.

- Nếu chưa chuẩn bị tinh thần, bạn không nên để người yêu bạn chạm đến những phần nữ tính trên cơ thể mình.

- Khi anh ấy muốn bạn gần gũi để chứng tỏ tình yêu dành cho anh, bạn nên trả lời: “Em yêu anh và anh biết rõ điều đó hơn ai hết. Người ta không chứng tỏ tình yêu chỉ bằng chuyện ấy. Em sẽ làm nhiều hơn để anh thấy tình yêu của em, vì thế anh phải kiên nhẫn đợi nếu yêu em”.

- Nếu anh ấy cho rằng bạn từ chối vì thiếu tin tưởng, bạn nên bảo anh đưa ra lý do tại sao anh cho rằng bạn không tin anh. Bạn có thể nói: “Em đã chọn anh và quyết chỉ yêu anh. Điều đó đủ để anh hiểu được em tin tưởng anh như thế nào. Không lẽ anh không tin em?”.

Theo VNE

Bạn trai có ý gạ tình mẹ tôi

Với tôi, anh ấy luôn thờ ơ, lạnh nhạt. Nhưng mỗi lần gặp mẹ tôi, anh ta lại vồn vã, thân mật quá mức. Lẽ nào, người yêu tôi đang có ý "đong đưa", gạ tình nhạc mẫu tương lai?

Tôi và anh ấy yêu nhau đã hơn nửa năm. Nhưng đó là quãng thời gian khiến tôi luôn phiền não. Hiện giờ, tôi đang rối như tơ vò bởi "bỏ thì thường, vương thì tội". Cách hành xử của anh ta khiến tôi khó chịu và cảm thấy bất mãn vô cùng.

Tôi quen anh ấy qua lời giới thiệu của bạn bè. Buổi đầu gặp mặt, tôi khá chủ động, còn anh ta thì rụt rè, không chuyện trò là mấy. Tôi cứ nghĩ anh ta là kiểu người kiệm lời, nên chẳng mấy bận tâm.

Quen nhau chưa được bao lâu, tôi đã chủ động mời anh ấy ăn cơm. Đối phương đồng ý tắp lự. Trước bữa ăn, tôi dẫn mẹ theo cùng, nhờ bà làm quân sư "tham mưu" giúp mình. Lúc gặp mặt, anh ấy bỗng trở thành con người hoàn toàn khác, khiến tôi muốn "té nhào" vì kinh ngạc. Ngày thường, hắn ta lầm lỳ, ít nói là vậy, nhưng tại bữa cơm thân mật ấy lại thao thao bất tuyệt, tám đủ chuyện trên trời dưới biển. Nhưng khốn nỗi, anh ta chỉ có hứng tào lao với mẹ tôi. Cách xử sự ấy khiến tôi phật lòng.

Ảnh minh họa.

Sau đó, anh ta chủ động gửi tin nhắn tỏ ý muốn qua lại thân mật với tôi. Tôi vội vàng đồng ý. Và rồi, chúng tôi vui vẻ hẹn hò, cùng nhau đi dạo phố, ngắm cảnh... Tình cảm đã trở nên khăng khít, sâu đậm hơn, nhưng giữa chúng tôi dường như vẫn chưa tìm được tiếng nói chung. Những cuộc trò chuyện của hai đứa thật nhạt nhẽo, vô vị và người yêu tôi vẫn rất kiệm lời. Thậm chí, anh ta chỉ ậm ừ đối đáp cho qua chuyện. Khi không ở bên nhau, anh ta cũng hiếm khi chủ động nhắn tin, gọi điện, phần lớn đều là tôi "phát động phong trào".

Anh là dân tỉnh ngoài, một mình bươn chải tại thành phố lớn để mưu sinh. Thương cảm cho hoàn cảnh của người yêu, tôi thường xuyên mời anh về nhà mình ăn cơm. Nhưng thật kỳ lạ, cứ mỗi lần như vậy, anh ta chỉ vồ vập trò chuyện với mẹ tôi rồi chủ động xin số điện thoại để "buôn dưa lê" với bà. Mỗi khi anh ta gọi tới, mẹ tôi lại kêu ca: "Người yêu con lại gọi điện rồi. Con nên chủ động liên lạc với nó đi". Nhưng quả thực, tôi chẳng có hứng thú trò chuyện với anh ta. Bởi sự lạnh nhạt của người yêu khiến tôi chán ngán. Đó chỉ là một lý do, điều khiến tôi băn khoăn hơn cả là tình cảm thực sự mà anh ấy dành cho mẹ vợ tương lai. Anh ta luôn vồn vã và nhiệt tình quá mức với bà. Mẹ tôi còn trẻ, mới ở độ tuổi 40, ngoại hình bắt mắt. Lẽ nào, anh ta có ý đong đưa, thầm thương trộm nhớ bà. Chỉ khi ở gần mẹ tôi, anh ấy mới trở nên hoạt bát, nhanh nhẹn và nồng nhiệt tới vậy, thậm chí luôn coi tôi là đồ thừa.

Trong các bữa cơm, người yêu tôi cũng chỉ gắp thức ăn cho bà, còn với tôi thì lờ tịt. Ấy là chưa kể, chàng rể tương lai luôn miệng nịnh bợ: "Cô vất vả quá, nên ăn nhiều một chút để tẩm bổ cô ạ!". Cứ mỗi lần nghĩ tới câu nói ấy, tôi lại có cảm giác anh ta thật giả tạo.

Những ngày này, tôi nghĩ ngợi rất nhiều, thậm chí tính tới phương án chia tay. Đây là mối tình thứ hai của tôi, nhưng ai ngờ lại nhạt nhẽo và vô vị tới vậy. Đó mới chỉ là yêu, cưới nhau rồi, không biết tình cảm còn "nước ốc" tới mức nào. Tôi có nên chia tay và tìm cho mình một hạnh phúc mới?

Lời bàn

Cách cư xử ấy của người yêu bạn thật đáng chê trách. Nếu là người phụ nữ khác, họ cũng sẽ phản ứng như bạn, cũng chịu không thấu. Nếu anh ta đối xử thân tình với bạn và quan tâm đúng mực tới mẹ vợ tương lai, đó là một người đàn ông hết sức lý tưởng. Nhưng người yêu bạn lại hoàn toàn đối nghịch, lạnh lùng với bạn và vồn vã quá mức với mẹ bạn.

Có nên chia tay hay không, bạn hãy tự mình quyết định. Nhưng xem ra, thái độ và cách cư xử của người đàn ông này với bạn không giống như một người đang yêu. Anh ta luôn tỏ ra là kẻ hờ hững, thờ ơ trong mối quan hệ với bạn. Phần lớn mọi chuyện đều do bạn chủ động. Tình yêu phải xuất phát từ hai phía, có vậy, tình yêu mới đâm chồi nảy lộc. Trên phương diện này, người yêu bạn là một kẻ thất bại.

Còn bạn, trong thư bạn không bày tỏ lý do vì sao dành tình cảm cho anh ta. Vì vậy, rất khó để đưa ra lời khuyên với bạn. Nhưng có một điều dễ dàng nhận thấy, nếu không mấy hứng thú với cuộc tình này, thì chắc chắn, những năm tháng chung sống về sau giữa hai người càng trở nên tồi tệ.

Theo Bưu Điện Việt Nam

Nỗi khổ khi là "tập hai" của chồng Câu chuyện về cuộc đời của những người phụ nữ chấp nhận cảnh làm vợ hai của chồng phần lớn đều có chung một đặc điểm là phải chịu khá nhiều thiệt thòi, áp lực. Hầu hết những người phụ nữ chấp nhận là "tập hai" của chồng luôn gặp phải những khó khăn nhất định. Bên cạnh tâm lí là người đến...