Đợi chồng mòn mỏi, 30 năm sau thành “người thứ ba”
Một nách hai con, hi sinh t.uổi thanh xuân của mình cho gia đình chồng đợi ngày chồng ở trời Tây về đoàn tụ nhưng cuối cùng sau những …
Sinh ra ở miền quê nghèo khó với đủ những thứ quy tắc chuẩn mực danh cho người phụ nữ, bà Thương luôn làm trọn vẹn chức trách của mình. Từ một cô gái xinh đẹp dịu dàng được nhiều người con trai yêu mến theo đuổi nhưng cuối cùng bà Thương vẫn quyết định chọn ông Văn, người đàn ông nức tiếng đào hoa đa tình trong làng.
Gia đình bà ai cũng phản đối cuộc hôn nhân này nhưng bà Thương vẫn bỏ ngoài tai để đi cùng người đàn ông bà đem lòng yêu thương. 5 năm bên nhau và có hai mặt con những tưởng bà Thương được yêu trọn vẹn. Ấy vậy mà cuối cùng lấy lý do nhà nghèo muốn con cái về sau sung sướng, ông Văn chồng bà xin vợ đi xuất khẩu lao động.
trước những lý lẽ đầy thuyết phục của chồng, bà Thương bấm bụng thương con nên đành gật đầu đồng ý. Cũng từ đó bà xa chồng và mòn mỏi phòng không chờ đợi, cũng từ ấy bà phải một mình nuôi hai con nhỏ, chăm lo vun vén cho nhà chồng.
Làm dâu cả, công việc đồng áng nhọc nhằn cùng việc họ hàng ma chay cưới hỏi trong làng ngoài xã khiến cho nhan sắc cô gái xinh đẹp nức tiếng ngày nào giờ đã “nhụy rữa hoa tàn”. Lúc ra đi, chồng bà hứa lên hứa xuống chắc chắn “năm về một lần”, ấy vậy mà sau rốt lấy đủ lý do ông Văn đi biền biệt. Cũng có lúc bà Thương gạn hỏi nhưng ông mếu máo qua điện thoại bà lại xót xa bỏ qua. Và cứ thế bà một mình nuôi con không nhận được sự giúp đỡ nào của chồng.
Bà nghẹn đắng: “Hồi đó, tôi chẳng biết ông ấy làm gì bên ấy, mỗi lần thủ thỉ bảo ông ấy gửi t.iền về cho con đi học rồi sửa sang nhà cửa ông ấy bảo kinh tế bên ấy khó khăn làm còn chẳng đủ ăn. Tôi bảo ông ấy nếu không làm ăn được thì về đi thì ông ấy bảo là cố đợi xem nhỡ may có cơ hội đổi đời”. Cái sự đổi đời ấy chẳng biết đến đâu và bao giờ nó mới đến nhưng một ngày khi con bà đi học về bỏ ăn, mặt lầm lì bà mới biết được sự thật.
Con bà nghẹn ngào kể rằng bị bạn bè trong lớp trêu trọc: “Con bị bố bỏ rơi, ở bên nước ngoài bố đã có bồ”. Nghe con nói bà Thương hồ nghi và rồi bà đi đến hỏi chuyện những người từng đi làm cùng chồng nay đã trở về. Sau nhiều hồi gạn hỏi, cuối cùng bà c.hết đứng khi hay tin ở bên trời Tây chồng mình đã có vợ cùng con.
Nỗi đau dâng kín trong lòng, sự tủi hổ và uất hận khiến bà chỉ muốn c.hết đi nhưng bà vẫn cố bước về nhà. Lững thững đi trên triền đê, nơi có những kỉ niệm yêu thương của bà và chồng khiến người phụ nữ nhỏ bé chỉ biết òa lên nức nở. Đau đớn đến tột cùng nhưng bà không biết tỏ cùng ai, bà lẳng lặng nuốt nước mắt vào trong và vờ vẽ cho hai đứa con một hình ảnh thật đẹp về người cha của chúng.
Không ai biết trong suốt những năm tháng ấy, bà Thương đã mất ngủ, khóc ướt đẫm gối vì vừa đau đớn vừa nhớ thương vừa hận người chồng phụ bạc. Những kỉ niệm ùa về chỉ làm bà càng thêm nhói đau khi nhớ tới hiện thực phũ phàng. Bà cũng gọi điện viết thư cho người đàn ông ấy nhưng khi nhận lại bà còn đau khổ hơn. Trong mỗi cánh thư người đàn ông kia đều không một lời giải thích và chỉ nói bà với ông nên chia tay. Vì thương con mất cha, bà quyết “mặt dày” níu giữ.
Bà Thương khổ tâm: “Tôi chỉ muốn con có cha và chúng không bị bạn bè dè bỉu. Và tôi cố níu kéo chồng trở về bên mình nhưng bao năm rồi, tôi nhận lại chỉ là thái độ lạnh nhạt, quyết tâm ly hôn của ông ấy mà thôi”. Đắng đót, cay nghiệt là thế mà bà Thương vẫn âm thầm chịu đựng, gách vác mọi việc trong nhà chồng và nuôi con khôn lớn trưởng thành.
Video đang HOT
Cho đến lúc con cái lớn, “cái kim trong bọc” cuối cùng cũng có ngày lòi ra và sự thật giấu kín ấy cũng bị đưa ra ánh sáng. Hai cậu con trai đã biết được sự thật về bố mình nhân một lần hai anh sang thăm mà không báo cho ông hay biết. Theo địa chỉ thư tay, họ tìm đến với bố và cuối cùng sự thật phũ phàng khiến cả đời này họ sẽ chẳng bao giờ quên được. Người bố kính yêu qua lời kể của mẹ đã suy sụp hoàn toàn. Họ hiểu rằng trong những năm tháng mẹ mình cay cực ngậm bồ hòn làm ngọt thì người bố kính yêu ấy đang vui vầy bên người tình trẻ và đàn con của ông.
Còn người đàn ông kia, sau 30 năm bạc bẽo dường như đã hối hận thương xót người vợ tào khang. Dù không trở về thường xuyên nhưng tết nhất ông vẫn tìm về với gia đình. Bà Thương vẫn nặng nghĩa yêu chồng nhưng các con ông quyết không tha thứ cho hành vi của bố. Bà Thương thở dài: “Bây giờ ngay cả nhìn ông ấy chúng nó cũng chẳng thèm. Tôi khuyên chúng nó rồi nhưng không được. Bố con như mặt trăng, mặt trời. Mỗi lần ông ấy về thăm chỉ có tôi chịu ngồi chung mâm với ông ấy”.
Khi nhắc đến chuyện ly hôn, bà Thương bảo: “Tôi biết sau 30 năm tôi đã thành “người thứ ba” nhưng tôi kệ, tôi vẫn không ly hôn với ông ấy. Giờ già rồi sống được mấy nữa đâu mà hận thù. Thời xưa đau khổ, cay cực mình còn chịu được, giờ sống với nhau được hôm nào thì tốt với nhau hôm ấy. Tôi không còn nghĩ nhiều như xưa nữa, giờ có con cháu cũng đủ hạnh phúc rồi”.
Nói xong những điều ấy tưởng bà nở nụ cười thanh thản ấy, vậy mà bà lẳng lặng quệt nước mắt, nuốt đi những nghẹn ngào làm “kẻ thứ ba” dù người kia vẫn là chồng mình trên danh nghĩa. Bà buồn buồn: “Thôi kiếp sau chẳng làm đàn bà, đa đoan nặng tình mà khờ dại”.
Theo Gia đình & xã hội
“Sao cứ đợi chồng ngoại tình mới biết yêu bản thân?”
Phụ nữ chúng mình, trước hết, phải biết yêu thương chính mình, bảo vệ quan điểm của mình, rồi mới tính chuyện xa xôi, mưu cầu xa xôi.
Cuối tuần rồi, tôi và bạn trai đi thăm một người bạn. Cô ấy vừa sinh con xong gần 1 năm, hiện đang ở nhà nội trợ và chăm con. Vài tháng, chúng tôi lại đến chơi. Và vài tháng, tôi, dù không muốn nói thẳng, vẫn phải nhắc nhở cô ấy về chuyện dành chút thời gian ngó ngàng, chăm sóc bản thân. Bởi, mỗi lần gặp cô, tôi lại cố gắng tìm kiếm hình ảnh của cô bạn xinh đẹp, hot girl một thời nhưng đều vô vọng.
Trong những lần gặp gỡ sau khi cô sinh con, là hình ảnh như thể của một bà nội trợ sồn sồn nào đó. Cô chẳng mấy chú ý tới ăn mặc, đầu tóc rối bời, ngay cả bộ đồ ngủ cũng là quần nọ, áo kia, nhăn nhúm. Lần nào tôi nhắc, cô cũng chặc lưỡi: Tao chán lắm mày ơi, chồng chê hoài à. Nhưng, cả ngày, mở mắt ra là tất bật với thằng nhỏ, thời gian đâu mà để ý cho mình nữa. Thôi kệ, đợi mai mốt con lớn, chăm sóc bản thân mình cũng chưa muộn.
Tôi, cũng chẳng biết nói gì hơn, tự hỏi, sự chờ đợi ấy, cần bao nhiêu thời gian? T.uổi thanh xuân, những năm tháng còn tươi đẹp của người đàn bà, liệu có dừng lại để chờ đợi mình?
Một câu chuyện khác, cũng về một người bạn khác của tôi. Cô vừa ly hôn, hiện đang sống độc thân. Cô có công việc tốt, kiếm được nhiều t.iền. Rời khỏi cuộc hôn nhân không hạnh phúc, cô bắt đầu tận hưởng cuộc sống "độc thân tuyệt vời" đúng nghĩa. Đi du lịch, spa, mua sắm, giảm cân ... Mỗi lần gặp nhau, là một lần ngạc nhiên về cô: Tươi tắn, xinh xắn, mỗi ngày đẹp hơn, ăn mặc táo bạo hơn.
Trước đây, khi cô còn trong cuộc hôn nhân, tôi thường chẳng mấy khi gặp được cô, bởi cô còn bận bịu với gia đình nhỏ. Cô vốn là một cô gái đẹp, nhưng từ khi kết hôn, lại chẳng mấy khi chăm chút cho bản thân. Ăn thả cửa, quần áo vơ được cái nào mặc cái đó, miễn là tiện dụng, mát mẻ, dễ vận động. Tôi, cũng có lần thắc mắc khi cô chọn cuộc sống khác biệt với cô thời con gái như thế. Chồng cô là người thành đạt, trong nhà có người giúp việc, cô cũng không vất vả gì nhiều. Nhưng, dường như, cô luôn thiếu thời gian dành cho bản thân, hoặc không đoái hoài tới nó. Cô nghĩ, đơn giản, có chồng rồi, quen mặt rồi, cần gì phải để ý tới bản thân nữa, "tắt đèn nhà ngói cũng như nhà tranh".
Vài năm trong cuộc hôn nhân, cô tăng gần 20 kg, chẳng mua sắm quần áo mới, chẳng thiết tha son phấn mỹ phẩm. Cô trở nên lười ra đường với chồng, vì lười chuẩn bị, lười thay đổi bản thân. Người ngoài nhìn vào cũng có thể thấy rõ ràng họ như thể đang sống ở hai thế hoàn toàn khác nhau. Với cô, điều đó chẳng có gì quan trọng, miễn chung một nhà, miễn là yêu nhau. Mấy cái râu ria, tiểu tiết kia, để ý làm gì.
Thế rồi, vợ chồng cô chia tay bằng một lý do hết sức phổ biến: Chồng ngoại tình, và cô thì không bao giờ tha thứ.
Sau khi ly hôn, cô lao vào công cuộc tìm lại bản thân, chăm chút từng cm trên cơ thể. Cô, dĩ nhiên, trở nên xinh đẹp, lộng lẫy hơn nhiều. Sự lộng lẫy tỉ lệ thuận với những lời oán trách, những lời chán chê, xem thường đàn ông mà cô thốt ra. Trong đôi mắt cô, vẫn chưa thể quên đi được người chồng phản bội. Và, tất cả những gì cô đang làm, tựa như một cuộc trả thù. Sẽ còn rất lâu nữa, cô mới thanh thản, mới có thể an nhiên bước qua cuộc hôn nhân tan vỡ, tìm được hạnh phúc thật sự của bản thân.
Câu chuyện này của bạn tôi, thấy có vẻ quen quen, vì nó là tâm lý chung của phụ nữ . Sau cuộc chia tay, sau khi ly hôn, họ thường làm nhiều thứ, dành hết sức lực chăm chút cho bản thân, đôi khi chỉ để thoả mãn sự hiếu thắng của bản thân, để chứng minh với đối phương rằng: Không có anh, tôi sống tốt hơn, xinh đẹp hơn, và sẵn sàng có hàng tá đàn ông quỵ luỵ dưới chân tôi.
Sau cuộc đi thăm cô bạn cũ, trên đường về, tôi kể với bạn trai câu chuyện thứ hai ấy, bạn trai tôi buột miệng: "Cũng là tội nghiệp cho người chồng, nếu cô ấy làm những điều kia sớm hơn, chắc họ đã không có kết cục như vậy. Phụ nữ, thường nghĩ mình quên đi các nhu cầu của bản thân là sự hy sinh, là đáng được ghi nhận, đáng được thương yêu. Nhưng trước tiên, phải là nghĩ cho bản thân mình".
Câu nói ấy, khiến tôi chột dạ. Bạn trai tôi, thời gian đầu mới quen nhau, tôi khá bị sốc khi hỏi rằng: "Anh yêu điều gì nhất?", anh ấy lại trả lời: "Anh yêu bản thân anh nhất, và em cũng phải vậy, phải yêu bản thân em nhất".
Tôi sốc vì sự thực tế ấy, vì sao anh lại có thể lạnh lùng như thế, ích kỷ như thế, sao không có thể nói những lời ngọt ngào (dù giả dối cũng được - phụ nữa yêu bằng tai kia mà). Nhưng rồi thời gian, rồi tĩnh tâm, tôi nhận ra, đó là thực tế. Phụ nữ phải biết yêu thương bản thân mình trước khi yêu thương một ai đó. Nhờ vậy, chúng tôi đã có một mối quan hệ nhẹ nhàng, dễ chịu, không cật vấn, oán trách đối phương vì những lý do như "Anh có biết em hy sinh vì anh nhiều như thế nào không? Tại sao anh lại vô tâm như thế?"...
Phụ nữ chúng mình, khi yêu thường dại dột lắm. Sự dại dột ấy, nôm na, có thể chia làm hai "trường phái":
Có thể từ bỏ bản thân, có thể quên đi tất cả các nhu cầu của bản thân, hy sinh cho đối phương, thường nghĩ rằng mình hy sinh, sẽ được ghi nhận, và đối phương sẽ cảm động, sẽ yêu thương mình hơn.
Một trường phái khác của sự "hy sinh" là tự tước đoạt đi các nhu cầu chính đáng của bản thân, nhưng trong lòng thì luôn dằn vặt, luôn thấy mình không đáng phải làm những điều này, nên thỉnh thoảng lại la chó mắng mèo, lại share mấy đoạn tâm trạng dằng dặc, bóng gió trách móc đối phương rằng sao anh vô tâm đến vậy, sao anh không ngó ngàng gì đến sự hy sinh của em?
Tôi, đơn thuần, chỉ kể hai câu chuyện trên, như một lời nhắc nhở chính bản thân mình. Có thể, vì tôi chưa kết hôn, nên cái nhìn còn khá "lạc quan". Nhưng, tôi chắc chắn một điều rằng, dù làm gì, tôi cũng sẽ lắng nghe tiếng lòng mình. Mình có thật sự hạnh phúc khi mình làm tất cả những việc này không? Bản thân mình có đáng bị mình lãng quên? Không có sự gắng gượng nào có thể mang lại hạnh phúc lâu dài. Nếu "hy sinh" mà thực lòng không muốn, thì chẳng khác nào một cuộc thi "gồng". Liệu sức của mình sẽ chịu được bao lâu đây? Thành thật với bản thân, rồi thì sẽ vui vẻ, sẽ hạnh phúc, dù rằng hạnh phúc ấy mất thời gian để tìm kiếm.
Ở hai câu chuyện trên, tôi và bạn trai cùng đi đến một thoả thuận rằng, sau này, dù ngay cả khi kết hôn, ngay cả khi có con, tôi vẫn phải được làm điều tôi thích, mua món tôi muốn. Và, chẳng may, khi nào tôi lười biếng, xuề xoà, chồng phải nhớ nhắc nhở. Đừng để mọi chuyện thành "quen mắt", thành "sao cũng được".
Thực tế thì, trong mỗi người đàn ông, đều có ý thức muốn "diện vợ ra đường". Chẳng ai lại không muốn bước ra ngoài có thể hãnh diện về vợ xinh, con ngoan. Chỉ vì lý do nào đó, đôi khi vì tình yêu quá lớn mà bỏ qua sự xuề xoà của đối phương. Lâu dần, rồi thành nhàm chán, và mấy ai dám hứa được, đứng trước một bông hoa đẹp khác, người ta lại không nổi lên ham muốn đến gần, chạm vào nó, cảm nhận sự xinh đẹp, mới lạ? Tôi biết chứ, làm đẹp là một công cuộc cần nhiều thời gian, nhiều sự tốn kém, cần nhiều sức lực.
Có những buổi sáng thức dậy, tay chân rã rời, chẳng còn đủ chút sức lực nào mà làm đẹp. Vơ vội món đồ mặc lên người, rồi thì lao mình vào công việc, có khi còn quên cả chải tóc. Đó là ngay cả khi có điều kiện, có thể mua sắm món mình thích, cũng có thể vì bận rộn quá, vì tham công tiếc việc mà bỏ lơ luôn bản thân. Còn khi cuộc sống vất vả, nhận lương đầu tháng, giữa tháng đã thâm hụt, bao nhiêu t.iền đều để dành chăm lo cho con cái, thì còn dám nghĩ tới bản thân mình, tới chuyện làm đẹp? Có thể không đủ t.iền mua món đồ đắt t.iền, nhưng tuyệt đối đừng xuề xoà, đừng khiến chính mình cũng phải chán mình.
Làm phụ nữ thời nào cũng khó. Xuề xoà, bộn bề, không chăm sóc bản thân thì bị chồng chê, (có khi mất hạnh phúc, mất tất cả). Chăm chút bản thân một chút, yêu thương bản thân một chút, dễ bị soi mói, "Suốt ngày quần quần áo áo, liệu có làm được chuyện gì không?".
Xã hội thường không đ.ánh đồng những người phụ nữ đẹp với những người phụ nữ giỏi giang, biết quán xuyến, chăm sóc gia đình. Chúng mình, thay vì than thở, thay vì trách móc, thử làm những gì mình thích đi nào. Có thể thật xinh đẹp, thật tươi tắn, mà vẫn nấu ăn ngon ngày ba bữa, chăm sóc con cái, làm việc chăm chỉ, k.iếm t.iền. Cuộc sống là của mình, xoay chuyển nó thế nào, hẳn cũng không quá khó khăn đâu. Quan trọng là, có dám thử và dám thay đổi hay không?
Phụ nữ phải biết yêu thương bản thân mình, bảo vệ quan điểm của mình, rồi mới tính chuyện xa xôi, mưu cầu xa xôi.
Theo Khám phá
Đợi chồng, yêu thương hay khổ nhục kế ? Đợi chồng, một nét văn hóa gắn kết gia đình đáng khích lệ, nhưng không phải phụ nữ nào cũng dùng nó đúng nghĩa, một phần trong số họ dùng nó như một khổ nhục kế để kiểm soát, bắt ép chồng về đúng giờ Khi mới cưới, bạn suýt rơi nước mắt khi thấy nàng ngồi chờ bạn về ăn cơm dù...
