Điều cuối cùng em dành cho anh!
Và hơn hết em biết rằng mình đã thật sự mất anh rồi! Em sẽ cố gắng một mình vượt qua tất cả, vượt qua những ngày không có anh. Và em sẽ cố gắng sống, sống một cuộc sống không có anh cũng như không có tình yêu.
Có lẽ đây sẽ là bài viết cuối cùng em viết cho anh. Nhưng không phải như vậy nghĩa là em đã quên anh. Anh biết không, mọi thứ vẫn vẹn nguyên trong em. Từng kỷ niệm mình bên nhau vẫn còn chỉ như mới xảy đến ngày hôm qua thôi. Em vẫn cảm nhận được niềm hạnh phúc qua từng kỷ niệm trong từng giấc mơ. Nghĩ đến anh cùng những gì mình đã có và em mỉm cười cho khoảng thời gian hạnh phúc ấy, rồi chẳng hiểu nước mắt ở đâu chực trào trên khóe mi của em.
Có lẽ vì em biết những kỉ niệm ấy sẽ mãi mãi dừng lại ở đây sẽ không bao giờ em được hạnh phúc như thế nữa. Và hơn hết em biết rằng mình đã thật sự mất anh rồi! Em sẽ cố gắng mộtmình vượt qua tất cả, vượt qua những ngày không có anh. Và em sẽ cố gắng sống, sống một cuộc sống không có anh cũng như không có tình yêu.
Ai đó đã từng nói đâu cần phải bên nhau mới yêu nhau được và em sẽ làm như thế. Dù giờ đây em không còn được bên anh nữa nhưng em sẽ chọn cách lặng thầm yêu anh, lặng thầm dõi theo từng bước chân của anh trong cuộc đời anh. Và em biết mãi mãi em sẽ chỉ là một người đứng bên lề cuộc sống của anh, đứng bên lề hạnh phúc của anh. Rồi một ngày nào đó anh sẽ tìm thấy hạnh phúc chân chính của anh và em sẽ lặng lẽ đứng ở một góc khuất nào đó thầm chúc mừng anh. Nhưng em sẽ khóc đấy vì ở một góc khuất nào đó trong tâm hồn em em biết mãi mãi trong kiếp sống này em mất anh một lần nữa.
Không biết còn có kiếp sau không anh nhỉ? Nếu như có kiếp sau em cũng mong em sẽ được gặp lại anh. Nhưng em sẽ không để mình xa nhau khi trái tim mình vẫn hướng về nhau đâu anh, vì ở kiếp này em đã biết yêu nhau mà xa nhau nó đau đớn lắm anh à.
Video đang HOT
Còn bây giờ em sẽ tạo cho em một vỏ ốc thật cứng và thật to, ngày xưa em đã từng sống trong vỏ ốc ấy, sống một cuộc sống cô độc không yêu ai và cũng không muốn tin ai. Rồi anh đến và cứ từng ngày anh phá tan cái vỏ ốc ấy trong em. Anh nắm tay em tập cho em những bước đi đầu tiên trên con đường tình yêu, trên con đường tìm lại niềm tin vào cuộc sống và cuối cùng thì anh đã thành công với ba năm yêu nhau. Em tự hào vì được yêu anh và cũng được anh yêu. Mình đã sống những ngày tháng thật hạnh phúc và tuyệt vời đúng không anh?
Em còn nhớ anh đã từng nói nếu anh và em không đến được với nhau anh sẽ chẳng yêu ai nữa. Em thì không nói, nhưng giờ đây em biết em sẽ giống anh, sẽ chẳng thể yêu và tin ai nữa rồi vì tất cả tình yêu và niềm tin em đã gửi nơi anh. Không ai tin em sẽ làm được như thế vì ai cũng nghĩ em sẽ sớm yêu một người mới nhưng có lẽ không ai biết em cứng đầu như thế nào anh nhỉ? Cố chấp và cứng đầu của em thì anh là người biết rõ nhất, dù nhớ anh kinh khủng mà em cũng không nhắn tin hay gọi điện cho anh, em thật hối hận tại sao ngày trước em không gọi điện cho anh những lúc nhớ và cần anh, để bây giờ em có muốn gọi điện hay nhắn tin thì em cũng không thể nữa rồi.
Và ngày mai em sẽ trở về với vỏ ốc của em, vỏ ốc bây giờ sẽ thật to và thật dày. Em sẽ trốn vào đấy mãi mãi sẽ không mở lòng để đón nhận bất kỳ ai nữa, vì từ ngày xa nhau em chợt nhận ra rằng không ai có thể thay anh bước vào cuộc đời của em. Từ ngày xa anh, em mới nhận ra tình yêu dành cho anh trong em quá lớn. Từ ngày xa anh, em mới biết một điều em đã không còn là em của ngày xưa nữa. Em đã biết yêu, thật sự yêu một người. Và em đã biết đau, rất đau khi người ấy quay lưng và im lặng với em dù người ấy biết bây giờ em cần người ấy biết nhường nào. Và em cũng biết một điều mãi mãi em sẽ chỉ yêu một người là anh!
Theo PNO
Đau xót vì mẹ người yêu khinh miệt
Mẹ anh quăng trả túi trái cây lên bàn: "Cháu đem về ăn đi, nhà bác không thiếu, mà con bác cũng không ăn được mấy thứ mua ở lề đường như vậy". Tôi điếng người nhìn bà, có cảm giác đấy là những giọt nước làm tràn ly lòng tự trọng của mình.
Những điều tốt đẹp về một người mẹ hết dạ yêu con, thủy chung với chồng, tốt bụng với hàng xóm láng giềng phút chốc đã tan như mây khói. Mẹ của anh đó ư? Người mẹ mà trước đây khi chưa gặp, chỉ nghe kể, tôi đã tôn thờ. Thế mà...
Tôi quen Nam đã 5 năm và cũng ngần ấy thời gian tôi để tình yêu giấu kín trong lòng. Có thể nói, tôi yêu anh ngay từ giây phút đầu tiên gặp gỡ trong một lần hai bên phối hợp tổ chức sự kiện gặp gỡ các doanh nhân. Tác phong làm việc nhanh nhẹn, chuyên nghiệp, đặc biệt là giọng nói ấm áp của anh khiến tôi như bị ma ám.
Tôi cứ nghĩ mãi về anh cho đến khi gặp lại và trở thành thân thiết. Rồi anh nói yêu tôi cách nay vừa đúng 1 năm. Khi ấy tôi đã xúc động đến phát khóc bởi tôi không nghĩ mình xứng đáng với người đàn ông giỏi giang ấy. Trong thâm tâm, tôi chỉ biết ngưỡng mộ anh và mơ ước...
Ba tôi cũng mất sớm như ba anh nhưng mẹ tôi đã đi bước nữa. Một đàn em nheo nhóc ra đời nên cuộc sống của mẹ và dượng thật vất vả. Chính vì vậy mà tôi đã phải bươn chải một mình để tự lớn, tự học thành người khi mới 15 tuổi. Tôi vất vả từ bé, lại xuất thân từ ruộng vườn nên không thể có được cái cốt cách cao sang của những nhà quyền quý. Có lẽ đó là lý do mà mẹ anh không chấp nhận tình yêu của chúng tôi.
Tôi còn nhớ rõ, lần đầu tiên anh đưa tôi về thăm nhà. Nhìn nét mặt lạnh lùng của mẹ anh, tôi đã thấy bất an. Nhưng anh động viên: " Mẹ anh bề ngoài như vậy nhưng trong lòng rất ấm áp. Đối với mẹ, anh là số một". Lần thứ hai, thứ ba, tôi đến có khi được mời lại ăn cơm, tôi cũng muốn cùng vô bếp nấu nướng với mọi người nhưng mẹ anh gạt đi: " Cháu cứ ngồi chơi, chuyện bếp núc có người giúp việc làm".
Tôi còn cảm nhận được sự khinh miệt của bà đối với gia đình tôi (Ảnh minh họa)
Thật sự tôi không thấy gần gũi, ấm áp khi ở bên cạnh bà dù tôi đã hết sức cố gắng. Khi tôi nói điều này với Nam thì anh lại động viên: " Em thương anh thì cố gắng một chút. Tính mẹ như vậy là do trước đây đã quá vất vả, một mình thờ chồng, nuôi con, phải chống chọi với đủ thứ khó khăn, cám dỗ".
Tôi lại nghe anh, lại cố gắng tìm đủ mọi cách để yêu thương, để hòa nhập... Nhưng dường như tôi đã không có phương pháp đúng để xóa đi khoảng cách với người phụ nữ đầu tiên của người yêumình.
Cho đến hôm nghe Nam báo tin bà bị bệnh trong khi anh đang đi nước ngoài, tôi nghĩ có lẽ đây là cơ hội tốt để tôi đến thăm hỏi, chăm sóc bà nhằm hóa giải những lạnh lùng, ngăn cách. Thế mà, sự nhiệt tình của tôi đã bị dội một gáo nước lạnh. Thậm chí, tôi còn cảm nhận được sự khinh miệt của bà đối với gia đình tôi...
Nghèo đâu có phải là một cái tội? Tôi đã nghe nhiều người nói điều đó và thấy hoàn toàn đúng. Mẹ và dượng tôi rất nghèo, nghèo đến nỗi không thể chăm lo cho các con đầy đủ nhưng đứa nào cũng được học hành, không đứa nào trở thành đầu trộm đuôi cướp thì tôi có quyền tự hào đứng thẳng để sống chứ? Chẳng lẽ nghèo thì không có lòng tự trọng hay sao? Hà cớ gì tôi phải nhún nhường, quỳ lụy trước mẹ anh; một người luôn tự cao, tự đại bởi cái danh vị suốt đời thờ chồng, nuôi con?
Và tôi quyết định rời xa anh, rời xa người phụ nữ khắc nghiệt ấy trước khi Nam trở về. Thế nhưng nghĩ là một chuyện, còn làm lại là một chuyện khác.
Tôi thật sự không muốn mất anh, mất một người đàn ông mà mình biết chắc đó là người rất đáng để trao thân, gởi phận. Nhưng tôi cũng không muốn chung sống với người phụ nữ ấy trong một mái nhà, thậm chí phải giành giật với bà một người đàn ông...
Tôi không muốn chọn lựa giữa hai người cũng không muốn họ phải chọn lựa giữa tôi và một người thương yêu nhất của mình.
Có lẽ, tốt nhất là tôi nên rời bỏ cả hai...
Theo 24h
Sao chẳng giữ anh? Cả anh và tôi đều giống nhau, không ai chịu nhường nhịn ai... Mỗi năm Tết đến, tôi lại cảm thấy chạnh lòng. Hơn 10 năm đã trôi qua, kể từ đêm giao thừa buồn tẻ đó. Anh không chờ đến thời khắc thiêng liêng đón giao thừa cùng mẹ con tôi, lặng lẽ xách va li ra khỏi nhà. Cô con gái...