Dành cho dân thích tốc độ
Anh hàng xóm nhà tôi luôn sơn nửa bên kia xanh nửa bên kia đỏ cho chiếc xe. Để lỡ có gây tai nạn thì nhân chứng khó có thể xác định.
Một người đi du lịch các nước về kể lại:
- Ở Anh người ta lái xe không thạo nhưng đi rất chậm, còn ở Pháp, người ta lái xe giỏi nhưng đi rất nhanh. Vì vậy, tỷ lệ tử vong do tại nạn giao thông ở hai nước ngày là ngang nhau.
*
* *
Một thông tin thông báo:
“Hôm qua, trong một chiếc xe buýt đã xảy ra một trường hợp hi hữu: Một người đàn ông nhường chỗ cho một người đàn bà không quen biết. Quá xúc động, người đàn bà đã ngã bổ chửng. Khi bà tỉnh dậy để nói lời cảm ơn thì người đàn ông vừa nhường chỗ cho bà cũng ngã lăn quay ra vì ông quá ngạc nhiên và xúc động”.
*
* *
Tại một sàn nhảy, một cặp nam nữ đang khiêu vũ thì thầm nói với nhau:
- Ôi, anh cản thấy mình như đang ở trên thiên đàng.
- Còn em, em cảm thấy như chúng mình đang đi xe buýt hôm đông khách…
Một người đang nhảy bên cạnh kêu lên:
- Ôi, vậy mà nãy giờ tôi cứ ngỡ mình vào nhầm sàn đấu vật.
*
* *
Quan tòa hỏi một cậu bé:
- Bố mẹ cháu sắp ly hôn rồi, cháu hãy quyết định xem sẽ ở với ai trong hai người đó?
- Thế bác chia biệt thự với xe hơi cho ai ạ?
Video đang HOT
*
* *
Trong một cuộc đua ô tô, sau tiếng súng hiệu, tất cả các xe đều rú ga và vọt lên phía trước. Chỉ có một chiếc xe đứng sát vạch xuất phát là không chuyển bánh. Thấy vậy, trọng tài liền đến bên tay đua hỏi:
- Tại sao anh không cho xe chạy?
Tay đua giận dữ hét lên:
- Chạy thế quái nào được khi ông nhè thẳng cái lốp xe của tôi mà bóp cò kia chứ!
*
* *
- Sao con gái chị vào nhà mà vẫn đội nón?
- Chị thông cảm, đó là thói quen. Do chỗ công ty của nó nhà vệ sinh thường xuyên rơi vôi vữa xuống đầu!
*
* *
Hai cảnh sát bang Alabama truy đuổi một chiếc xe buôn lậu. Khi chiếc xe vượt qua ranh giới bang Georgia, viên cảnh sát lái xe tấp vào lề đường. Viên cảnh sát còn lại hỏi:
- Sao cậu dừng lại? Trong lúc truy đuổi tội phạm nguy hiểm, chúng ta có theo chúng sang bang khác cơ mà?
- Chúng ta không bắt được chúng đâu. Chúng ta đang ở múi giờ phía đông rồi, nghĩa là chúng hơn chúng ta 1 giờ rồi đấy.
Ngọc Hoàng (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Sự khác nhau giữa vợ và em vợ
Một anh chàng nói với bạn: - Cô em vợ mình giống vợ mình như hai con tem, chỉ có điều một con thì mới tinh còn một con thì đã bị đóng dấu bưu điện rồi.
Khó quên
- Chuyện mày và em ở bưu điện lúc này thế nào rồi?
- Càng ngày càng khăng khít. Nàng khó mà quên tao, cứ ba tháng nàng gửi thư cho tao một lần.
- Nàng nói gì thế?
- Nàng nhắc tao đóng tiền đăng ký báo quý mới.
*
* *
Hỏi mẹ
Cậu con trai nói với bố:
- Con đố bố biết câu mà bố hay nói với con nhất là gì?
- Hỏi mẹ con ấy.
- Đúng rồi, chính là nó!
*
* *
Nó
- Tối hôm qua nhà anh có chuyện gì mà ầm ĩ vậy?
- À, có gì đâu. Vợ tôi mắng con chó ấy mà.
- Thật là tội nghiệp cho "nó". Tôi nghe tiếng vợ anh là là sẽ không cho "nó" lên giường ngủ chung...
*
* *
Mẹ bảo
Ông bố có tính keo kiệt hỏi đứa con:
- Mẹ dẫn đi nhổ răng, con có khóc không?
- Không ạ, vì mẹ bảo bố sẽ dẫn mẹ con con đi may đồ mới, phải không bố?
*
* *
Bắt chước
Bác Hai cho Bi viên kẹo, Bi không cảm ơn. Bác Hai hỏi Bi:
- Sao con không bắt chước người lớn? Làm giống mẹ ấy!
- Là sao ạ?
- Thế mẹ nói gì sau khi ba đưa tiền cho mẹ?
- À! "Có bấy nhiêu đây thôi à? Hay là lại dấm dúi cho con ả nào rồi?".
*
* *
Xử lý
Bác nông dân nói với anh kỹ sư nông nghiệp:
- Nhờ hướng dẫn của vợ cậu mà mấy cây hoa quả trong vườn nhà tôi cho quả thật ngon.
Nghe bác nông dân khoe kết quả khả quan, anh kỹ sư khấp khởi mừng:
- Bác thấy cách xử lý như thế có khó khăn và tốn kém nhiều không?
- Ồ, gọn nhẹ lắm. Chỉ cần một ít đường với cái chảo.
Ngọc Hoàng (24H.COM.VN)
Bạn tặng quà cho vợ mình "Vườn hoa xinh đẹp nhà cậu mới tuần trước còn đang đẹp mà sao hôm nay đã... trụi thùi lủi rồi?". "Cũng tại cậu tặng vợ mình cuốn sách dạy cắm hoa nghệ thuật đấy". Tự khai Một ông chồng về đến nhà trong tình trạng "quá xá đã". Lát sau, nghe tiếng bà vợ cằn nhằn: - Nhậu về say đừng có...