Dằn mặt khách
Một người vừa mua bảo hiểm nhà cửa hỏi:
ảnh minh họa
- Nếu chiều nay nhà tôi bị cháy thì tôi sẽ được nhận bao nhiêu?
- Nhân viên bảo hiểm nhìn xoáy vào ông khách, gằn giọng: Ông nên cẩn thận thì hơn. Tôi đoán không dưới 10 năm.
Theo trí thức trẻ
Bố em có bị sao không?
Thưa cô, chắc là bố em không bị làm sao cả, vì từ hôm qua không thấy bố kêu la ở dưới đó nữa.
* Một lần vào quán ăn, Einstein quên kính nên không đọc được thực đơn, ông bèn nhờ người hầu bàn đọc hộ. Với cái nhìn đầy thông cảm, anh bồi ghé tai Einstein nói thầm:
- Xin lỗi, tôi cũng không biết chữ như ngài.
Ảnh mminh họa
* John anh yêu, em chấp nhận mọi khuyết tật của anh. Em cố gắng như không nhìn thấy, khi anh bỏ chân lên bàn, khi anh làm vỡ đồ trong chạn... Nhưng rồi em vẫn muốn đề nghị anh một điều...
Video đang HOT
- Điều gì hả Janet?...
- Khi hôn em, chí ít anh cũng phải cất tẩu ra khỏi mồm chứ!
* Tại quán ăn, một ông khách bực mình hỏi bồi bàn:
- Anh giải thích thế nào về chiếc máy trợ thính trong bát súp của tôi?
- Thưa ngài! Ngài nói gì tôi nghe chưa được rõ...
* Một ông bức xúc nói với bạn:
- Ai dám nói tôi không phải là ông bố tốt?! Có lần nhậu xong tôi đã hát ru con ngủ tới tận 3 giờ sáng đấy!
* Chồng nói với vợ:
- Em có biết hay không? Người ta vừa phát minh ra một loại mỹ phẩm mà hễ dùng thì người đàn bà nào cũng hóa đẹp.
- Không những biết mà em đang sử dụng loại mỹ phẩm này rồi - người vợ đáp.
- Em đang sử dụng thật hả? Thế thì em mua phải loại mỹ phẩm dởm rồi.
* Ông nha sĩ đang cắm cúi chữa răng cho một khách nữ, đột nhiên la lên:
- Xin lỗi bà, nhưng cái mà bà đang bấu tay vào là đùi tôi chứ không phải thành ghế đâu.
- Tôi biết, thế thì cả hai chúng ta sẽ cố gắng nhẹ tay để không làm đau nhau nhé.
* Một cô gái mặt tái mét, nước mắt đầm đìa, đến báo cảnh sát:
- Thưa ngài cảnh sát, em vừa đi xe buýt, kẻ cắp lấy hết sạch tiề.n của em rồi ạ, một số tiề.n rất lớn, em mang đi mua xe ô tô.
- Chị để tiề.n ở đâu mà mất?
- Thưa ngài cảnh sát, em giắt gói tiề.n trong cạp quần của em.
- Thế lúc hắn lần tay vào trong cạp quần, chị không cảm thấy gì hay sao?
- Dạ thưa có, em có cảm thấy, nhưng em tưởng hắn có ý đồ tốt...
* Chàng trai và cô gái yêu nhau ngồi trong tắcxi:
- Anh yêu em muốn chế.t đi được - chàng trai nói.
- Em cũng cảm thấy em như đang chế.t vì yêu anh - người con gái đáp lại.
- Xin lỗi hai anh chị! - người lái xe tắcxi nói chen - tôi xin lỗi vì làm gián đoạn cuộc tâm sự của anh chị, nhưng xin anh chị hãy thanh toán tiề.n xe cho tôi trước khi cả hai anh chị... qua đời.
* Tại lớp học, cô giáo ra đề bài tập về nhà: "Em hãy kể một chuyện không bình thường mới xảy ra gần đây ở nhà em".
Ngày hôm sau cô giáo gọi Robert đứng lên đọc bài làm của mình.
Robert đọc:
- Tuần trước bố em bị rơi xuống giếng...
- Lạy Chúa tôi, thế bố em có bị làm sao hay không? - cô giáo hoảng hồn hỏi.
- Thưa cô, chắc là bố em không bị làm sao cả, vì từ hôm qua không thấy bố kêu la ở dưới đó nữa.
* Trong chuyến đi Pháp, Mark Twain lên tàu hỏa đến Dijon. Vì mệt và buồn ngủ, ông đề nghị người soát vé đán.h thức ông dậy khi tới Dijon. Biết là mình sẽ ngủ rất say, Mark Twain dặn kỹ:
- Có thể tôi sẽ phản đối to tiếng khi ông cố đán.h thức tôi dậy đấy! Nhưng đừng bận tâm, dù thế nào cũng cứ cho tôi xuống tàu nhé!
Khi Mark Twain thức dậy thì tàu đã chạy qua Dijon và đang vào ga Paris. Ông rất bực, chạy đến chỗ tay kia mắng gay gắt:
- Suốt đời tôi chưa bao giờ cáu giận như thế này.
Người soát vé dửng dưng nhìn Mark Twain và nói:
- Lão người Mỹ mà tôi cho xuống ở ga Dijon ấy, còn cáu gấp đôi ông ấy chứ.
Theo Suckhoedoisong.vn
Chạy nước rút vào... bệnh viện Một cựu vô địch môn chạy việt dã khoe với con cháu về thời vàng son oanh liệt của mình: - Hồi còn trẻ, ta đã chạy nước rút 50 cây số để cho cái thằng xúc phạm người tình của ta một bợp tai. - Rồi sau đó ông lại chạy "nước rút" về à? - Ta cũng không nhớ! Chỉ biết...