Cứu sống một trùm sò phải biết cách

Tuần qua suýt xẩy ra một tai nạn đường sắt nghiêm trọng ở sân ga Liverpool Street (nước Anh).

Người gặp nạn là một đàn ông trung niên, anh ta bị kẹt chân xuống đường ray trong khi một đoàn tàu đang rầm rập lao tới. Điều oái oăm là khi các nhân viên nhà ga tìm cách cứu anh ta bằng cách đề nghị anh ta đưa tay cho họ để được kéo lên, người đàn ông đều từ chối. Sau cùng có một vị khách chìa tay ra và nói: “Hãy cầm lấy tay tôi!” thì người đàn ông kia mới đồng ý và đoàn tàu đã cán qua chỗ anh ta ngã 2 giây sau khi anh ta được cứu sống. Cả sân ga vui mừng khôn xiết, họ xúm lại hỏi người hùng của vụ giải cứu:
- Làm thế nào người đàn ông kia chịu để anh cứu, trong khi anh ta từ chối bao người trước đó?
- Ồ, có gì đâu! Đơn giản anh ta là người Scotland. Người Scotland không bao giờ “đưa cho ai” cái gì.

*
* *

Triết lý của một Don Juan:
Nếu chó sủa đêm bên nhà cô hàng xóm tức là chồng cô ấy đi công tác xa”.
Nếu đi cùng vợ mà nhìn ngắm hết cô này đến cô kia thì bạn không hẳn là “dê” mà rất có thể là anh ta đang nghiên cứu các ứng dụng của thời trang

*
* *

Câu chuyện anh mù và giờ trái đất
Câu chuyện hư cấu tưởng tượng ra sau 5 năm năm nữa nhân ngày “giờ trái đất” người ta phỏng vấn một người mù có tới 5 đứa con nheo nhóc:
- Làm sao đôi mắt anh như thế kia mà có tới 5 đứa con?
- Thì đấy, mỗi năm đều “tắt điện” một lần mà!
- Vấn đề là anh mù cơ?
- Vâng, thì tôi mù mà! Tôi đâu có nhìn thấy mình làm gì.

*
* *

Hãy chọn giá đúng
Kết quả tuyển sinh của trường N được niêm yết trên bảng tin có đoạn:
- Thí sinh A, số báo danh 01, 17 điểm
- Thí sinh B, số báo danh 02, 18 điểm
- …
- Thí sinh Z, số báo danh 200, 19 điểm.
Điểm chuẩn của trường chúng tôi năm nay là 18,5 điểm. Vậy xin chúc mừng thí sinh có số báo danh 200, người đã có số điểm… gần đúng nhất với số điểm chuẩn mà chúng tôi đưa ra. Bạn đã chính thức trở thành sinh viên của trường.

*
* *

Gậy vợ đập lưng vợ
Anh Nghị ở Biên Hòa thì có chiêu thức dạy vợ kiểu trấn áp từ trứng nước cũng không kém phần mưu trí. Cưới vợ được ít hôm thì chị Hiền vợ anh bỗng tổ chức đi chơi với bạn cũ từ sáng đến tận 9h đêm mới về. Khi về tới nhà, anh Nghị cáu hỏi thì chị Hiền đáp:
- Em chỉ đi chơi với bạn bè, em có làm gì mắc lỗi với anh đâu!
- Được lắm! Em nhớ đã nói như thế nhé – Anh Nghị “ghi sổ”.
Sang tuần, anh Nghị làm một mạch tận 2 ngày mới về và không “báo cáo”. Vợ vừa mới định hỏi thì anh đã ráo hoảnh:
- À, anh cũng chỉ đi chơi với bạn bè chứ có làm gì mắc lỗi với em đâu!
Sau vụ trả đũa đó, tuyệt nhiên không thấy chị Hiền đi về sau 7 giờ tối nữa.

*
* *

Kinh nghiệm của trợ lý?
Tạp chí “Người Thành đạt” phỏng vấn kinh nghiệm một vị trợ lý có thâm niên hơn 30 năm. Ông này cho hay:
- Trong suốt cuộc đời tôi luôn kiệm lời, chỉ có 3 câu mà tôi học thuộc lòng và sử dụng nhiều nhất đó là:
1. “Thưa sếp, anh cho em xin ý kiến chỉ đạo”.
2. “Ôi, ý kiến của sếp hay quá!”.
3. “Anh cho em ghi lại làm cẩm nang cuộc sống”.

*
* *

Mẹo giải thoát nỗi buồn của một chuyên gia IT
1. Tạo một folder trong máy tính.
2. Đặt tên nó bằng là Nỗi Buồn hay sự lo lắng của bạn.
3. Đưa nó đến thùng rác (Recycle Bin)
4. Xoá trống thùng rác.
5. Máy tính của bạn sẽ hỏi “Bạn có thực sự muốn giải thoát khỏi nỗi buồn không?
6. Trả lời thật bình tĩnh “Có” rồi nhấp chuột để khẳng định…

*
* *

Bí kíp lấy vợ không cần của hồi môn
Một anh chàng nghèo rớt mồng tơi, bao nhiêu lần xin cưới, cha mẹ cô gái đều thách cưới bằng những món hồi môn quá đắt tiền khiến anh ta nhiều phen nản chí.
Rồi một hôm, anh ta mang tới nhà gái một vật hình tròn mỏng dính bằng nhựa, đường kính khoảng 12 cm, giữa có lỗ thủng kèm theo một câu nói rất ngắn gọn, bỗng nhiên nhà gái đổi ý, đồng ý cho làm đám cưới ngay, mọi chi phí đều do nhà gái tổ chức.
Sau lễ cưới linh đình, bạn bè hỏi anh ta bí kíp, vật đó là cái gì? Đã nói câu gì khiến nhà gái chấp nhận? Anh chàng này bật mí:
- Rất đơn giản, vật đó là một chiếc đĩa DVD. Còn câu nói là: “Cưới hoặc clip này sẽ được tung lên mạng?”.
Tất nhiên đó phải là đĩa phim chỉ có 2 diễn viên, tớ và con gái họ, quay rất nét, hành động trong phim lặp đi lặp lại, hầu như không có lời thoại.

*
* *

Bà già gân
Một bà cụ quê mùa, cục mịch đi thang máy trong toà cao ốc lộng lẫy. Một cô gái trẻ trung xinh đẹp, sực mùi nước hoa, bước vào. Cô khinh khỉnh nhìn bà cụ và khoe vu vơ:
- Nước hoa Lancôme của Pháp, 100 đô la một lọ đấy! Thơm không?
Bà cụ im lặng không nói gì. Thang máy chạy qua 3 tầng nữa thì dừng lại. Bà cụ chuẩn bị bước ra ngoài. Trước khi đi bà để lại một âm thanh khó tả, rồi cũng khoe một câu rất vu vơ:
- Hạt mít bán ngoài chợ, 10 ngàn một cân đấy! Thưởng thức nhé!

*
* *

Ốm vì… râu
Câu chuyện dưới đây được lấy từ mạng nội bộ của Đại học Harvard, Hoa kỳ: Giáo sư kinh tế học Thomas Kevin ở Đại học Harvard nổi tiếng vì sự thông thái và vì cả bộ râu của mình. Thời gian gần đây bỗng nhiên giáo sư bị ốm vì một câu hỏi hết sức ngớ ngẩn của sinh viên. Câu hỏi có liên quan đến bộ râu của ông. Mọi việc bắt đầu từ một sinh viên năm thứ 2, học trò của Thomas Kevin. Anh ta đã hỏi giáo sư:
- Thưa thây, xin phép thây cho em hỏi môt câu riêng tư – Không rõ môi khi thây đi ngủ thì thây đê bô râu phía trên hay cho vào trong chăn…
- Ừm, môt câu hỏi rât lý thú, tôi chưa bao giờ nghĩ đên điêu đó – Giáo sư Kevin hẹn trả lời học trò sau ít hôm.
Môt tuân sau, người ta thấy vị giáo sư nổi tiếng mặt xanh xao, mắt thâm quâng, gặp lại chàng sinh viên nọ liên túm lây ngực áo câu ta:
- Lẽ ra thây phải cho em vài nắm đâm mới được! Suôt cả tuân nay, thây không ngủ được vì không biêt đê bô râu ở đâu. Nằm thê này cũng bât tiên, nằm thê kia cũng bât tiên… chỉ vì thắc mắc của em!
Comment: Những người thầy vĩ đại nhiều khi cũng rất ngộ nghĩnh.

Theo VNE