Cứu khu nhà tắm hơi

Hỏa hoạn xảy ra ở một nhà tắm hơi nữ, khu tắm hơi này nằm sâu trong một con ngõ ngõ nhỏ nên xe cứu hỏa vào rất khó khăn.

Sau gần một tiếng đồng hồ báo cháy thì lính cứu hỏa mới kịp đến. Tại hiện trường vụ cháy những người lính cứu hỏa tỏ ra cực kỳ tiếc nuối và họ đã không buồn dập lửa khi nghe ông chủ khu nhà tắm nói:
- Các anh đến chậm quá, tất cả phụ nữ không mặc quần áo đều đã kịp chạy thoát hết!

*
* *

Sướng thế

Nhà phát minh nọ có lần tâm sự với bạn:
- Tôi ước mơ rằng ngoài vợ tôi có thêm một cô bồ.
Bạn rất ngạc nhiên trước câu trả lời có vẻ như chẳng liên quan gì đến khoa học đó thì ông đã giải thích:
- Khi vắng mặt, vợ tôi cứ nghĩ tôi đang ở nhà cô bồ, còn cô bồ thì tưởng tôi đang ở nhà với vợ. Tôi sẽ tha hồ chui vào phòng thí nghiệm mà không ai quản lý!

*
* *

Mua ngay

Lời quảng cáo của một giám đốc sản xuất:
- Chúng tôi đang cung cấp một loại sản phẩm thay thế mắc áo, cực kỳ nhỏ gọn, cứng cáp, có thể đóng trực tiếp lên tường và giá của chúng rất rẻ, rẻ đến kinh ngạc, chỉ 12.000 đồng một cân. Hãy mua ngay đinh bê tông loại mới nhất của chúng tôi!

*
* *

Chỉ số

Một người đàn ông làm nghề môi giới chứng khoán sau khi bị bệnh tiểu đường, do cơ thể thường xuyên mệt mỏi nên ông đã nghỉ việc. Vợ ông là một bác sỹ, bắt ông phải ghi chép nhật ký bệnh tật hàng ngày. Sau khi đọc sổ vợ ghi, ông gọi điện cho bạn:
- Hôm nay chỉ số… đường index của mình lại tăng!

*
* *

Giận là phải

Sau khi nghe lỏm được một nhóm phụ nữ ngồi nói chuyện với nhau, một anh chàng ngồi lê đôi mách đã về xúi bằng cách trích lại nguyên văn cho cô bạn gái gầy gò, khẳng khiu của mình:
- Em ạ, em nên ăn nhiều bánh bao để tốt cho vòng một, nếu có điều kiện em ăn bánh bao kèm sữa thì vòng một sẽ tăng lên trông thấy.
Cô bạn gái của anh chàng này sau khi truy hỏi nguồn tin đã lập tức giận anh ta một tuần.

*
* *

Thư nặc danh

Đông Joăng nhận được một lá thư hăm dọa nặc danh:
- Ta sẽ đập vỡ sọ ngươi nếu ngươi còn tiếp tục quyến rũ vợ ta.
Đông Joăng lo đến mất ăn mất ngủ. Bạn thân của Đông Joăng động viên:
- Thôi thì cứ từ bỏ đi là xong, việc gì phải lo.
Đông Joăng thở dài:
- Nếu hắn ta ký tên thì tớ còn biết vợ hắn tên là gì để mà cắt đứt, đằng này!

*
* *

Đoán mò
Một cô gái từng đi xem bói rất nhiều kể:
- Thầy bói nói mình có chồng và 5 đứa con. Đúng là lão thầy bói đoán mò. Đến bây giờ mình đã có 5 đứa con mà có chồng quái đâu?

*
* *

Xác nhận

Một phụ nữ bị giật túi khi mới bước ra khỏi ngân hàng. Nhân viên ở đây gọi 911 và cảnh sát nhanh chóng tóm được thủ phạm. Gã này bị đưa trở lại hiện trường. Khi được yêu cầu đứng lên để nhận diện, kẻ cướp giật xác nhận:
- Đúng! Thưa ngài sĩ quan, đúng là bà này, tôi đã giật túi của bà ta!

*
* *

Tiền giả

Tại một phiên tòa xử vụ án sản xuất đô-la giả, bang Missouri, miền Trung nước Mỹ. Khi công tố viên hỏi bị cáo:
- Tại sao anh lại làm tiền giả?
Bị cáo đã thản nhiên đáp:
- Tại vì tôi không làm được tiền thật!

*
* *

Kinh nghiệm

Một tỉ phú đã tiết lộ về bí quyết làm giàu của mình mà không cần vốn:
- Tôi liên doanh với một người có nhiều vốn, tôi góp kinh nghiệm còn anh ta lo vốn, kết quả là tôi có tiền còn anh ta có toàn kinh nghiệm là kinh nghiệm.

Theo 24H