Cuối năm rồi, dừng lại nhé yêu thương đã qua!

Hồng Đến09:57 14/01/2016

Người ta nói yêu là chỉ cần được nhìn thấy người mình yêu hạnh phúc. Bây giờ anh hạnh phúc rồi, còn lý do gì để mà em chưa chịu ngưng lại những yêu thương?

Tháng 12 – tháng của những tất bật, của những công việc dọn bỏ cái cũ kĩ để chào đón những điều mới lạ. Em cũng loay hoay dọn dẹp đi mọi thứ, em dọn cả những yêu thương đã từng dành cho anh.

Gặp nhau và sánh vai nhau đi chung trên một đoạn đường, dù ngắn dù dài thì đó cũng là duyên số của chúng ta. Duyên đã cạn thì dù tình còn đong đầy cũng chẳng thể thay đổi được điều gì, chúng ta đã trở thành những người lạ từng quen – đó là sự thật. Bao nhiêu tình cảm em trao cho anh lúc còn yêu nhau chưa một lần em cảm thấy hối tiếc, mọi kí ức về em, về anh, về chuyện tình chúng ta sẽ không bao giờ em cho phép bản thân mình được quên. Nhưng tình cảm anh nhận được từ em sau chia tay tính đến nay là đã quá nhiều rồi, em cảm nhận được sự dư thừa và bây giờ em cho phép mình dừng lại.

Phải cần một khoảng thời gian đủ dài em mới có thể nhận ra sự ngu ngốc của mình khi cứ mãi đứng lại nơi mà đã từng có một người từng buông thả bàn tay em chơi vơi giữa dòng đời. Bàn chân em chưa một lần muốn bước tiếp cũng chỉ vì em sợ sẽ phải đi xa những hạnh phúc mà em từng có trong quá khứ. Em không muốn bước tiếp cũng chỉ vì em sợ nếu một mai anh quay lại sẽ không còn thấy em ở đó nữa. Em đã đứng đó, lầm lũi trong thân xác vô hồn suốt bao tháng bao năm.

Sau những hi vọng tắt dần theo năm tháng, sau những đớn đau giày vò em mỗi ngày, em mới bắt đầu suy nghĩ về tình yêu mà em cho là mãi mãi của mình. Nếu em cứ mãi chôn chân mình cùng với những thứ đã qua thì em đang dần khép chặt cánh cửa hạnh phúc dành riêng cho em ở phía trước. Em đứng đó và nhìn mãi về quá khứ thì cũng chẳng ai khen ngợi em có lòng chung thủy và một tấm chân tình. Họ sẽ chỉ cười thương hại em như một đứa thiếu thốn yêu thương, chỉ biết bấu víu vào hạnh phúc không còn tồn tại. Khi trong mắt em chỉ có mỗi mình anh, em sẽ chẳng nhìn thấy được vô vàng người con trai tốt hơn anh ở ngoài kia. Em nhìn về anh với đôi mắt vô vọng là vô tình em gạt đi cơ hội tìm được một nửa thích hợp của cuộc đời mình.

Người ta nói yêu là chỉ cần được nhìn thấy người mình yêu hạnh phúc. Bây giờ anh hạnh phúc rồi, còn lý do gì để mà em chưa chịu ngưng lại những yêu thương? Đôi khi được một ai đó trao trọn tình cảm mà mình không thể đáp trả lại thì đó lại là một gánh nặng, phải chăng những tháng ngày qua em vô cớ là gánh nặng của cuộc đời anh? Đã đến lúc em phải dừng lại, vạch ra lối thoát cho những tình cảm còn bừa bộn trong lòng, giải thoát cho em cả cho anh.

Kết thúc những đêm dài với nước mắt khi trong trí nhớ chứa đầy hình bóng anh. Kết thúc những sự quan tâm thầm lặng anh không hề hay biết về những chuyện xảy ra trong cuộc sống của anh. Em gỡ bỏ tên anh ra khỏi trái tim mình và đặt nó vào chiếc hộp lưu giữ kỉ niệm của chúng ta. Dẫu biết rằng sẽ chẳng có gì là dễ dàng cho việc quên anh, nhưng bao tổn thương đang giày xéo trong lòng bắt buộc em phải dừng lại, và em tin rằng mình sẽ làm được. Chẳng phải người ta cũng hay bảo đau đủ rồi tự khắc sẽ bình yên sao?

Mọi thứ sẽ khép lại và đi qua như những tờ lịch cuối cùng của năm. Yêu thương mà cũ thì cũng nên xếp lại và cất đi. Rồi ngày mai, em sẽ lại rạng rỡ, sẽ không còn lạc lõng giữa dòng đời với trái tim hằn đầy những vết thương.

Theo iBlog

Em vẫn còn đứng sau anh đây mà!

Em không biết, mình gặp nhau để làm chi, khi mà nỗi đau em mang thật quá lớn. Không gặp, có phải em sống đơn giản đi nhiều, và chẳng phải cố tỏ ra mạnh mẽ trước anh...

Video đang HOT

Tặng cho những ngày đi xa

1. Linh quay bước đi thật, sau khi tôi nói là muốn ở một mình. Nhìn cái dáng nhỏ nhắn của em bước đi xa dần, tim tôi chợt thắt lại. Tựa hồ như thế giới xung quanh đang dần sụp đổ từng mảng...Thế mà lời tôi thốt ra lại nhanh quá, chẳng đủ níu giữ khi em đã quay bước đi. Phải, em đi cũng tốt, để em không phải buồn thêm vì một người như tôi nữa.

Tôi quen Linh vào một ngày trời xám ngắt. Sân ga tiếng còi tàu inh ỏi, mà tôi thì vẫn bơ vơ- ngày ấy, ngày Ngân xa tôi, để đến một vùng trời mới- với những ước mơ mà em theo đuổi. Ngân với tôi đã có với nhau 3 năm kỉ niệm, dù với người khác, 3 năm không phải là dài, nhưng với tôi, đó là quãng thời gian đủ để những thói quen ăn mòn từng dòng suy nghĩ. Khi bạn biết rằng, mỗi sáng tỉnh dậy, mình sẽ nhận được một tin nhắn chào ngày mới, và sau đó là vệ sinh cá nhân, và chạy xe 2,3 km để đón Ngân, và cả hai cùng đi ăn sáng, khi thì đi uống cà phê- ở một vài quán với cái tên quen thuộc. Sau đó lại đi làm, và cuối tuần thường là những bữa ăn do chính tay Ngân nấu trong căn phòng trọ nhỏ xíu của tôi- căn phòng tràn ngập màu xanh, những cái cây mà Ngân đem về từ sau những chuyến đi xa của cô ấy. Ngân thích lắm, thích đi xa và sau đó tha lôi về đủ thứ, nào cây, nào hoa....những loài cây mà cô ấy bắt gặp trên đường đi. Và căn phòng trọ 15m2 có ban công nhỏ tí của tôi là nơi chất hết tất tần tật những thứ ấy. Ngân nói:

- Vì em muốn chúng ở bên cạnh anh những khi em không ở đây.

Nói rồi Ngân dụi đầu vào lòng tôi, như con mèo hoang chợt ngoan ngoãn một cách kì lạ, thế là tôi chẳng còn gì để phàn nàn nữa cả. Dần dần, khi số lượng cây ngày một nhiều thêm, đâm ra tôi cũng có thêm một thói quen là ngày ngày tưới nước cho chúng, và nếu trong chuỗi thời gian chung của tôi và Ngân không đi đâu đó, thì chúng tôi sẽ chen nhau đứng ngoài ban công này, để cùng ngắm ngía chúng. Ít ra là Ngân thích thế, và nếu là điều Ngân thích thì tôi cũng yêu nói vô điều kiện. Ba năm êm đềm cứ thế trôi đi, vẫn là những thói quen khó bỏ, vẫn là những quỹ thời gian chung có tên nhau. Rồi đột nhiên, Ngân nói sẽ theo đoàn tình nguyện đi đến một vùng đất mới, mà theo Ngân, nơi đó, cô sẽ được thỏa sức là những việc cô thích.

Tôi ngẩn người, chẳng lẽ suốt thời gian qua, những chuyến đi của cô ấy, những lần tôi chiều theo ý thích của cô ấy, những gì cô ấy thích và tôi chấp nhận làm chung...đều là vô nghĩa với cô ấy hay sao? Tôi, là người phục tùng tất cả mọi yêu cầu của cô ấy, và rồi nhận được một lời chia tay không thể đơn giản hơn. Ngày Ngân đi, cô vẫn dặn tôi đừng quên tưới cho lũ cây ngoài ban công. Đấy, ba năm của chúng tôi, và cô ấy chỉ nhớ tới mấy cái cây nào đó mà tôi còn không thế nhớ hết tên của chúng...Tôi một mình quằn quại với mớ kí ức bùng nhùng, về Ngân, về tình cảm của chúng tôi, và về cả những cái cây ngoài hiên kia, tôi còn chẳng thể nhớ hết tên, chỉ là Ngân thích, và tôi cũng ép mình thích theo...

- Này anh, chụp giúp em bức ảnh được không? Em đi một mình chẳng ai chụp giúp cả! - Một mái tóc nâu đỏ chìa máy ảnh ra trước mặt tôi. Xem ra cô ta chẳng để ý gì đến trạng thái vật vã của tôi nãy giờ.

- Hứ, anh chụp hai nháy liền cho chắc cú nhé!"- Tóc nâu đỏ nhắc lại, không quên nhe hai cái răng khểnh ra. Tôi uể oải đứng lên, và chụp cho cô nhóc 2 kiểu, máy ảnh ghi lại hình một cô nhóc cười toe, áo cam rộng thùng thình, đeo tai nghe trắng, đi xăng đan cói và ba lô to sụ. Tôi vẫn nhớ hình ảnh Linh hôm ấy, cô bé lúc lắc bím tóc tết lệch, và cái chân không ngừng nhún nhảy trên cầu thang cuốn. Em nói đó là lần đầu tiên em đến sân bay, chỉ để ngắm nhìn người ta chia tay nhau như thế nào. Tôi tự hỏi, không biết em thấy thú vị gì ở việc ấy.

2. Sau lần quen biết chóng vánh tại sân bay, Linh hay qua nhà tôi, khi thì chỉ để nghe một vài bài hát, khi thì nằm dài đọc một vài mẩu truyện. Linh là thế, không yêu cây, nhưng em biết hết tên những loài cây ngoài hiên nhà tôi, biết cả cách chăm sóc chúng. Linh cũng không nấu ăn ngon như Ngân, nhưng em biết cách làm cho bữa ăn trở nên ngon miệng với những tiếng cười lí lắc, nghe vui tai và dễ nhớ nhung.

Trong em, tồn tại thật nhiều mâu thuẫn. Phải nói, Linh rất đáng yêu, nhưng trẻ con quá. Em chẳng để ý xung quanh thế nào, trong khi em 20 rồi còn gì. Có cảm giác trong đầu em chẳng suy nghĩ gì nhiều, ngoài chuyện lâu lâu thích thì đi đâu đó vài ngày, rồi trở về, em chẳng mang theo gì, em chỉ đi vì thích đơn giản vậy thôi.

Cũng có lúc em biến mất vài ngày, nhưng tôi chẳng có ý định lần số gọi tên em, đơn giản, vì cứ để em vùng vẫy ngoài thế giới ấy đi, hay hơn so với việc ngồi trong căn phòng của tôi, đọc vài thứ linh tinh, nghe mấy bài hát nào đó, và nhìn tôi làm việc. Tôi cảm nhận được tình cảm em dành cho mình, mỗi ngày. Nhưng việc biết là một chuyện, và chấp nhận nó lại là chuyện khác. Cũng giống như lúc biết Ngân ra đi, và chấp nhận nó là điều tôi không thể không làm, song đau đớn thì chẳng biết bao giờ mới nguôi ngoai.

Tôi vẫn không ngừng nhớ về những kỉ niệm về Ngân, về quãng thời gian mà chúng tôi đã cùng chia sẻ. Những thói quen, khó bỏ, khó quên, dù chẳng còn ai cùng chung bước nữa. Tôi tự nhủ, vài ngày Linh sẽ lại quay về mà thôi. Mà đúng thế thật, em dù đi lâu tới mấy, đi xa tới đâu cũng vẫn quay về, gõ ầm ầm cánh cửa phòng trọ tôi, cười toét miệng như chẳng phải vừa đi xa về, và đưa cho tôi vài món gì đấy thường là đồ ăn nhiều hơn, rồi chúng tôi ngồi ăn chung. Tôi không hỏi nhiều về chuyến đi của em, vì biết, nếu em thích, em sẽ tự kể cho tôi nghe. Cũng một vài lần em kể, nhưng thường là im lặng nhiều hơn. Em chỉ nói về vài thứ lặt vặt trên đường, một vài người em gặp, rồi câu hỏi lại xoay về công việc của tôi, về những ngày qua tôi thế nào. Tôi cốc đầu trêu em, em đi xa lo gì cho tôi chứ. Khi ấy, em lại chun chun cánh mũi, hức hức trêu ngươi tôi, và lại- cười-toe. Em, vui cũng cười, buồn cũng cười, tôi có cảm giác vậy- những nụ cười trong trẻo.

3. Em không biết, mình gặp nhau để làm chi, khi mà nỗi đau em mang thật quá lớn. Không gặp, có phải em sống đơn giản đi nhiều, và chẳng phải cố tỏ ra mạnh mẽ trước anh...

Tôi mang lòng yêu anh- một chàng trai của những miền kí ức xa xăm. Ngay ngày đầu tiên, khi nhìn thấy anh ngồi tư lự ở sân bay đông nghịt người, tôi đã biết mình trúng tiếng sét ái tình với anh rồi. Đó là lần đầu tiên, tôi ra sân bay, chỉ để ngắm người ta chia tay nhau, để xem rút cục con người chia tay để làm gì, cũng ngày ấy, tôi biết tin Ba Mẹ vừa kí vào đơn li dị...

Người ta nói, tình đầu khó quên, tình đầu cay đắng...với tôi thật chẳng sai. Yêu anh, tôi chấp nhận bỏ đi cái tôi của chính bản thân mình, để tin rằng, rồi một ngày anh sẽ quên được chị ấy, và dành một chút tình cảm cho tôi. Em dành cho anh tất cả, không có nghĩa, em cũng sẽ được đáp đền tất cả, phải không anh? Có quá nhiều chuyện, chẳng phải mình cứ muốn là được. Giống như việc, tôi cứ hoài, cứ mãi mong chờ anh, và anh thì cứ mải mê theo những bước chân của chị ấy. Lần đầu tiên nhìn thấy những loài cây ngoài ban công nhà anh, tôi đã choáng ngợp về số lượng, và càng ngạc nhiên hơn về cái cách anh chăm sóc chúng. Với anh, đó là phần kí ức còn sót lại về chị ấy, những kí ức vụn vỡ. Tôi không yêu thích những loài cây, nhiều đến mức đi tới đâu là phải mang về một vài loại. Song, nhìn cái cách mà anh ấy làm, tôi đâm ra tìm hiểu, nhớ tên, và rồi thuộc lòng từng loài cây một, đơn giản vì anh trân trọng chúng.

Đau thắt lòng, khi nghĩ về anh, trong suốt những lần tôi đi xa, chạy trốn tình cảm ngày một lớn dần lên trong tim. Với anh, trước mặt anh, tôi mãi chỉ là một con bé trẻ con, hay nhõng nhẽo, thích mè nheo mà thôi. Anh không thể biết, những ngày qua, tôi ra đi, tôi chạy trốn, vậy mà anh chẳng lần tay tìm số tôi để gọi, chẳng hỏi xem tôi đã từng đi đâu, đã làm gì suốt thời gian qua...còn tôi, lại cứ hy vọng rồi sẽ có một ngày anh chạy đi tìm mình.

-Anh! Có bao giờ anh nghĩ sẽ để mấy em cây này ra công viên, hay đại loại một chỗ nào khác không?. Tôi buột miệng, khi đang tưới một số cây gần cửa sổ bàn làm việc của anh.

Đáp lại là một không gian im lặng. Tôi quay người lại, trong mắt anh đã có thứ gì khang khác, anh nói muốn ở một mình. Tôi tức giận, chợt lấy hết dũng khí mà nói rằng dù anh có chăm sóc chúng nhiều như thế nào thì chị ấy vẫn không trở về đâu. Anh vẫn im lặng, còn tôi, buông bình tưới nước và ra về, lần này tôi đi thật, dù biết có thể rằng, lần sau đó, tôi sẽ chẳng có cơ hội bước vào căn phòng ấy lần nữa...

Sao anh không níu kéo em, tại sao anh không một lần ngoái lại, nhìn xem con bé ngốc nghếch yêu anh đến thắt lòng đang làm gì, có chấp chới, tìm anh, và cần anh nhiều như thế nào không anh? Anh cứ như là chưa từng có trong cuộc đời của em vậy, thế mà em, cứ trông chờ, cứ loay hoay tìm dáng anh, cứ mong chờ một lần anh nhìn thấy tình yêu thầm lặng này của em...Anh hiểu, hay cố tình không hiểu vậy anh? Tôi đã nghĩ như thế rất nhiều lần, khi bước hoài bước mãi trong vô định. Những câu hỏi không được trả lời.

Đau lắm, anh biết không. Nhìn anh mãi chạy theo chị ấy, còn em hoài chạy theo anh. Tình yêu là một vòng luẩn quẩn vậy sao? Liệu anh có thể dừng lại? Chắc là khó, phải không anh? Vậy, em sẽ là người dừng lại để anh được bên chị ấy. Em buông tay, vì biết mình chẳng thế níu kéo bất cứ điều gì nơi anh. Anh à, em xa anh, đau như xé từng mảng kí ức đẹp đẽ của em vậy. Dù cho anh sẽ chẳng hay biết đâu, biết là đau thì chỉ mình em thôi, nhưng, còn cách nào khác hơn? Trước sau gì cũng vẫn đau, thì thôi em dừng lại....

Xa anh, xa tất cả hy vọng mà em có, xa anh, xa hết những yêu thương mà em mong chờ. Dừng lại, là một quyết định chẳng dễ dàng gì. Em vẫn thấy nhói, khi nghĩ về điều ấy. Chẳng biết em sẽ chịu đựng được bao lâu, nhưng, còn gì nữa đâu mà mong, khi em biết trái tim anh chỉ hướng về chị ấy, khi mối tình đầu của em lại là tình đơn phương. Cố dặn lòng chỉ chênh vênh chút thôi. Dừng lại, để không phải tiếp tục hy vọng thêm bất cứ điều gì, đưa những điều quan trọng trở thành bình thường, ngừng dõi theo anh, nhưng không ngừng chúc anh hạnh phúc, tạm biệt anh nhé, tình đầu của em.

4. Cảm giác đau thắt, chính là cảm giác ấy, chính xác tới từng chi tiết, tôi chợt hiểu rằng, thời gian qua Linh bên tôi quý giá đến mức nào.

Tôi chợt bàng hoàng chạy đi tìm em, nhưng hoàn toàn vô ích. Em biết mất, như chưa từng xuất hiện. Bạn bè em? Tôi không hề hỏi em về bạn bè mình trong suốt thời gian em ở bên cạnh. Sao tôi có thể vô tâm đến nhường ấy. Gia đình em? Càng không. Tới đây, thì tôi biết mình là một gã tồi tệ tới mức nào, ngay những điều thân thuộc nhất, để có thể tìm ra em, tôi cũng không hề nắm giữ được. Tôi tự trách mình, sao những lần em ra đi một cách đột ngột, tôi không gặng hỏi, rằng em đã đi đâu, đã đi thế nào, để giờ này may ra còn tìm thấy em.

Tôi uể oải bước những bước vô định qua thật nhiều tuyến phố, con đường, những nơi mà tôi hy vọng sẽ tìm thấy được em. 1 tháng, 2 tháng trôi qua, em vẫn không hề xuất hiện, dãy số dài không một tín hiệu liên lạc.

Em có thể trở về không, khi mà đang có một người, thực sự rất cần em, nhớ em lắm, cô bé ơi.....

Rồi tôi nhận được thư của em. Em nói em sẽ đi xa. Em nói là mình không đủ sức, để làm thay đổi bất cứ điều gì, chỉ mong tôi hiểu, mọi điều em dành cho tôi là thật lòng và chân thành...Tim tôi thắt lại, tôi gục ngã thật sự, cảm giác còn đau đớn hơn cả cái ngày tiễn Ngân đi. Tình cảm lần này của mình, tôi thấu rõ hơn bất cứ khi nào. Tình cảm em dành cho tôi, giờ tôi mới hốt hoảng kiếm tìm? Chỉ là tôi đã không biết trân trọng, không biết cách giữ em lại bên mình.

Em nói rằng em cũng muốn làm tôi đau như cái cách mà Ngân đã từng làm, và lần này em đi thật. Em còn không nói sẽ đi bao lâu, chỉ nói sẽ làm tôi đau và muốn tôi thật đau. Và em đã làm được rồi đấy!!!!

Sân bay, nhìn bóng em nhỏ dần, tôi chỉ có thể nói với chính mình, mong em được hạnh phúc với ngần ấy khoảng thời gian sắp tới mà em có. Tôi đau đớn viết lên trang cá nhân:

"Này em, cho anh được bước cùng em chứ? Anh không thể đứng đây, chờ em mòn mỏi với trái tim chỉ hướng về em. Em ơi!!!"

Vài phút sau, facebook của tôi có thông báo mới:

"Quay lại đằng sau đi chàng trai, em vẫn ở sau lưng anh mà"!

Theo Guu

Cho kí ức một giấc ngủ yên bình Tôi hiểu rằng đã đến lúc tôi sống với con người của chính mình. Đã ba năm trôi qua nhưng vết thương kia vẫn làm tôi đau nhói mỗi khi nghĩ đến... Khẽ đặt một bó hoa hồng trắng lên mộ Minh - tim tôi như thắt lại. Đã ba năm rồi... kể từ cái ngày kinh hoàng ấy. Nhưng đây là lần...

Bạn thấy bài viết này có hữu ích không?

Có;

Không

Tin liên quan

Chủ đề: kí ức người mình yêu

Xem thêm Share

Xem nhiều

Clip em bé qua đời trên tay mẹ khi xem pháo hoa khiến hàng triệu người xúc động00:30

Kinh hoàng clip nam thanh niên vác dao, đuổi chém 2 cô gái đi xe máy ở Đồng Nai00:59

Hành động lạ của cụ bà 95 tuổi được cắt ra từ camera giám sát khiến 2,5 triệu người xem đi xem lại00:16

Gặp "người hùng" kéo hơn 10 người băng qua ban công, thoát nạn trong đám cháy dữ dội tại TP.HCM: "Bản năng thì mình làm vậy"02:11

Cảnh ái nữ cựu Chủ tịch "tám" với Chu Thanh Huyền ngỡ bình thường bỗng bị hội mẹ chồng online vào phán xét 1 điều00:43

1,4 triệu người choáng ngợp với căn biệt thự trang trí Giáng sinh khác lạ ở TP.HCM, zoom kỹ bỗng hoảng hồn vì 1 chi tiết00:48

Sự thật clip cô dâu Sóc Trăng thất thần trước mâm quả sơ sài của nhà trai00:38

Chi nghìn USD đến Việt Nam, khách Tây ngồi rửa bát, tự nhóm bếp củi nấu cơm01:24

Tài xế công nghệ chở cô gái ngã nhào ra đường ở TPHCM nghi bị ép xe01:07

Kiểm tra phòng con vào buổi tối, ông bố sững sờ khi thấy cảnh tượng trước mắt, netizen thì cười ngất: "Con anh tài quá rồi!"00:14

Cảnh loạt nhân viên nằm rạp trước thang máy đón sếp gây tranh cãi00:31

Tiêu điểm

Tin đang nóng

Tin mới nhất

Tết đặt vé đi du lịch vì cảm giác cô đơn khi về nhà

09:23:04 21/12/2024

Bố mẹ mất sớm, gia đình còn lại 3 anh em tôi, nhưng các anh chị đều đã có gia đình, Tết về nhà tôi lại cảm thấy cô đơn, nhớ bố mẹ nhiều hơn.

Cảm thấy tội lỗi mỗi lần hẹn hò với vợ của bạn thân

09:19:39 21/12/2024

Tôi và bạn thân cùng yêu một cô gái thời học đại học và tôi đã là người thua cuộc khi họ cưới nhau. Nhưng mới đây cô ấy chủ động gặp tôi và chúng tôi đã đi quá giới hạn...

Mẹ chồng bàn kế hoạch Noel, mặt mày tôi xám ngoét, kỉ niệm dịp lễ năm ngoái vẫn khiến tôi run sợ khi nhớ lại

09:15:05 21/12/2024

Cứ như thế này thì bảo sao mà con dâu sợ tới già, chỉ muốn trốn khỏi nhà vào những ngày lễ, vì mẹ chồng có thấu hiểu cho đâu.

Ngày chúng tôi định xây nhà trên mảnh đất 70m2 của bố mẹ, em gái chồng đòi 1 tỷ nếu không sẽ kiện ra tòa

09:12:15 21/12/2024

Sự lưỡng lự không dứt khoát của bố mẹ đã đẩy anh em đến chỗ không nhìn mặt nhau. Sau khi cưới nhau, kinh tế của chúng tôi gặp nhiều khó khăn nên phải sống chung với bố mẹ chồng

Mẹ điều trị ung thư trong viện, anh trai vẫn thản nhiên đi du lịch Hàn Quốc, về còn giở giọng trách móc em gái chăm sóc mẹ không chu đáo

09:08:25 21/12/2024

Từ ngày mẹ bị bệnh đến giờ anh tôi đến thăm mẹ được 2 lần, thái độ bình thản như không có gì. Đã gần nửa đêm, tôi mới thực sự có thể ngả người vào chiếc ghế bệnh viện cũ kỹ và thở ra một hơi dài.

Vừa đổ bệnh thì vợ có nhân tình, anh tôi bỏ 300 nghìn làm một việc khiến chị dâu sợ hãi đến già

09:03:49 21/12/2024

Bố mẹ tôi khuyên con trai tha thứ cho vợ, nhưng anh tôi bảo không thể nuốt trôi sự sỉ nhục này. Hơn 30 năm trước lúc mới cưới, bố mẹ tôi bảo nhau chỉ đẻ 2 đứa thôi cho dễ nuôi.

Sáng đưa tang chồng, chiều mẹ chồng đã vội vã đi làm, không một giọt nước mắt rơi: Sự thật chấn động phía sau sự lạnh lùng ấy

08:59:33 21/12/2024

Dân làng xì xào bàn tán, bảo bà tâm địa sắt đá. Nhưng tôi biết, câu chuyện đằng sau không hề đơn giản như mọi người nghĩ.

Vừa mới kết hôn, tôi sợ hãi muốn ly hôn ngay khi biết chồng từng bắt ép vợ cũ ở nhà để làm gì

08:53:35 21/12/2024

Tôi không thể ngờ rằng chồng mình lại làm một việc quá đáng với vợ cũ của anh ấy. Trước khi kết hôn, tôi và chồng có khoảng thời gian 6 tháng yêu nhau.

Mẹ chồng ra điều kiện nhà ngoại phải cho 500 triệu xây nhà mới sang tên cho đất

08:07:48 21/12/2024

Vợ chồng tôi vừa cưới được hơn 2 tháng và dự định sẽ xây nhà ngay sau Tết trên mảnh đất của bố mẹ chồng cho. Nhưng mẹ chồng nói vợ chồng tôi còn trẻ

Sau 3 năm tự kinh doanh, người đàn ông 'tiếc' vì không bỏ việc nhà nước sớm hơn

08:04:40 21/12/2024

Nhiều người trong đó có tôi thường mong có một công việc nhà nước ổn định, nhàn hạ đến hết đời nhưng sau nhiều năm, tôi nhận ra suy nghĩ đó là sai lầm.