Cười bể bụng với Game Show truyền hình
Trong một chương trình game show trên truyền hình vừa phát tối qua, câu hỏi được đặt ra là: “Một người sinh năm 1975 thì năm nay bao nhiêu t.uổi?”.
Có rất nhiều người chơi đưa ra các phương án trả lời khác nhau. Và cuối cùng có một chị không trả lời trực tiếp vào câu hỏi mà đưa ra ý kiến:
- Câu hỏi này của ban giám khảo không thể trả lời được vì nó không đầy đủ dữ kiện. Hãy cho biết thêm người sinh năm 1975 đó là đàn ông hay phụ nữ!
*
* *
Kiến cắn… mông cô em vợ
Một người đàn ông bị kiến cắn nhưng phải nhập viện với bộ mặt sưng vều. Các bác sỹ khoa chống độc đã đề nghị anh tả rõ hơn về con kiến, vì theo họ, với vết sưng to như vậy thì hẳn phải là một con kiến độc. Tranh thủ lúc người nhà đi ra ngoài, anh chàng mới tiết lộ: “Thực ra con kiến ấy chỉ là một con kiến rất bình thường nhưng có điều nó cắn vào mông cô em vợ, vì ra tay nghĩa hiệp nên…”.
*
* *
Vẫn phải vui
Một cậu bé đang đọc sách hỏi bố:
- “Lực bất tòng tâm” là gì hả bố?
- Để bố thí dụ cho con dễ hiểu: Cứ mỗi tháng khi bố đưa hết t.iền lương mới lĩnh của bố cho mẹ…
*
* *
Tức thật
Sau khi ly hôn chồng, một cô kể lể với bạn:
- Toà án xử bất công lắm.
- Sao vậy?
- Lũ trẻ được giao hết cho chồng mình, trong khi anh ấy có phải là bố của chúng đâu!
Video đang HOT
*
* *
Cần
Bác sĩ nói với vợ một bệnh nhân:
- Đây là số thuốc theo đơn cho anh ấy. Còn chỗ thuốc này là dành cho cô.
- Nhưng tôi có làm sao đâu mà phải dùng cả đống thuốc này?
- Đúng thế, nhưng anh ấy cần được yên tĩnh?!
*
* *
Lại tốn
- Cơ quan ta ta dự kiến áp dụng một số biện pháp tiết kiệm mới đấy.
- Trời đất ơi, sau này lại tốn không biết bao nhiêu t.iền của để sửa sai đây?
*
* *
Sếp thường quyết định nhanh chóng
Sếp nhận được đề nghị của mấy chị em phòng tin học:
- Xin lãnh đạo công ty bố trí cho 2 cái màn hình, có thương hiệu.
Ngay lập tức sếp phê duyệt luôn. Ông còn gửi công lệnh trực tiếp cho chánh văn phòng:
- Phải lập tức mua màn cho phòng tin học ngay, lúc này dịch sốt xuất huyết đang lây lan. Văn phòng điều tra thêm các phòng ban khác, nếu có nhu cầu cũng trang bị màn cho họ luôn. Nhớ phải mua đồng bộ và có thương hiệu, ví như màn… tuyn 10-10 là được. Nói với họ là nếu có hình thì mua, không có thì mua màn tuyn trắng cũng được, các cô gái là chúa cầu kỳ!
*
* *
Tại nhà hát Astoria (Anh quốc) người ta công diễn một vở kịch về thời trung cổ, trong đó nữ nhân vật chính ở giữa vở kịch sẽ vì sự oan khiên mà uống thuốc độc t.ự t.ử. Nhưng do kịch bản dài lê thê, đạo diễn lại non tay bê nguyên kịch bản nên khán giả đã chán chường và ngủ la liệt. Đến trường đoạn t.ự t.ử, thay vì bằng thuốc độc, nhân vật chính đã rút s.úng gí vào thái dương nổ một tiếng “đoàng” lớn (mặc dù thời kỳ này chưa có s.úng). Nghe tiếng nổ, tất cả khán giả đang ngủ đều bật dậy. Sau khi choàng tỉnh họ đã phản đối sự vô lý của vở kịch. Vị đạo diễn nói: – Thành thật xin quý vị bỏ qua vì tiếng nổ lớn, thực tình chúng tôi không muốn quý vị ngủ luôn đến sáng và nhân vật chính cũng đã t.ự s.át như kịch bản.
Tuy Sắc – tổng hợp (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Cười bể bụng khi sếp kể chuyện cười
Sếp kể chuyện cười cho nhân viên nghe. Ai nấy đều cười bò lê bò càng. Duy chỉ có một cô gái ở bộ phận lễ tân là mặt vẫn nghiêm như... công an.
Lấy làm lạ, sếp tiến tới hỏi:
- Sao thế? Chẳng lẽ em không có một chút cảm giác hài hước nào sao? Cô lễ tân đáp:
- Chẳng cần cười, bởi tuần sau em đã xin chuyển sang công ty khác rồi! Mọi người... không ai cười!!!
*
* *
Mốt về nguồn
- Tôi vẫn không hiểu được tại sao mọi người cứ chạy theo những mốt h.ở h.ang?
- Họ "về nguồn" đấy, bởi thuỷ tổ của loài người là vượn người nguyên thuỷ.
*
* *
Hai trong một
Cô nhân viên lấy trên móc treo xuống một cái áo và nói với khách:
- Cái này gọi là áo lông thú hai trong một.
- Tại sao vậy?
- Vì đây là áo của con kăng-gu-ru nên có sẵn túi rồi.
*
* *
Hiểu nhầm
- Cãi nhau mãi mà tôi và chồng tôi không thể hiểu nhau!
- Tại sao anh chị không nhờ tới người phiên dịch?
*
* *
Cũng vì thế...
Cán bộ hoà giải hỏi hai vợ chồng:
- Tại sao anh chị làm ầm ĩ lên như vậy, làm ảnh hưởng đến giấc ngủ của hàng xóm?
- Dạ, đầu tiên chúng tôi chỉ nhắc nhau đừng làm ảnh hưởng đến hàng xóm, thế rồi...
*
* *
Nuôi hy vọng còn hơn sớm thất vọng
Johny nghi ngờ bị mất chiếc ví da, anh chàng tìm hết các túi quần, túi áo. Chỉ duy nhất chiếc túi quần sát đùi bên phải là anh chàng không kiểm tra. Thấy lạ một người thắc mắc, Johny đáp:
- Tôi không dám tìm trong đó, vì nếu nhỡ không thấy có phải chắc chắn là mất chiếc ví rồi à?
*
* *
Chỉ chọn 1 kiểu c.hết
Một anh chàng chán đời, dồn tất cả số t.iền ít ỏi còn lại mua chục chiếc bánh bao, rồi nằm trên đường ray tàu hỏa t.ự s.át. Có người biết chuyện lấy làm lạ hỏi:
- Tại sao t.ự s.át phải mua nhiều bánh bao thế?
Anh ta trả lời:
- Nhỡ tàu hỏa không qua đây thì có phải là tôi bị c.hết đói không?
*
* *
"Hoa" buồn tại miệng
Một cô gái bất ngờ đoạt vương miện hoa hậu trong cuộc thi Hoa Hậu Bờ Ao. Giờ phút đăng quang, người ta thấy cô khóc rưng rức. Phóng viên phỏng vấn cô:
- Xin cô cho biết, có phải do quá xúc động vì bất ngờ đoạt giải nên cô khóc?
Hoa hậu này đáp:
- Không phải, hức... hức... em khóc là bởi trước khi tham dự cuộc thi em đã trót hứa bừa rằng, nếu đoạt giải cao nhất, em sẽ hiến tặng toàn bộ số t.iền thưởng cho quỹ Tấm Lòng Vàng!
Tuy Sắc - tổng hợp (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Tôi thề: Vợ tôi rất hiền! Trăm năm trong cõi người ta / Chữ "Chồng" chữ "Vợ" khéo là... toát mồ hôi Yêu nhau đã mấy năm trời Vượt qua cách trở, và tôi cưới nàng Cũng là một kiếp sang ngang Cũng là một kiếp cao sang vì vờ (vợ) Cái sang là cái giả vờ Cái bị xích cổ sờ sờ ra đây Nói ra, nàng nhướn...