Con cái có nên đụng chạm đến đời tư của bố, mẹ?

Con cái có bổn phận quan tâm chăm sóc cha mẹ, nhưng có quyền để ý và can thiệp vào tất cả, kể cả đời sống tình cảm và t.ình d.ục của cha mẹ chăng?

Anh Sói Hồng ơi!

Cách đây vài tháng, bố có cho em chiếc laptop cũ ông dùng đã lâu nhưng lại quên không thoát tài khoản, nên bất ngờ em khám phá ra người bố 68 t.uổi của em có mối quan hệ với một người phụ nữ khác không phải vợ ông, mẹ em.

Em tra vấn thì ông nói với mẹ và anh trai em là em gây sự. Hai người này vẫn tin em dù mối quan hệ mẹ con, anh em của nhà em không mặn mà lắm. Sau 4 tuần liên tục lúng túng chối tội, trách móc em, la mắng mẹ và cả nhà, cuối cùng bố cũng thú nhận đã quan hệ t.ình d.ục không dùng biện pháp bảo vệ với người phụ nữ là gái mãi dâm. 35 năm trước, hồi anh em còn bé xíu, ông cũng đã từng một lần lăng nhăng như vậy.

Mẹ em quyết định im lặng không một phản ứng, vẫn giả tảng như chưa có gì xảy ra vì bà không quen chịu đựng căng thẳng từ các sự cố trong nhà, và cũng vì lo lắng bất lợi về chuyện t.iền nong cũng như nhà cửa đất cát nếu làm lớn chuyện, mặc dù tụi em bảo đảm là mẹ sẽ không thiệt thòi gì. Mẹ vốn không phải là người phụ nữ tự tin, bà dễ chán nản buông xuôi trước chuyện không hay và quen sống khép kín, cô lập.

Em rất bức xúc với cách hành xử của bố và bất mãn với kiểu sống giả tạo là người đàn ông tử tế, mẫu mực, biết quan tâm gia đình dưới mắt con gái. Em hứa không bao giờ liên hệ với bố nữa. Em cũng bất mãn với tính cách cam chịu chấp nhận của mẹ trước lối hành xử của chồng. Em phải hỗ trợ mẹ cách nào mà vẫn ngăn được bố không tự tung tự tác với những gì ông làm?

Hồng Anh

Hồng Anh thân mến!

Anh hiểu em bị tổn thương, hiểu là có lẽ bố em không là người cha như em thần tượng. Anh biết em bức bối với cả mẹ vì kiểu cam chịu em chứng kiến. Nhưng em à! Con cái không bao giờ nên chen vào cuộc sống sinh hoạt t.ình d.ục của bố mẹ. Anh nghĩ, cứ để nỗi đau và bức xúc dịu dần, em mới thấy phản ứng của mình hơi cực đoan.

Chắc chắn, khi khó chịu với cả bố lẫn mẹ vì từng ấy lý do trái chiều, anh biết em cũng khá bối rối, bởi không biết thế nào là chen vào chuyện người lớn, thế nào là không. Đó là đời sống t.ình d.ục của họ, không phải của em, Hồng Anh à! Nhìn nhận về vấn đề nhạy cảm làm mất sự cân bằng tình thân gia đình mà em kể, anh cảm thấy phản ứng của em nghe như là bố đang phản bội chính em chứ không phải đang lừa dối mẹ em. Cũng không trách em được, vì em chưa được ai giúp đỡ để hiểu sự phân biệt tách bạch mối quan hệ bố mẹ-con cái, và hiểu là con cái phải đứng bên ngoài các mối quan hệ của bố mẹ.

Có lẽ em là mẫu con trẻ đã quen với khái niệm trung thành, chung thủy quá lâu và quá sớm. Việc phân định rõ ràng giữa cuộc sống riêng của em và cuộc sống của bố mẹ quá khó với tính cách của em. Mối liên hệ giữa người lớn với nhau rất khác mối liên hệ bố-con, em không được lẫn lộn. Dường như hầu hết con cái đều phản ứng như em khi rơi vào trường hợp tương tự, tuy nhiên đừng nên dấn vào quá sâu, vì đó là vấn đề giữa bố và mẹ, chỉ hai người cần giải quyết với nhau thôi.

Còn vụ em thực sự bực với mẹ vì thái độ bà lựa chọn trước tình hình xảy ra, có lẽ đối với bà, bà không còn sự chọn lựa nào khác. Mẹ không làm như em nghĩ đi nữa em vẫn có thể hỗ trợ mẹ nếu em muốn. Theo phân tích tâm lý, con cái đôi khi dễ bị cám dỗ đóng vai trò làm phụ huynh cho chính bố mẹ của mình. Nhà nào gặp môi trường ấy rất khó cho trẻ phát triển tính cách phân biệt tách bạch. Bởi chúng cảm thấy như mình đã đủ độc lập để tự quyết định nên càng dễ xâm phạm vào chuyện riêng của người lớn.

Nếu em đã từng trải nghiệm sự phản bội từ một người đàn ông nào đó mà bức xúc bất mãn với sự thiếu chung thủy của bố thì còn có thể hiểu được. Bằng không, những thái độ em đang phản ứng chỉ là phán xét chứ không mang tính hỗ trợ, góp ý. Ngoài ra, con cái cũng cần đặt mình vào vị trí của bố mẹ để thấu hiểu, sẻ chia và thông cảm. Em cứ thử tưởng tượng thế này. Một hôm nào đó, vừa đi học về, em sững sờ khi thấy mẹ với khuôn mặt giận dữ, bên cạnh là cuốn sổ nhật ký có khóa của em đã bị mở tanh bành. Rồi những cuộc điện thoại của em, mẹ luôn là người nhấc máy trước. Liệu em có thể xem đó là những chuyện nhỏ không? Có lẽ em sẽ bất mãn vì thấy mình hoàn toàn không có một góc riêng nào trong gia đình.

Hồng Anh à! Những mối liên hệ người lớn giữa các cặp vợ chồng rất phức tạp, đa tầng lớp, dễ gây lầm lẫn cho người ngoài khi nhìn vào. Anh hy vọng em hiểu và có thể tìm ra cách để hỗ trợ bố mẹ, đồng thời cũng hiểu rằng họ không hoàn hảo. Hãy cho bố mẹ không gian riêng để tự sắp xếp với nhau. Còn em cứ lùi lại một bước, quan tâm đến các nhu cầu riêng của mình.

Thân!

Theo Trí Thức Trẻ