Có việc làm thế này có vui không?
Một thanh niên trẻ vừa tốt nghiệp trường kế toán nộp đơn xin việc tại một doanh nghiệp tư nhân nhỏ.
Người phỏng vấn anh là ông chủ doanh nghiệp, trông rất nghiêm khắc, ông nói:
- Tôi cần một người có bằng cấp kế toán. Nhưng quan trọng hơn hết là người đó phải có khả năng giải quyết được các mối bận tâm của tôi.
- Ông bận tâm chuyện gì?
- Tôi phải bận tâm về rất nhiều chuyện, nhưng tôi không muốn phải bận tâm về tiề.n bạc. Công việc của anh là giải quyết mối bận tâm về tiề.n bạc này cho tôi.
- Tôi hiểu. Thế ông sẽ trả lương cho tôi ra sao?
- Khởi đầu là 5 nghìn đô la/tháng.
- Năm nghìn đô la! – cậu thanh niên sửng sốt – Làm sao mà một doanh nghiệp nhỏ có thể trả lương tháng như thế cho một nhân viên.
- Đó chính là mối bận tâm đầu tiên của anh.
*
* *
Sự khác nhau
Trong giờ Văn, cô giáo hỏi:
- Các trò cho biết sự khác nhau giữa hai cụm từ “tia nắng” và “tia hy vọng”?
- Thưa cô, khi ta tia nắng chiếu vào thì làm khô quần áo, con tia hi vọng thì chẳng làm khô được cái gì hết ạ!
*
* *
Ca ngợi là đúng
Cô giáo: – Tại sao những người tự học mà thành tài được mọi người ca ngợi?
Trò: – Thưa cô vì những người tự học không mất tiề.n học phí ạ!
*
* *
Phim kinh dị
Video đang HOT
- Sao cháu còn nhỏ thế mà chị dám để cháu ở nhà, chị không sợ à?
- Sợ gì cơ chứ? Tôi đặt cháu trước khi bật tivi, bật phim hoạt hình và dặn: “Con nhớ xem cho kỹ khi nào thấy cô gái tóc vàng chặ.t đầ.u hai mụ phù thủy trong hang thì mẹ về”.
*
* *
Nhắc khéo
Nhà tôi bị ta.i nạ.n giao thông không mấy nghiêm trọng. Ngặt hàng xóm láng giềng cứ qua nhà hỏi thăm qua loa chiếu lệ liên tục mà chẳng thấy quà cáp gì.
Đến người thứ bảy:
- Chị nhà có đỡ không anh?
- Dạ, cần khoảng chục trứng gà và hai hộp sữa là đỡ liền hà!
*
* *
Giữ nếp xưa
- Bây giờ có ai đòi cắt cổ lộ.t d.a, thì cháu cũng quyết không mặc váy ra ngoài đường…!
- Con gái mới lớn mà đã giữ nếp xưa như vậy thì thật là không uổng công cha mẹ dạy dỗ. Có phải cháu biết nghĩ đến cái đẹp của người phụ nữ?
- Dạ… dạ đúng ạ, chân cháu mà hết ghẻ thì phải còn lại nhiều sẹo to ạ!
- Hả?!
*
* *
… Vẫn còn thiếu
Sau lễ cưới, khi quan khách đã ra về hết, hai vưoj chồng mới “kiềm tra” quà mừng cưới. Sau khi mở hết các gói quà, vợ bỗng reo lên:
- Anh sướng nhá! Nào là bàn ủi điện, nồi cơm điện, cả bếp gas nữa chứ! Như vậy anh sẽ đỡ biết ba thời gian và công sức.
Chồng tiu nghỉu:
- … Như vậy thì… quan trọng là thiếu cái máy mặt em à!
*
* *
Mẹo
Một chủ khách sạn tổ chức cuộc thi quảng cáo có thưởng cho tất cả nhân viên. Một bồi bàn đoạt giải nhất với ý tưởng sau:
- Chúng ta sẽ treo ở quầy lễ tân với một tấm bảng ghi rõ: “Ở đây xin nhận giữ giúp quý khách các loại nhẫn cưới”. Xin đảm bảo các ông có vợ sẽ đến rất đông!
*
* *
Tiến bộ
Trước khi anh ngủ, anh hãy ăn một trái táo. hoặc uống một cốc sữa.
- Ô xin lỗi, nhưng năm ngoái, cũng tại bệnh viện này, ông khuyên tôi không nên ăn bất cứ cái gì trước khi đi ngủ…
- Đúng vậy, nhưng anh quên mất rằng chỉ một năm thôi, y học đã có những bước tiến vượt bậc rồi sao.
*
* *
Như nhau
Hai người hàng xóm nói chuyện với nhau:
- Xin lỗi bác nhé, tôi không biết sao bác lại chăm chỉ đi nghe hòa nhạc trong khi bác chẳng có gì dính dáng đến âm nhạc cả?
- Đúng, là tôi rất thích quan sát những người cũng không hiểu gì như tôi thôi!
Theo 24h
Tin vịt: Bị "triệt sản" vì cúp điện!
Tuần qua Điện lực Việt Nam đã bị một bác sỹ phẫu thuật đâ.m đơn kiện. Lý do là hôm đó ông đang điều trị cho một nam bệnh nhân mắc bệnh trĩ ngoại, bác sỹ chỉ định dùng một loại biệt dược đặc trị của Pháp bôi vào chỗ lồi của hậ.u mô.n để nó tự teo đi sau ít hôm.
Lúc bệnh nhân đang nằm úp sấp để chờ bôi thuố.c thì bất ngờ cúp điện. Bệnh nhân khi đó lại tưởng đã xong bèn trở mình nằm ngửa và hậu quả là anh ta đã bị bôi thuố.c để làm teo chỗ không đáng teo. Người vợ trẻ của bệnh nhân đã đau khổ phát đơn kiện bác sỹ ngay sau đó ít hôm. Còn vị bác sỹ kia cũng đâ.m đơn khiếu kiện về sự tắc trách của sở điện như đã biết.
*
* *
Ngậm bóng cạo râu
Ở một quốc gia vùng Tây Á có một tập tục kỳ lạ đó là khi cạo râu đàn ông tuyệt đối không được phồng má, do đó việc này thực hiện rất khó khăn. Các tiệm cạo râu, cắt tóc ở quốc gia này đã nghĩ ra cách cho khách hàng ngậm vào mồm một trái bóng nhỏ hơn bóng bàn chút ít, như vậy việc cạo râu ria trở nên dễ dàng hơn mà vẫn không vi phạm điều cấm kỵ. Tuy nhiên việc ngậm bóng để cạo râu như vậy cũng có đôi chút phiền toái, đó là có khá nhiều vị khách do ngủ gật mà nuốt cả trái bóng và họ sẽ phải mang trả lại tiệm vào hôm sau. Thật là vô phúc cho vị nào ngậm lại phải trái bóng đó.
*
* *
Vợ và thời sự quốc tế
Một nhà ngoại giao kỳ cựu khi về hưu đã đúc kết được sự tương quan giữa các vấn đề thời sự quốc tế và... vợ như sau:
Nộp lương cho vợ: Viện trợ không hoàn lại!
Vợ hết tiề.n tiêu: Khủng hoảng tài chính toàn cầu!
Vợ phát tiề.n cho chồng tiêu vặt: Gói kích cầu!
Vợ chồng tranh cãi: Vòng đàm phán DOHA!
Vợ giận chồng: Trái đất nóng lên!
Vợ thất thường về tâm sinh lý: Đối phó với biến đổi khí hậu!
Vợ bận "tám" với hàng xóm: Hội nghị G8!
Khi vợ chồng kéo con cái vào cuộc cãi vã: Vòng đàm phán đa phương!
Vợ chồng đóng cửa bảo nhau: Đàm phán song phương!
Chồng bị vợ... cấm vận: Quan hệ bị đóng băng!
Vợ giận chồng: Chiến tranh lạnh!
Vợ từ chối "abc": Cấm vận!
Bị vợ thu hết quỹ đen, không chi tiề.n tiêu vặt: Biện pháp trừng phạt kinh tế!
*
* *
Vỏ quýt dày có móng tay nhọn
Tại một bãi biển ở Mỹ, người ta cắm một tấm biển: "Cứu được người đuối nước thưởng 1000 USD".
Tuy nhiên sau khi bản quản lý cắm tấm biển thì người chế.t đuố.i đâu chưa thấy, chỉ thấy đại đa số là người ta giả chế.t đuố.i rồi cứu để lấy 1000 đô chia nhau. Sau chừng chục vụ thưởng "oan" ban quan lý đã cho nhổ biển cũ, cắm biển mới có nội dung: "Vớt được xá.c ngườ.i chế.t đuối thưởng 2000USD".
Quả nhiên tình hình rất khả quan, trong vòng 2 tháng chưa thấy ai được lĩnh thưởng. Tuy nhiên người ta vẫn e ngại rằng liệu trong tương lai có ai đó sắp chế.t đuố.i vẫn không được cứu bởi người ta còn chờ đến khi nạ.n nhâ.n "die" hẳn rồi mới vớt hay không!
*
* *
Dục cầm cố tung
Trích Blog:
... Nhiều anh chàng sau khi cưới vợ một thời gian thường có tâm lý muốn vợ về nhà ông bà ngoại hoặc đi công tác xa để tìm lại cảm giác "tự do" thuở nào. Nhưng nhiều anh không khéo, cứ gợi ý chuyện này ra mặt, làm vợ sinh nghi mà ở nhà riết. Theo kinh nghiệm của tôi, trước mỗi lần vợ đi công tác xa hoặc về ông bà ngoại, mặc dù trong bụng ta có vui như mở cờ thì ta cũng nên ra vẻ buồn thê thảm, thậm chí còn tỏ ý: "Em nhanh về với anh nhé!" thì vợ ta sẽ rất yên tâm mà lên đường. Ngược lại thấy vợ sắp đi vắng nhiều ngày mà mặt mày ta cứ hơn hớn thì nhất định vợ sẽ đổi ý ở nhà hoặc rút ngắn thời gian vắng mặt...
Vậy mới có chuyện rằng:
Đến nhà bạn chơi thấy vẻ mặt buồn như đưa đám của chủ nhà, khách hỏi: "Sao cậu buồn vậy?". "Vợ tớ sắp đi công tác!". "Làm gì mà như vợ chồng son thế?". "(Hic) Nhưng nếu tớ không tỏ ra như vậy thì vợ tớ nhất định sẽ không đi nữa".
Theo Bưu Điện Việt Nam
Hình ảnh lạ về những cô nàng đỏm dáng Có thể bạn sẽ tự thay đổi khái niệm "đỏm dáng" trong từ điển của mình khi xem những hình ảnh dưới đây: Mất công trang điểm má hồng Ông họa sĩ ấy thì trông mong gì * Tự tin em sải bước đi Bao chàng lác mắt tại vì... khỏ.a thâ.n * Cố công đỏm dáng chi nàng Cái hồn con cọp...