Có những ngày cô độc như hôm nay…

Thế nhưng, giữa cái thành phố nhỏ không phải nhỏ, lớn không phải lớn này, việc trong lúc cô độc tìm ra một cái tên để ngồi bên cạnh mình là điều quá đỗi khó khăn.

Những ngày trời mưa rả rích, mưa từ sáng tới trưa từ trưa tới chiều rồi lại lấn sang đêm nữa. Chiều nay em rất muốn có ai đó bên cạnh. Em cứ nghĩ mãi về ước muốn ấy, đến mức hình dung ra một buổi chiều như hôm nay, em sẽ ngồi cạnh người ấy, cùng một cốc nước ép cà rốt thật ngon rồi nhìn ra khung cửa sổ mà ngoài kia là mưa bay, nhìn dòng người trong những chiếc áo mưa đủ sắc màu. Em chỉ cần có như thế thôi, cần có ai đủ để mình cảm thấy ấm áp, đủ tin tưởng để có thể ngồi cạnh nhau trong một ngày ảm đạm của mùa hè.

Em nghĩ rất ít cô gái giống như mình. Tức là sống dài qua những năm tháng thanh xuân cô độc. Không tình yêu, không mối quan hệ mập mờ, ngại giao tiếp, ít bạn bè, mà thậm chí bạn bè cả năm cả tháng có khi cũng chẳng gặp ai. Cứ hết ngày này sang ngày khác, tháng này sang tháng khác chỉ có một mình. Sau những yêu đương tưởng chừng như đã dốc cạn tâm can để dành cho một người, kỳ vọng quá nhiều để rồi đổ vỡ, em dường như không muốn tiếp tục chuyện tình cảm với ai, bước một mình qua quãng đường dài vô cảm.

Rồi một lần nữa, tưởng chừng như có ai sẽ thức tỉnh em sau một cơn mê dài đằng đẵng nhưng oái oăm thay tình yêu dường như tránh né em, để em vật vã tiếp tục cảm giác khổ đau khi chưa thấm nổi trọn vẹn cảm giác yêu thương một người.

Có những ngày cô độc muốn òa khóc… Ảnh minh họa

Em chưa bao giờ nghĩ cuộc đời mình là một bi kịch, em vẫn ăn uống, vẫn làm việc bình thường. Thế nhưng lại luôn có một cảm giác cô độc đến cùng cực. Suốt mấy năm nay, em không có một lần can đảm để nắm tay người khác, được háo hức để chọn một đôi giày cho ai rồi lòng rơn rơn vui mừng đến chỗ hẹn. Em không nhớ nổi lần cuối cùng ngồi sau xe một chàng trai, hát những bài hát đã thành quen thuộc là từ khi nào. Em nghĩ mình đã quá chai sạn để không thể mở lòng, cũng không thể rung động trước một người nào đó, hay hy vọng tình yêu sẽ gõ cửa trái tim mình.

Nhiều người nói rằng em nên lạc quan để tìm được hạnh phúc của riêng mình và hỏi em tại sao em lại luôn tỏ ra khép kín, dè chừng khi người khác tiến đến. Em nghĩ thay vào đó, giá như người ta hỏi em, em đã làm những gì để tìm hạnh phúc cho mình thì em sẽ không ngần ngại mà bộc lộ rằng em đã từng cố gắng, rất cố gắng. Nhiều khi em cũng thèm cảm giác được chở che, được tựa vào vai một người mà than thở rằng em mệt lắm, được nắm tay thật chặt, được nghe tiếng tim mình đập rộn rã, rồi sẽ cùng người ấy trải qua những tháng này yên vui cũng như buồn bã phía trước.

Thế nhưng, giữa cái thành phố nhỏ không phải nhỏ, lớn không phải lớn này, việc trong lúc cô độc tìm ra một cái tên để ngồi bên cạnh mình là điều quá đỗi khó khăn. Em càng cố tỏ ra thản nhiên, thì nó lại ngấm dần vào tận từng tế bào, rồi chỉ thấy mình muốn ngủ một giấc thật dài, mà lại không tài nào nhắm mắt nổi.

Hóa ra nỗi cô đơn không hề đáng sợ, thế nhưng điều đáng sợ là không tìm thấy nổi một ai để cùng mình đối diện nỗi cô đơn ấy.

Có những ngày cô độc như hôm nay, em thấy mình vỡ òa muốn khóc…

Theo Tiin