Có nên yêu chàng có quá khứ ‘lẫy lừng’?

hao11:07 06/10/2011

– Tình yêu đang thuận buồm xuôi gió, bạn bỗng phát hiện người yêu từng là tay ăn chơi có hạng. Điều này có thể khiến bạn phân vân nên yêu tiếp hay không.

Kim Thoa, chuyên viên tài chính của một ngân hàng lớn ở TP.HCM, đang yêu say đắm một anh chàng. Anh sành sỏi, rất tâm lý, luôn luôn bùng nổ với vô vàn ý tưởng sáng tạo. Hiện tại, anh là chủ một quán cà-phê đang ăn nên làm ra.

Trước khi dẫn Thoa về ra mắt gia đình, anh đã kể với cô quá khứ “ lẫy lừng” của mình. Anh từng bỏ nhà đi bụi khi mới 16 tuổi, nếm đủ mọi thứ ăn chơi, kể cả ma tuý. Khi mẹ anh đau buồn phát bệnh rồi mất, anh mới tỉnh ngộ. Anh đã tự cai nghiện, bắt đầu theo bạn bè làm ăn.

Thoa lặng người khi nghe anh thú thật. Vốn giỏi tính toán việc đầu tư, lợi hại về tiền bạc, nhưng cô không thể tính được chuyện tình cảm của mình. Khi Thoa tham khảo bạn bè, đứa ủng hộ: “Những anh chàng trải đời nhiều, sau này sẽ yêu vợ lắm!”. Đứa lại phang ngay: “ Bỏ đi! Ngựa quen đường cũ. Sau này hai người cãi vã, anh ta lại đi bụi cho mà xem”.

Băn khoăn giữa đôi dòng nước

Quả thật, khi đứng giữa hai luồng ý kiến như trên, người trong cuộc rất khó quyết định. Nếu cho rằng anh ấy có thể “Ngựa quen đường cũ” cũng không sai. Thực tế, không nhiều đàn ông đoạn tuyệt được quá khứ sai lầm, nhất là khi vẫn bị bạn bè cũ lôi kéo. Người từng nghiện ma tuý giống như mắc bệnh mãn tính có thể tái phát bất cứ lúc nào. Do đó, họ càng khó vượt qua sự cám dỗ của nàng tiên nâu. Đó là chưa kể các chàng có số đào hoa thích rượt đuổi các bóng hồng dù người yêu sờ sờ ra đó. Hơn nữa, thành kiến của người xung quanh cũng là nguyên nhân khiến nhiều anh chàng thiếu bản lĩnh không thể quay đầu.

Anh ấy đã từng là “tay chơi” (Ảnh minh họa)

Kim Thoa tâm sự: “Mình vẫn đang giấu gia đình chuyện của người yêu vì biết chắc nói ra sẽ bị phản đối. Gần đây, tình cảm của tụi mình trở nên gượng gạo vì mình chưa “nuốt” trôi quá khứ của anh“. Có lẽ trong mười cô gái đến chín cô băn khoăn, lo lắng như Kim Thoa.

Video đang HOT

Tuy nhiên, những người theo quan niệm “Trẻ không chơi, già sinh tật” sẽ cho chàng trai của Kim Thoa điểm cộng. Chúng tôi từng gặp không ít chàng ở vào trường hợp trên.

Lý giải cho quan điểm này không khó khăn. Rõ ràng nếu anh ấy chưa hề “vui vẻ”, chưa thử nghiệm nhiều điều mới lạ, về sau, chàng có thể tiếc nuối vì cho rằng mình chưa nếm đủ mùi đời. Đặc biệt, với người có tính “ngựa non háu đá” nhưng bị kìm kẹp, càng về sau, nhất là ở độ tuổi hồi xuân, họ dễ lăng nhăng, lạc lối theo kiểu muốn thử một lần cho biết.

Thế nên, “ba mươi chưa phải là Tết”, nhưng chàng trai được cho là “ngoan” không hẳn sẽ không bao giờ “hư”. Khi có điều kiện tiếp xúc với cái xấu, không ai biết chắc họ có giữ mình được không.

Quá khứ là yếu tố tham khảo

Chúng tôi kể bạn nghe một câu chuyện khác. Thu Giang, TP.HCM, có bạn trai từng là người nổi tiếng sát gái. Anh ấy từng quả khoảng 20 mối tình khi du học ở Singapore. Anh bia rượu hoành tráng. Hiện tại, ngoài giờ đi làm, anh chàng theo sát Giang như vệ sỹ. Hai người ngồi ăn tối với đám bạn, chàng nhấc ghế ngồi sát chỗ Giang như sợ cô “bốc hơi”. Bạn bè Giang đều nói đây là kết thúc đẹp khi cô biết cho người yêu cơ hội.

Nếu đã xem phim Kung Fu Panda, hẳn bạn còn nhớ lời của sư phụ rùa: “ Ngày hôm nay đã là lịch sử, ngày mai là điều bí ẩn, còn hôm nay là một món quà”. Đừng chăm chăm soi quá khứ của người yêu. Bới móc, ám ảnh về nó chỉ khiến bạn đau khổ và quên mất hiện tại.

Thay vì đeo mang quá khứ nặng nề, bạn có thể đo độ ảnh hưởng của nó đến tình cảm của cả hai để ra quyết định. Mức độ “hư hỏng” của bạn trai có chấp nhận được không? Anh ấy mắc phải tật gì trong “tứ đổ tường” (rượu chè, hút xách, cờ bạc, trai gái). Thói xấu của anh ấy thuộc về bản chất hay bị lôi kéo, sa ngã tạm thời? Hiện tại anh ấy có cố gắng từ bỏ nó hay không?

Chẳng hạn, nếu người yêu của bạn xem rượu là bạn tâm giao, sau này anh ấy có thể làm đệ tử của ma men bất chấp mọi sự can ngăn. Trường hợp ngược lại, anh từng đi nhậu bảy ngày trong tuần chỉ vì bạn bè lôi kéo. Bạn có thể kỳ vọng anh ấy sẽ thay đổi tích cực.

Bạn cũng không nên dằn vặt với “lịch sử” tình trường của người yêu. Khi chưa đến với bạn, anh ấy có quyền tự do yêu đương. Còn ngày nay, anh ấy xác định bạn là người yêu đích thực, tức là chàng đã có thể dừng lại và muốn tạo mối quan hệ nghiêm túc. Bạn hãy tự hào khi lay chuyển được trái tim anh ấy.

Minh chứng cho trường hợp này là gia đình hạnh phúc của cặp vợ chồng Ngọc Ánh – Bảo Sơn. Trong một lần phỏng vấn, Trương Ngọc Ánh chia sẻ, lúc đầu cô không thích Bảo Sơn vì thấy anh nay đi với cô này, mai đi với cô khác. Khi hiểu nhau và đi đến hôn nhân, cô rất hạnh phúc khi tình yêu của chồng chỉ dành cho vợ và con gái.

Ngoài ra, bạn có thể đặt anh ấy trong mối quan hệ với gia đình, bạn bè của cả hai để nghe mọi người nhận xét. Có thể người đứng ngoài không bị trúng mũi tên “mù loà” của thần Cupid sẽ sáng suốt hơn.

Nhiều người đàn ông đã “chơi hết” sau chỉ nghĩ đến gia đình (Ảnh minh họa)

Tuỳ theo chiếc cân đánh giá nghiêng về bên khen hay bên chê, bạn đưa ra câu trả lời cho mình. Tuy nhiên, để tránh trường hợp “đẽo cầy giữa đường” có thể làm bạn đánh mất tình yêu đích thực, bạn cũng cần nghe tiếng nói từ trái tim mình.

Bên cạnh đó, cung cách ứng xử và sự cầu tiến của anh cũng rất quan trọng. Quá khứ có thể biến anh ấy thành người thô lỗ, không chăm lo cho sự nghiệp…. Anh ấy có thể thay đổi để phù hợp với bạn. Dĩ nhiên bạn không thể mơ anh ấy “lột xác” 100% thành con người lịch lãm, nhưng bạn cần xem xét sự cố gắng của chàng để quyết định bật đèn xanh hay đỏ.

Đi hay ở phụ thuộc vào lòng tin

Nghe có vẻ lý thuyết, song bạn hãy xem lại mình có lòng tin đủ mạnh và tình yêu vượt qua mọi thành kiến và khó khăn sau này. Bạn thử đặt cho mình câu hỏi: “ Nếu anh ấy bị từ chối một công việc nào đó vì đã từng dính cờ bạc, bạn có chấp nhận không?” hoặc “ Bất ngờ có cô gái nào đến bắt anh nhận con, bạn sẽ cư xử thế nào?”.

Nếu vẫn lo lắng, ngại ngần, có lẽ bạn chưa đủ lòng tin để cùng anh ấy bước tiếp. Lúc tình yêu mặn nồng bạn còn phân vân, đến lúc va chạm nhiều với hậu quả của quá khứ, liệu bạn có hạnh phúc được không?

Khi tự bạn đã cảm thấy “không ổn”, bạn có thể nghĩ đến việc gạt bỏ tình cảm sang một bên, dùng lý trí quyết định vấn đề. Chờ đợi quá lâu một người không chịu thay đổi chỉ làm phí thời gian của bạn. Tiếp tục mối quan hệ không hạnh phúc chẳng những khổ cho bạn mà còn cho anh ấy nữa.

Tuy nhiên, khi giác quan thứ sáu mách bảo anh ấy chính là “định mệnh” của đời mình, bạn có thể vững tin vào lựa chọn. Có những chàng trai rất quý trọng hiện tại và tương lai sau những ngày lạc lối.

Theo Bưu Điện Việt Nam

Yêu chàng phải ngó mẹ chàng

Nếu muốn yêu một chàng trai, hãy hỏi mẹ của anh ấy. Nếu đang yêu một chàng trai, phải nhìn vào...mẹ của anh ấy. Nếu rất yêu một chàng trai, hãy tập yêu luôn cả mẹ anh ấy. Nói tóm lại, không thể tách rời chủ thể "chàng" ra khỏi "mẹ chàng". Đó là một "tổng thể" khó nhằn mà bạn phải vượt qua khi yêu một chàng trai.

Những anh chàng "méc mẹ nè"

Có lẽ nên xét đến đầu tiên đó là những anh chàng kiểu "Méc mẹ nè!". Dạng này có một thời gian bị khan hiếm (hoặc bị che giấu) do xã hội có thành kiến quá dữ dội và chỉ ưu ái kiểu trai cơ bắp, không khóc nhè. Nhưng khi mà xã hội ngày càng thoáng hơn, thoải mái hơn, quyền tự do cá nhân được tôn trọng hơn, thì những anh chàng "méc mẹ nè" đã "trở lại và lợi hại hơn xưa".

Bánh bèo không còn cố gắng che giấu bản thân, họ tự nhiên bày tỏ cảm xúc thật của mình. "Bạn trai mình là cháu đích tôn nên không chỉ mẹ mà là cả đại gia đình đều xem anh ấy là...cục vàng, nâng như nâng trứng hứng như hứng hoa. Yêu anh, mỗi lần hai đứa cãi nhau là y như rằng chàng sẽ về nhà...bỏ ăn, đá thúng đụng nia để cả nhà biết là chàng bực bội. Rồi mẹ chàng sẽ gọi điện tỉ tê: "Con phải... nhường nhịn nó (?), bao tử nó không tốt, coi như bác xin con...". Dù không sai, tôi cũng phải xuống nước - vì sợ và tội nghiệp mẹ anh nhiều hơn là vì anh. Nhưng nếu bạn trai tôi cứ thích trò "giận nhau về nhà méc mẹ" thì chắc tôi cũng chỉ chịu đựng được vài lần nữa!" (Mai Hương, 19t - ĐH Huflit).

Chuyện chưa từng thấy trên đời nay xảy ra: Cô gái lết thết qua nhà năn nỉ anh người yêu, còn anh chàng thì ngúng nguẩy "nằm vạ" trong phòng. Nhưng khoan trách anh ấy, khi yêu- phải nhìn mẹ chàng. Sự thật là có rất nhiều bà mẹ bị ám ảnh bởi chuyện "sợ con trai mình bị khổ, bị lỗ (?)", thế nên chỉ cần thấy con về nhà mặt mày "chù ụ" là bắt máy lên alo ngay cho "thủ phạm", giở từ chiêu năn nỉ đến hoạnh họe.

Lâu dần, những anh chàng "méc mẹ nè" lại càng thích...méc mẹ hơn. Vì chỉ cần về nhà làm ầm lên một chút là đã có mẹ đứng ra giải quyết. Vấn đề mà bạn gặp phải khi "sửa chữa" một anh chàng kiểu này đó là, bạn chẳng bao giờ có cơ hội. Đại diện phát ngôn của anh ấy trong tất cả mọi mâu thuẫn tranh cãi đó là...mẹ.

Kiểu trai "con cưng" và "con ngoan"

Yêu chàng phải ngó mẹ chàng

Kiểu chàng trai như trên là một biến dạng khác của mô típ trai "con cưng". Có những anh chàng không có thói quen chơi trò "méc", nhưng cái sự "con cưng" vẫn được thể hiện qua nhiều cách khó chịu khác. "Khi hai đứa đi chơi, tầm 21h mà chưa về là đảm bảo hết điện thoại của anh rồi đến của mình rung chuông nhịp nhàng. Của anh là "Khi nào con về, đừng về tối nha con". Của mình là "Con khuyên nó về sớm đi, trời tối đường xa nguy hiểm...".

Yêu anh được nửa năm nhưng hiếm khi tôi "giành" được anh làm...xe ôm cho mình, vì đi đâu lâu một chút là mẹ anh gọi về. Thậm chí cho dù đã cho phép đi chơi nhưng lâu lâu bác ấy lại gọi và anh lại phải trình báo: Dạ đang đi xem phim, tụi con ăn rồi... ăn gà rán... con không ăn nhiều khoai tây chiên đâu... mẹ yên tâm... Dĩ nhiên không khí hẹn hò lãng mạn bị phá tan nát! Được một thời gian, tôi bắt đầu thấy nản lòng, nên đành chủ động rút lui và hi vọng rằng anh sẽ tìm được người con gái khác...thích hợp với mẹ anh hơn tôi". (Thùy Minh, ĐH Hoa Sen).
Hãi hơn nữa là trường hợp của K.Khanh: "Hồi năm lớp 12 mình có quen một anh chàng. Mình qua nhà anh ấy chơi 3 lần, cả 3 lần đều phải chứng kiến cảnh: Mẹ anh ấy: "Yêu mẹ không con?", và anh ấy: "Dạ con yêu mẹ", sau đó hai người ôm nhau hun chóc chóc rồi anh ấy mới được ra đường để...mình chở đi chơi (anh ấy không biết đi xe máy). Tất nhiên là chia tay ngay chứ còn đợi gì". Kiểu con cưng như trên lại khác với kiểu...con ngoan. Con cưng chưa chắc thích nghe lời mẹ, nhưng con ngoan thì mọi sự đều theo ý mẹ yêu.

"Người yêu của mình phải nói là rất ngoan. Đi chơi với mình mà mẹ bảo về là về ngay. Chẳng bao giờ biết trốn mẹ chở người yêu đi chơi là thế nào. Sinh nhật, mình thay đồ trang điểm sẵn sàng chờ anh ấy đến chở đi chơi, đang vui sướng lâng lâng thì anh ấy điện thoại nói...tỉnh bơ: "Em ơi trời đang mưa lâm râm, mẹ nói đi vầy bị bệnh đó, nên thôi ở nhà đi nghen, mai anh qua chở đi chơi bù". Bó tay luôn"- (Thanh Xuân, 20t).

Người ta sẽ đặt ra một câu hỏi: Vì sao vẫn còn tồn tại kiểu trai này? Câu trả lời là: Ngày càng nhiều hơn ấy chứ! Xã hội ngày càng phát triển thì nhiều bà mẹ có xu hướng "trùm mền" con càng kỹ. Quẳng con ra đường, họ luôn sợ hiểm nguy rình rập, sợ con bị tiêm nhiễm tệ nạn, sợ con bị bắt nạt hành hung...Nói tóm lại, ngoại trừ thời gian đến trường, đi học thêm, còn lại thì con trai luôn ở cạnh mẹ, được mẹ che chở, dạy dỗ. Cách "úm con" đã khiến cho văn hóa "con ngoan" bị biến tướng thành "đứa con phụ thuộc", không hề có chính kiến, không hề biết cân bằng giữa mẹ và những mối quan hệ khác, không hề biết cách "đi luồn" sao cho mẹ vẫn vui mà mình vẫn chẳng làm mất lòng ai. Yêu chàng trai này, chỉ có bạn là kẻ luôn bị tạt gáo nước lạnh!

Các kiểu quan hệ chàng- mẹ chàng kể trên cho dù có khác nhau, mỗi nhà mỗi cảnh, nhưng nhìn chung thì đều khá tốt đẹp. Cho dù bạn có nhìn vào mẹ anh ấy, thấy bác ấy đã sai khi quá chiều chuộng con, xem con mình là "cành vàng lá ngọc", đã quá ủ ấm khiến con trai chẳng biết gì khác ngoài mẹ... nhưng vấn đề là, anh ấy hài lòng với điều đó. Thế nên, yêu một chàng trai các kiểu nói trên, bạn phải giải quyết mối quan hệ phụ thuộc chàng- mẹ, quan hệ mà khi bạn chống lại một trong hai, bạn sẽ phải "chiến" với cả hai người.

Khi mẹ và con trai không cùng chiến tuyến

Cũng có những kiểu quan hệ chàng- mẹ chàng "khó xơi" khác. Đó là khi giữa hai người họ, không khí khá căng thẳng. Rơi vào tình huống này, bạn phải "nhìn mẹ anh ấy" theo một cách khác. Trường hợp đầu tiên, đó là khi bác ấy xem bạn như một chiếc vòng kim cô. "Kể ra thì bạn bè ai cũng ghen tị với tôi vì độ thân mật với "mẹ chồng tương lai". Nhưng chỉ có tôi mới biết, ấy là do bác gái muốn mượn tay tôi để...dạy con.

Chàng mê chơi game, chàng đi đêm với bạn xấu, chàng hút thuốc...tất tần tật đều trở thành nhiệm vụ "dùng tình yêu cảm hóa lãng tử quay đầu" của tôi. Tôi kẹt giữa, làm theo ý bác gái thì anh càu nhàu "Em yêu anh hay yêu mẹ của anh", mà không làm thì thật khó nhìn mặt bác!" (Thy Thảo, ĐH Sư phạm).
"Quan hệ giữa người yêu tôi và mẹ anh ấy không được tốt. Qua những lời anh ấy kể thì mẹ anh ấy có khá nhiều thói xấu: Đánh bài, thường xuyên đi chơi đến khuya, nhà cửa không dọn dẹp và cơm nước thì chẳng bao giờ nấu...Ba mẹ anh ấy thường xuyên cãi nhau và anh ấy thì luôn stress vì...mẹ. Mối quan hệ của chúng tôi cũng bị ảnh hưởng bởi điều đó"- Thiên Lý (20 tuổi). Theo như Lý chia sẻ, thì những chàng trai có bất hòa với mẹ thường hay mang tâm lý không ổn định.

Họ có xu hướng biến người yêu của mình thành một phiên bản mẹ-hoàn-hảo. Chính vì thế mà việc Lý không biết nấu ăn trong một thời gian dài đã trở thành nguyên nhân châm ngòi cho nhiều cuộc chiến, cho đến khi cô nàng phải đi học vài khóa nấu ăn. Thêm cả là việc cô nàng bị kềm cặp nhiều chuyện: Không được đi chơi khuya, mỗi khi có tăng 2 đi cùng hội bạn đến sau 22h chưa về là "biết tay" với anh yêu thậm chí họp nhóm, mọi người rủ nhau chơi bài cô nàng cũng không được phép tham gia...Hiểu người yêu đã phải chịu nhiều mệt mỏi với người mẹ của mình, nhưng bị "đày ải" thế này lắm lúc Lý cũng mất hết kiên nhẫn và lại cãi nhau.

Và khi chàng trai của bạn là trụ cột gia đình

Lại có một kiểu quan hệ chàng- mẹ khác, đó là khi anh ấy là trụ cột trong gia đình. "Bố của người yêu tôi mất sớm, nhà chỉ có mỗi anh ấy là con, nên người yêu tôi giống như trụ cột về mặt tinh thần đối với mẹ mình. Vì bác gái là người đa cảm, lại mang hoàn cảnh sống một mình cô đơn, nên rất hay khóc, hay tủi thân, hay buồn phiền...Yêu anh, tôi thường xuyên hẹn hò...ở nhà anh. Cả ba chúng tôi cùng nấu nướng và xem phim với nhau. Thay vì chiều chuộng đưa tôi đi spa, đi làm móng...anh mua sơn móng tay về cho mẹ anh và tôi cùng dưỡng. Có quán ăn nào ngon mới nghe giới thiệu là...ba chúng tôi lên đường "chinh phục". Mẹ anh ấy cũng là người hiền lành, chẳng bao giờ làm khó dễ gì tôi. Nhưng yêu anh, yêu luôn cả mẹ anh kiểu này khiến tôi đôi khi cũng buồn vì chẳng bao giờ có lấy giây phút riêng tư lãng mạn".

Thế đấy, cho dù kiểu nào đi chăng nữa, khi yêu một chàng trai, bạn chẳng bao giờ được ngắm anh chàng một cách đơn-lẻ. Lúc nào cũng vậy, thấp thoáng sau lưng anh ấy là mẹ- người thường trực tham gia vào những buổi hò hẹn của hai người, giải quyết xung đột với bạn, cho anh ấy lời khuyên, người xem anh ấy là con cưng và bạn là "kẻ làm khổ con cưng"...Hoặc trong trường hợp khác, là người mà anh ấy xung khắc nhất, hoặc là người mà anh ấy là trụ cột. Yêu một chàng trai, bạn phải chấp nhận luôn những "lùng nhùng" trong quan hệ giữa anh ấy và mẹ.

Trị các kiểu chàng trai

- Đối phó với các chàng mommy"s boy (con cưng, con ngoan, cục vàng các thể loại).
Việc quan trọng nhất là luôn luôn xác định rõ và lèo lái tình hình làm sao để bạn: Không phải là người đối phó mẹ anh ấy, mà là bản thân anh ấy! Thường xuyên hết pin, hư điện thoại...ngay sau khi cãi nhau là cách tốt để bác ấy không thể chi phối bạn từ xa. Và nên có một cuộc nói chuyện với các mommy"s boy này theo kiểu với một-chàng-trai-đúng-nghĩa để các anh ấy hiểu rằng đã qua rồi cái thời nằm nôi và núp nách mẹ.

- Đối phó với các chàng mà mẹ anh ấy xem bạn là "vòng kim cô".
Chẳng việc gì phải bước lên võ đài, hãy trao lại vị trí cho anh ấy. Vờ là "một đứa vô dụng" và đóng tốt vai trò ấy một thời gian, để bác gái hiểu chẳng thể biến bạn thành chiếc vòng kim cô xiết con trai mình được.

- Đối phó với các chàng có xu hướng tìm một phiên bản mẹ- hoàn-hảo.
Có lẽ bạn sẽ thấy quá vô lý khi 2! nói: Bạn nên làm theo những điều anh ấy muốn, cho đến chừng nào những điều ấy còn đúng! Bởi vì thực ra, một điều hay ở các chàng trai này đó là, anh ấy chỉ cấm những điều (thường là) đúng và lại có xu hướng yêu thương bạn gái mình nhiều (khi không thể yêu mẹ nhiều hơn, người con trai sẽ tìm một người con gái khác trong đời để dành tình yêu của mình cho người đó). Chính vì thế, bạn chẳng hại gì nhiều mà lại còn được lợi nhiều khi được anh ấy yêu thương.

Nhưng thực ra, lời khuyên hay nhất cho bạn vẫn là: Sống tốt với mẹ chàng. Đó là lý do vì sao nếu rất yêu một chàng trai, bạn phải yêu luôn cả mẹ anh ấy. Một khi mẹ đã là một phần quan trọng ảnh hưởng nhiều đến cuộc sống một chàng trai, thì việc chiến đấu chống lại điều đó chỉ mang đến cho bạn sự mệt mỏi. Vì thế, khéo léo tìm cách để sống hòa bình với quan hệ chàng- mẹ chàng vẫn là sự lựa chọn hay hơn cả.

Theo Bưu Điện Việt Nam

Bạn đang yêu chàng 'dại khờ' Yêu hêt mình trong tình yêu là tôt, nhưng nêu như không có con mắt sáng suôt, bạn sẽ rât dê mù quáng, yêu dại khờ. Khi yêu, phụ nữ thường quên hêt mọi thứ: Bạn bè, gia đình, cuôc sông, công viêc.. Bạn tâp trung hoàn toàn cho người yêu và coi đó là cả thê giới của mình. Chính vì vây,...