Có bao giờ…

Biển đón em trong dòng người đông nghìn nghịt, vô cùng ồn ào, náo nức. Nhưng em chỉ thích ra biển một mình vào cuối chiều, tìm một góc vắng, riêng lẻ để mà ngơ ngẩn.

Dường như gió biển yêu tóc ngắn lắm, cứ vờn trên má em nghịch ngợm. Một mình, cảm giác về vui, buồn, cuồng nộ, phấn khích… xếp lại ngăn nắp hơn trong em. Kỳ lạ không, bởi lẽ thường người ta sẽ khóc khi nhớ đến niềm đau, nỗi buồn, còn em lại khóc khi mảnh hồi ức đẹp đẽ đã được hong khô từ mùa trước ùa về. Chợt thấy là em thiếu một – gã – lắng – nghe, người để em có thể khóc trước mặt mà không sợ ánh nhìn thương hại, để mỗi khi đuối lòng có thể cầm điện thoại lên và nói rằng “em mệt quá!”. Ý nghĩ nổi loạn, em muốn say mèm một trận rồi rưng rức từng tiếng nấc, được dụi đầu vào ngực gã trai quảng đại ấy mà thổn thức, mà cảm thấy mình bé nhỏ. Nhưng mà, có bao giờ…

Không biết từ lúc nào em hay có thói quen gõ những từ chợt nghĩ ra trong đầu và tìm kiếm kết quả về nó trên Google. Có hàng trăm cụm từ ngộ nghĩnh: người dưng, điên rồ, nắm tay, đôi mắt, trăng, gió, bức tường… Thấy là nụ cười lúc nào cũng nhiều hơn nước mắt, hạnh phúc bao giờ cũng nhiều hơn khổ đau. Em tìm thấy hàng ngàn thông điệp về yêu thương, rồi cười nhạt nhận ra cuộc đời mình lẫn chung trong vô vàn cuộc đời khác – một màu, cũ nhàu đến phát ngấy. Trí não không chủ định mà miệng cứ hồn nhiên lẩm nhẩm: Ta đốt tháng năm mờ khói quẩn/ Không nhau đời lụi trắng tàn bay/ Sương ngậm vành trăng tan đáy cốc/ Nhấp giọt buồn vô cớ mà say…

Em thấy mình “hư hỏng” khi ngày hôm qua đã thèm một cơn say đến cháy lòng. Vì sao ư? Vì hàng tá thứ vụn vặt nhỏ nhoi đời thường, những cái tôi cũ rích và ích kỷ, những trái tim chưa từng tổn thương sâu sắc bao giờ… Nó vô hình, mỏng mảnh, chẳng rõ thực hư, vậy mà làm tim em rớm máu. Em đối mặt bằng một nụ cười, một ánh mắt không rõ màu sắc. Bàng quan, lặng thinh. Với riêng em, sự im lặng có sức mạnh như đòn trừng phạt, dày vò, nhức nhối. Lần này em đã gõ cụm từ “tha thứ”. Thông điệp em tìm thấy là: “Mỗi khi ức nghẹn, hãy ngửa mặt lên, nghĩ đến những điều vui vẻ nhất và cười thật thoải mái.

Dù thế giới đầy bất trắc này luôn tồn tại bởi những điều dễ mất, trong đó có cả tình yêu, nhưng chỉ cần biết tha thứ, bạn sẽ bình an”. Ai bảo con gái thì không được say? Ai bảo con gái thì không được “quậy phá”? Nhưng rốt cuộc em không tìm đến quán rượu, em thả trôi mọi thứ bằng một nụ cười lãng đãng. Cuộc đời nếu cứ sống cho “đẹp lòng” tất thảy thì đâu gọi là sống, nó chỉ được gọi tên là tồn tại. Em chợt giật mình: vậy đã bao lâu em tồn tại?

Có bao giờ em chạy mải miết trên cát đâu, nhưng chiều nay em xoải bước đến mệt nhoài.

Có bao giờ em dám bất ngờ mua vé tàu hay ô tô khi ý nghĩ về một nơi muốn đến xuất hiện trong đầu đâu. Lần này, em làm điều đó chỉ sau năm phút ý nghĩ ấy hình thành.

Có bao giờ em đem sức lực ra mà hét toáng lên giống mấy cô gái yếu đuối trong phim truyền hình đâu. Em ngại người ta xì xầm, em luôn nghĩ cuộc sống này cộng sinh, là mình vì mọi người. Nhưng hôm nay em đã hét thật lớn “A…a …a…”, rồi em hò hét cổ vũ cho đội bóng của các chàng trai làng biển cùng những tiếng lóc xóc, bình boàng, tiếng reo của sỏi trong những chiếc chai nhựa rỗng…

Ôi, đã có những điều điên rồ (em nghĩ thế) em đã làm chiều nay. Tất cả chỉ để thấy cuộc đời là vô thường.

Biển vẫn gầm gào sóng. Mặt trời chiều nay, nắng chiều nay vẫn một màu tàn úa đến lạnh lùng…

Và em thì đã trôi giữa những mảng màu sáng lạ. Tin rằng mình có thể điềm nhiên mà “sống” đúng nghĩa…

Theo PNO