Chuyên gia tâm lý tiết lộ cách vượt qua 5 giai đoạn nguy hiểm nhất của hôn nhân để không chia tay
Sớm hay muộn, mỗi cặp vợ chồng đều trải qua khủng hoảng, điều đó hoàn toàn không thể tránh khỏi. Để hôn nhân không rơi vào bế tắc, bạn cần biết những giai đoạn nguy hiểm nhất dưới đây.
Bạn không cần phải lo sợ về cuộc khủng hoảng hôn nhân bởi vì đó là một dấu hiệu cho thấy mối quan hệ đang tiến triển. Điều quan trọng là bạn không bỏ cuộc và tìm cách để vượt qua khó khăn.
Năm đầu tiên kết hôn: Giai đoạn nhận thức
Cô ca sĩ Pink đã cầu hôn với bạn trai mình. Tuy nhiên, cặp đôi này đã chia tay một năm sau đó … Sau đó họ đoàn tụ lại! Cặp đôi này hiện giờ đã có hai đứa con.
Rita DeMaria – nhà trị liệu về hôn nhân và gia đình gọi cuộc khủng hoảng này là “giai đoạn nhận thức”. Nó thường xảy ra sau 6-12 tháng sống chung với nhau. Sự quyến rũ đầu tiên của tình yêu đã biến mất và bạn bắt đầu nhìn thấy bạn đời của mình có điểm yếu và những thói quen không dễ chịu. DeMaria nói: “Đây là thời gian để học cách làm việc cùng nhau”.
Bạn nên làm gì?
Beverly Hayman – nhà tâm lý học, khuyến cáo: “Nếu bạn không thảo luận những chủ đề nghiêm trọng như tài chính, tr.ẻ e.m, thăm người thân, thời gian rảnh rỗi,… trước khi kết hôn, thì bây giờ là lúc để làm việc đó”. Bạn cần phải nói thành thật về những điều bạn coi trọng và ưu tiên. Có thể người ấy sẽ không thay đổi thì hai bạn cần thỏa hiệp. Quan trọng là cần phải đạt được thỏa thuận vững chắc về các câu hỏi “ nóng” trong giai đoạn này.
3-4 năm kết hôn: “vùng thoải mái nguy hiểm”
Cuộc hôn nhân của Madonna và Sean Penn kéo dài chỉ 3 năm, nhưng trong các cuộc phỏng vấn họ cho biết họ vẫn yêu nhau. Có lẽ họ đã vội vã l.y hô.n?
Một cuộc nghiên cứu được thực hiện đối với 2.000 cặp vợ chồng người Anh cho thấy trong 3 năm rưỡi vợ chồng bắt đầu quen nhau, thích nghỉ hơn là.m tìn.h và ngừng nói lời yêu với nhau. Một đôi vợ chồng tìm thấy “vùng thoải mái” của mình. Một mặt, đây là một cảm giác tuyệt vời về bình an và thư giãn, nhưng mặt khác có những điều khó chịu trong cuộc sống của họ, như không đóng cửa khi bạn đi tiểu và mặc bộ đồ ngủ tồi tàn. Mặc dù 82% cặp vợ chồng cho biết họ hài lòng với cuộc hôn nhân của mình, 49% nói rằng họ muốn đối phương lãng mạn hơn.
Bạn nên làm gì?
Bạn cần phải duy trì ngọn lửa yêu trong hôn nhân. Hãy khen ngợi nhau thường xuyên hơn. Tốt hơn là tránh nói những điều gì bạn đang nghĩ với đối phương và đôi khi nên giữ im lặng hơn. Nếu bạn thấy hôn nhân có vấn đề, hãy bắt đầu cuộc trò chuyện một cách nhẹ nhàng mà không kết tội nhau. John Gottman, một nhà tâm lý học gia đình khuyên bạn cần phải xem lại bản thân. Hôn nhân hạnh phúc khi mỗi người tự nhìn vào chính mình từ bên ngoài và hiểu được mình đóng góp gì cho mối quan hệ này.
5-7 năm kết hôn: “Bảy năm ngứa ngáy”
Video đang HOT
David Schwimmer – ngôi sao bộ phim “Friends” và vợ Zoe Buckman thông báo rằng họ muốn l.y hô.n sau 7 năm chung sống. Người hâm mộ hy vọng rằng đây là một quyết định tạm thời.
Theo tâm lý học phương tây, 5-7 năm kết hôn được gọi là giai đoạn “bảy năm ngứa ngáy”. Đây là một trong những giai đoạn quan trọng nhất trong mỗi cuộc hôn nhân. Beverly Hayman nhắc nhở bởi thời gian này, cặp vợ chồng có một cuộc sống tinh tế, ổn định mối quan hệ, và vợ chồng đối xử với nhau như “một cỗ máy tự động”, đó là một sai lầm lớn. Sự quan tâm và sự hấp dẫn tìn.h dụ.c đối với nhau suy giảm do thói quen. Có vẻ như các hai bạn biết mọi thứ về nhau. Đôi khi một cặp vợ chồng quyết định có đứa con đầu lòng (hoặc con thứ hai) để cứu vãn cuộc hôn nhân, nhưng hãy nhớ rằng đứ.a tr.ẻ là một người riêng biệt, chứ không phải là một thiết bị cứu hộ.
Bạn nên làm gì?
Robert Taibbi – nhà trị liệu gia đình gợi ý như sau:
1. Hai người hãy giữ liên lạc, quan tâm nhau nhưng chân thành và cảm xúc hơn.
2. Giải quyết vấn đề của bạn ngay lập tức khi chúng phát sinh, đừng để chúng tích tụ dần.
3. Bạn hãy nghe bản thân mình. Đán.h giá trạng thái của bạn theo từng thời điểm, đưa ra những mong muốn của bạn và tầm nhìn của bạn về tương lai. Chia sẻ suy nghĩ của bạn với người ấy.
4. Bạn đừng quên thảo luận tương lai của mối quan hệ. Bạn có kế hoạch nào trong năm tới, hoặc 5 hoặc 10 năm tới? Điều quan trọng là bạn hãy cởi mở và trung thực, lịch sự và rõ ràng.
10-15 năm kết hôn: “Gia đoạn khó khăn”
Megan Fox và Brian Austin Green gần như đã ly dị khi mối quan hệ của họ kéo dài đến 11 năm. Tuy nhiên, họ vẫn cố gắng để cứu vãn cuộc hôn nhân và bây giờ họ có với nhau 3 đứa con.
Theo một nghiên cứu gần đây, 10 năm là ngưỡng khó khăn nhất của bất kỳ mối quan hệ nào. 2.000 phụ nữ đã lập gia đình ở Mỹ đã được phỏng vấn cho biết năm thứ 11 của cuộc hôn nhân là khó khăn nhất. Phụ nữ trải qua một trách nhiệm to lớn trong thời gian này: họ phải chăm sóc con, chu toàn việc nhà và làm việc. Vì họ luôn thiếu thời gian, chất lượng của mối quan hệ giảm sút. Người chồng không thấy vợ mình hấp dẫn nữa.
Bạn nên làm gì?
Tin vui là nếu bạn vượt qua giai đoạn này, sự hài lòng trong mối quan hệ sẽ liên tục gia tăng trong 20 năm tiếp theo. Hai nhà trị liệu gia đình Dana Fillmore và Amy Barnhart khuyên bạn nên học cách biến đổi mối quan hệ. Hãy cười với nhau nhiều hơn và hạ thấp mức độ mong đợi của bạn. Có lẽ hôn nhân của bạn không hoàn hảo, nhưng nó có thật sự tồi tệ? Hãy tập trung chú ý vào mặt tích cực của cuộc hôn nhân và bạn đời của bạn.
20-30 năm kết hôn: Cuộc khủng hoảng trung hôn và “l.y hô.n màu xám”
Danny DeVito và Rhea Perlman đã chia tay sau 30 năm kết hôn. Họ khiến người hâm mộ sốc. Tuy nhiên, một năm sau, họ hiểu rằng họ đã phạm sai lầm và quay trở về bên nhau.
Cuộc khủng hoảng 20 năm hôn nhân xảy ra do cuộc khủng hoảng giữa cá nhân khi cả hai ở độ tuổ.i trung niên. Hội chứng tổ trống tăng lên khi con trẻ lớn lên và rời khỏi nhà gia đình trong khi hai vợ chồng sống với nhau, giống như khi bắt đầu mối quan hệ. Đôi vợ chồng có thể cảm thấy rằng hôn nhân của họ đã hết vì nhiệm vụ chính của họ đã hoàn thành. Theo các nhà tâm lý học, việc l.y hô.n này là “l.y hô.n màu xám” bởi vì một số đôi vợ chồng đã có tóc bạc. Trong thời gian gần đây, số lượng các vụ ly dị đã tăng lên.
Bạn nên làm gì?
Không nên xa nhau. Hãy tìm kiếm những ý nghĩa khác khi ở bên nhau. Nếu vợ chồng bỏ qua vấn đề hôn nhân trong khi nuôi con thì bây giờ chỉ còn lại một mình với nhau, mâu thuẫn sẽ tồi tệ hơn. Mặt khác, bạn có nhiều thời gian để giải quyết chúng. Đó là một cơ hội tuyệt vời để xây dựng lại cuộc hôn nhân. Steve Seabold – huấn luyện viên về mối quan hệ khuyên hai bạn nên chơi thể thao cùng nhau và tạo ra các mục tiêu chung mới, như đi du lịch, kinh doanh, tham gia các khóa học ngôn ngữ, hoặc cái gì đó sẽ giúp bạn có những trải nghiệm không thể nào quên.
Cách vượt qua cuộc khủng hoảng hôn nhân
Mort Fertel – chuyên gia về mối quan hệ nghĩ rằng các lời khuyên phổ biến để cứu cuộc hôn nhân như chia sẻ cảm xúc với một đối phương hoặc gặp một nhà tâm lý gia đình không phải lúc nào hiệu quả bởi vì họ không xác định chính xác bạn cần phải làm gì để vượt qua cuộc khủng hoảng.
Dưới đây là một số gợi ý của Mort Fertel về cách cứu cuộc hôn nhân của bạn:
1. Cứu cuộc hôn nhân của bạn ngay cả của chính mình. Người ta thường tin rằng một cuộc hôn nhân chỉ có thể được cứu khi cả hai người bạn sẵn sàng giải quyết vấn đề. Morte Fertel nói: “Những nỗ lực của cả một người có thể thay đổi động lực hôn nhân và có thể thúc đẩy đối phương tham gia vào quá trình cứu vãn hôn nhân”.
2. Đừng tự hỏi mình câu hỏi sai. Đừng tự hỏi mình “Đây có phải là người phù hợp mà tôi đã chọn lấy vợ/chồng?” Chìa khoá của một cuộc hôn nhân hạnh phúc không phải là tìm đúng người mà là học cách yêu thương người bạn yêu. Bởi vì tình yêu không phải là may mắn, đó là sự lựa chọn của bạn.
3. Khoảng cách khiến bạn xa cách, không gần gũi. Sự tách biệt có thể làm mới cảm xúc của bạn, thậm chí có thể làm hai bạn xa nhau hơn, đặc biệt là trong cuộc khủng hoảng hôn nhân.
4. Nói ít hơn về vấn đề. Cuộc trò chuyện về các vấn đề hôn nhân không giải quyết được vấn đề nhưng làm cho chúng trầm trọng hơn. Hai người sẽ cãi nhau và tức giận. Nói về một vấn đề không có nghĩa là bạn giải quyết nó. Nói ít làm nhiều. Tìm những cách thực sự để giải quyết những khó khăn của bạn.
5. Đừng nghĩ rằng một nhà trị liệu sẽ cung cấp cho bạn các câu trả lời chính xác. Các buổi trị liệu giúp vợ chồng nói chuyện với nhau và hiểu quan điểm của nhau, nhưng họ không đưa ra câu trả lời về hai người cần phải làm gì để cứu vãn cuộc hôn nhân. Kết quả là, các cặp vợ chồng vẫn rất thất vọng với liệu pháp tâm lý.
6. Đừng nói với người thân và bạn bè của bạn về cuộc khủng hoảng hôn nhân của bạn. Mort Fertel nói: “Một trong những giá trị quan trọng nhất của hôn nhân là bảo mật, đó là lý do tại sao nói chuyện với người thân hoặc bạn bè của bạn về hôn nhân của bạn hoặc vợ/chồng của bạn là một sai lầm lớn. Đây là một vi phạm mang tính bí mật đối với vợ/chồng của bạn, và điều này là sai”.
Theo Emdep
'Cãi nhau lành mạnh' càng nhiều, vợ chồng càng khó chia tay
Cuộc khảo sát gần 1.000 người trưởng thành đã cho thấy các cặp thường xuyên tranh luận ở bên nhau lâu dài nhiều hơn những đôi khác gấp 10 lần.
Sự thành công của một mối quan hệ được quyết định bởi cách thức mà những vấn đề nhạy cảm được đưa ra tranh luận. Ảnh: Pixabay.
Tranh luận mọi lúc trong hôn nhân? Bạn thật may mắn!
Joseph Grenny, đồng tác giả của Cruail Coversation, với The Guardian rằng: "Nhiều cặp vợ chồng nhầm lẫn niềm tin rằng việc tránh tranh thuận về các vấn đề nhạy cảm có nghĩa là tránh được cãi cọ, từ đó, sẽ tốt hơn cho mối quan hệ của họ".
"Nhưng sai lầm lớn nhất mà các cặp vợ chồng thực hiện lại chính là né tránh", ông giải thích.
"Chúng ta cảm thấy điều gì đó nhưng lại chẳng nói ra, ít nhất là cho đến khi chúng ta không thể chịu được nữa. Vì vậy, chúng ta chờ đợi cho đến khi chúng ta chắc chắn để thảo luận về nó. Chúng ta có xu hướng né tránh những cuộc trò chuyện này bởi vì chúng ta có ý thức về những rủi ro khi nói ra, nhưng lại chẳng mảy may nghĩ đến rủi ro khi im lặng", Grenny nói.
"Chúng ta có xu hướng chỉ cân nhắc những rủi ro ngay lập tức và rõ ràng mà không xem xét tới điều kiện dài hạn để có sự thân mật, kết nối, tin tưởng", nhà nghiên cứu nói thêm.
Những tiết lộ gâ.y số.c trong cuộc khảo sát
Các nhà nghiên cứu đã phát hiện ra rằng tranh luận trong hôn nhân mọi lúc thực sự giúp vợ chồng xí xóa bất kỳ hiểm lầm nào. Trong khi với những cặp không như thế, kết quả cuối cùng luôn là sự oán giận lẫn nhau.
- Gần 4 trong số 5 người được hỏi cho rằng giao tiếp kém đã hủy hoại mối quan hệ trong quá khứ của họ.
- Ít hơn 1/5 tin rằng họ không đổ lỗi cho bản thân vì thất bại trong cuộc trò chuyện hoặc mối quan hệ.
- Ba chủ đề khó khăn nhất - và thường là những chủ đề dẫn đến cãi cọ - bao gồm giới tính, thói quen khó chịu và tài chính.
Grenny cho biết thêm ông phát hiện ra rằng một trong những sai lầm "vô thức" lớn nhất mà các cặp đang làm là "không chịu trách nhiệm về cảm xúc của mình".
Bí mật của một cuộc hôn nhân hạnh phúc: Tranh luận tất cả các thời gian?
Grenny tin điều đó. "Sự thành công của một mối quan hệ được xác định bởi cách thức mà các vấn đề nhạy cảm được tranh luận", ông nói.
"Tình yêu đích thực có tác dụng. Sự gần gũi thực sự không chỉ là về tình yêu mà còn là sự thật. Và các cuộc đối thoại quan trọng là phương tiện để đưa ra sự thật theo cách tăng tốc cảm giác gần gũi, tin cậy, kết nối", nhà nghiên cứu nói thêm.
Tuy nhiên "cãi nhau lành mạnh" không phải là bí quyết duy nhất cho một cuộc hôn nhân hạnh phúc. Hơn cả là sự hòa hợp về tâm hồn, hai bạn cần là bạn thân của nhau.
Theo Ngoisao
Những điều chị em chớ dại chia sẻ với bạn kẻo có ngày mất chồng như chơi Bước vào cánh cửa hôn nhân, có rất nhiều điều bạn muốn được cùng bạn bè, người thân. Tuy nhiên, có những chủ đề về chồng bạn không nên với người khác, dù có thân đến mức nào. ảnh minh họa 1. Chuyện chăn gối Tìn.h dụ.c luôn là một phần quan trọng của hôn nhân và cũng là một chủ đề được...