Chuyện cười kể lúc… nửa đêm (8/9)
“Tôi đã dặn anh, phải nằm nhà, đắp chăn ấm, thế mà anh lại bảo với tôi là anh cứ phải đi khắp các cửa hàng”. “Thưa bác sĩ, tôi phải đi lùng mua chăn đấy ạ”.
Xe buýt giờ cao điểm, một ông nhỏ người càu nhàu với người đứng sau:
- Xin bà bỏ tay ra khỏi vai thôi cho!
- Nhưng đó là ngực tôi chứ không phải tay.
- Vậy à? Thôi bà cứ để thế cũng được
*
* *
Hai người tranh luận với nhau:
- Tớ mang đầu ra đảm bảo là cậu sai rồi.
- Còn tớ mang ví ra đảm bảo là cậu sai rồi.
- Nhưng ví cậu làm gì có tiền?
- Thế nghĩa là chúng mình hòa 0 – 0.
*
* *
Lệnh từ NATO trong cuộc chiến với Nam Tư (cũ):
- John, hãy nghe đây: Anh sẽ lái máy bay ném bom, bay qua biên giới Thổ Nhĩ Kỳ – Bungari rồi bay qua biên giới Bungari – Nam Tư. Lúc đó anh sẽ thả bom xuống các nhà máy hoặc cầu. Nghe rõ chưa? Nhắc lại xem nào!
- Thưa ngài, rõ! Tôi sẽ lái máy bay ném bom, bay từ Thổ Nhĩ Kỳ qua biên giới, thấy nhà máy hay cầu thì ném bom.
- Ồ không, anh đang bay qua lãnh thổ Bungari thì không được ném bom.
- Cái gì cơ? Bungari là một đất nước à? Thế mà tôi cứ tưởng…
Video đang HOT
*
* *
- Này, sao không thấy cậu làm mìn đánh cá nữa?
- Mình thất nghiệp rồi. Mấy ông máy bay trên kia cứ thả bom xuống như thế thì cần gì đến mìn của mình nữa.
*
* *
Hai cô bạn nói chuyện với nhau.
- Mình bắt đầu tin vào những giấc mơ…
- Tại sao?
- Mình mơ thấy đang đi xem biểu diễn ca nhạc, và khi tỉnh dậy thì đúng là mình đang ở trong phòng hòa nhạc.
*
* *
Vị giáo sư nọ đang đi trên một con đường rất hẹp thì gặp một người khác đi ngược chiều. Con đường hẹp đến nỗi hai người không thể cùng đi một lúc. Người kia bèn ưỡn cái dáng to cao của mình ra:
- Tôi không bao giờ nhường đường cho những kẻ ngu.
Vị giáo sư mỉm cười, đứng nép sang một bên:
- Còn tôi thì luôn làm như vậy.
Hipteen Sinja (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Chuyện cười kể lúc... nửa đêm (7/9)
"Cậu biết không, mình có tới 2 anh bồ, một anh đẹp trai, dịu dàng, rất chiều chuộng mình". "Thế cậu cần gì tới anh thứ hai?". "Nhưng anh thứ hai không bị pê-đê".
- Bố ơi sao chú lại bảo là bà đã yên tâm ở nơi suối vàng?
- À, vì ở đó đẹp và bình yên lắm.
- Thế cuối tuần bố cho con đến đó chơi nhé!
*
* *
Hai bố con đang xem chương trình nội trợ trên ti vi, bé hỏi:
- Bố ơi, cái cô dạy nấu ăn trên ti vi nấu không ngon bằng mẹ, bố nhỉ?
- Sao con biết?
- Vì cô ấy nấu từ nãy tới giờ mà con vẫn chưa ngửi thấy mùi thơm gì cả.
*
* *
Một người nói với bạn:
- Tớ bán cho cậu 1 con voi với giá 100$ đấy.
- Không được, nhà mình chật lắm.
- Thế thì hai con cũng chỉ 100$ thôi.
- À, thế thì được.
*
* *
Hai người bạn nông dân lâu ngày lại, đứng nói chuyện với nhau:
- Tao mới mua một con lợn sữa.
- Nhưng nhà mày làm gì có sân.
- Dễ ợt, tao để nó dưới gầm giường.
- Trời đất, cái mùi kinh khủng như thế thì làm sao mà chịu nổi?
- Dần dần rồi nó cũng quen thôi.
*
* *
Hai mẹ con đang đèo nhau trên đường thì gặp phải ổ gà, xóc nảy cả người lên, đứa con hỏi:
- Mẹ làm sao thế?
- Mẹ đi vào ổ gà con ạ.
- Ối, thế thì vỡ hết trứng à?
*
* *
Người ta hỏi một quả phụ tại sao lại cho tro của chồng vào trong lọ thủy tinh, bà trả lời:
- Vì lúc sinh thời, nhà tôi rất thích nhìn qua cửa kính!
Hipteen Sinja (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Chuyện cười kể lúc... nửa đêm (6/9) Cậu con trai mở cửa, reo to: "Mẹ ơi, ba về kìa, mỗi tay ba đều giữ một cảnh sát". Một người đàn ông từ quán rượu lảo đảo đi ra, ngồi vào taxi, tài xế taxi hỏi: - Anh đi đâu? - Việc đó thì có liên quan gì đến anh? * * * Một bợm trước tòa phản đối việc kết...