Chuyện cười kể lúc… nửa đêm (5/9)
Đừng bao giờ uống rượu với cái bao tử rỗng. Hãy tỏ ra khôn ngoan. Uống vài vại bia trước.
Hắn không thể lái xe về nhà được vì quá xỉn. Thế là bạn hắn gọi taxi cho hắn.
- Anh ở số nhà bao nhiêu? – người tài xế hỏi.
Hắn bực bội:
- Đừng có hỏi những câu hỏi vớ vẩn, nó ở trên cửa chứ đâu nữa!
*
* *
Một gã đã đổ gục ngay xuống sân quán rượu. Chủ quán lo lắng hỏi:
- Anh tên gì, tôi sẽ nói cho vợ anh biết.
Gã nấc lên:
- Ca… ám ơn! Vợ tôi đã biết tên tôi rồi.
*
* *
Một anh uống say ngã từ cửa sổ ngã xuống đất, người bạn tiến tới hỏi:
- Cậu rơi có đau không?
-Không, rơi không làm tớ đau nhưng mặt đất làm tớ đau lắm!
*
* *
Video đang HOT
Người vợ tra hỏi về vết răng cắn trên trán chồng:
- Tôi cắn chính mình đấy! – Người chồng trả lời.
- Làm sao mà anh cắn được lên tới trán?
- À, thì tôi nhảy lên chứ!
*
* *
Một anh chàng tạt nhanh vào quán rượu và hổn hển nói với bạn:
- Tớ phải về ngay, vì vợ tới nghĩ là tớ đang tắm.
*
* *
Người đàn ông hỏi cô gái trong quầy rượu:
- Cô đang pha chế loại rượu gì thế?
- Em gọi là rượu hảo hạng.
- Nó chứa những gì vậy? – Anh ta tò mò.
- Đường, sữa và rượu mạnh.
- Nó tốt chứ?
- Tất nhiên, đường đem lại sự sảng khoái, sữa mang lại năng lượng.
- Thế còn rượu mạnh?
- Đem lại cho anh ý nghĩ phải làm gì với tất cả sự sảng khoái và năng lượng đó.
Hipteen Sinja (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Chuyện cười kể lúc... nửa đêm (4/9)
Bản tin "Dự báo thời tiết" trên đài phát thanh ở một đất nước đang có chiến tranh thông báo: Tại thủ đô có thể sẽ có F14-16, những nơi khác sẽ F-118A.
Thủ phạm
Hai bà hàng xóm trò chuyện:
- Bọn trộm bây giờ lạ thật, cái đáng lấy thì không lấy, cái không đáng lấy thì lại lấy!
- Đêm qua nhà bà mất trộm à?
- Tôi nấu nồi cá vụn với bã đậu. Thêm tí khô lạt cho con lợn sề ăn, sáng xuống bếp thấy sạch bách mà nồi thì còn.
- Lạ nhỉ? Thế đêm qua ông ấy đi đâu?
- Thì lai rai với mấy lão, giờ cả đám còn đang ngoác mồm ngáy kia kia.
*
* *
Ở đâu?
Chiếc xe du lịch đời mới đỗ xịch trước quán cơm bên đường. Ba vị khách bệ vệ bước xuống xe, chị chủ quán đon đả chạy ra:
- Mời quý anh vô. Dạ, mấy anh ở "trển" xuống hay ở "dưới" lên vậy?
- Không "trển" cũng không "dưới" - Anh tài xế ở phía sau trả lời.
- ???
- Tụi tui ở "trỏng" ra!
*
* *
Thích cãi
Hai phụ nữ tâm sự:
- Chồng tớ học được ở đâu cái tính hay cãi vợ. Tớ chúa ghét!
- Tớ thì lại thích chồng cãi. Càng cãi giỏi càng tốt, càng cãi giỏi tớ càng thích. Vì càng cãi càng ra tiề.n mà.
- ???
- Chồng tớ làm luật sự, cậu không nhớ à?
*
* *
Vợ
Trong quán nhậu, hai anh ngồi tâm sự:
- Trước kia, vợ là người "nâng khăn sửa túi" cho chồng.
- Còn hiện nay?
- Là người ngửi khăn (xem có mùi nước hoa lạ hay không) và lục túi chồng.
- Chí lý! Chí lý!
*
* *
Thành nhân
Hai cô bạn gái gặp nhau:
- Này cậu, chuyện tình của cái Sen và tay ngoại kiều đó thế nào rồi?
- À, không thành công nhưng đã thành nhân rồi!
- Hả?
- Có gì đâu, gã ngoại kiều chuồn về nước để lại đứa con trong bụng nàng!
*
* *
Chính vì thế
Hai người hàng xóm nói chuyện với nhau:
- Xin lỗi bác nhé, tôi không biết sao bác lại chăm chỉ đi nghe hòa nhạc trong khi bác chẳng có gì dính dáng đến âm nhạc cả?
- Đúng, là tôi rất thích quan sát những người cũng không hiểu gì như tôi thôi!
Hipteen Sinja (Theo Bưu Điện Việt Nam)
Chuyện cười kể lúc... nửa đêm (3/9) "Đã bao giờ cậu chứng kiến một vụ ta.i nạ.n đường sắt chưa?". "Rồi, một lần tàu hỏa chạy vào đường hầm, tôi định hôn một cô gái, lại hôn nhầm bố cô ta". Thành thói quen - Cậu kể chuyện nọ xọ qua chuyện kia tớ nghe có theo dõi được gì đâu? - Cậu từng xem phim trên tivi buổi tối...