Chuyện cười kể lúc… nửa đêm (3/10)

Một chàng nổi tiếng chơi bời mới cưới vợ. Đêm tân hôn anh ta đem nhuộm “chú nhóc” của mình mầu xanh lè. Lúc vào động phòng, cô dâu thắc mắc: “Tại sao cái của anh lại xanh lè thế kia?”. Anh chàng nổi cơn tam bành: “À hóa ra cô đã biết cái “ấy” của đàn ông nó không phải là mầu xanh đúng không? Làm sao mà cô biết được? Hả?”.

Hài ngược

- Anh là danh hài nổi tiếng, thế buổi biểu diễn hôm nay của anh thế nào?
- Khán giả làm tôi cười suýt vỡ bụng.

*
* *

Khổ thế

Anh chàng Tóc Vàng Hoe vào nhà vệ sinh công cộng, khi đã “ổn định chỗ ngồi” thì anh chàng nghe thấy tiếng nói bên gian kia:
- Xin chào bạn!
- Hơ, hơ… xin chào! – Tóc Vàng Hoe đáp.
- Dạo này cậu khoẻ không?
- Cảm ơn! Vẫn khoẻ!
- Thế… đang làm gì đấy?
- Thì… cũng như cậu thôi mà!!?
- Này cậu ơi, tớ gọi lại sau nhé! Tự nhiên có tên dở người nào cứ nói leo khi tớ đang nói qua điện thoại với cậu!

*
* *

Sinh… “viên”

Tại buổi bảo vệ đồ án tốt nghiệp khoa Kiến Trúc, một sinh viên thiết kế tòa nhà 4 tầng khép kín nhưng lại không có khu vệ sinh. Khi ban giám khảo hỏi lý do thì anh chàng trả lời như sau:
- Tầng 1 dành cho các cháu nhà trẻ và mẫu giáo, các cháu đi vệ sinh vào bô nên không cần khu vệ sinh. Tầng 2 dành cho cán bộ hành chính sự nghiệp, các vị này thường đi vệ sinh ở cơ quan nên về nhà không có nhu cầu nữa. Tầng 3 dành cho giới văn nghệ sĩ, các vị này hay đi lung tung nên không cần khu vệ sinh riêng. Tầng 4 dành cho sinh viên thuê, sinh viên vốn nghèo, mỗi lần về nhà leo lên đến tầng 4 cũng sạch ruột rồi, vậy thiết kế khu vệ sinh cũng bằng thừa!
- !!?

*
* *

Sau buổi tiệc

Sau khi tham dự bữa tiệc của công ty, chàng lảo đảo bước về nhà và lăn đùng ra ngủ. Sáng hôm sau tỉnh dậy, chàng cảm thấy đau đầu kinh khủng và tuyệt nhiên không nhớ điều gì đã xảy ra.
Chàng bước xuống cầu thang, thấy vợ đang chuẩn bị bữa sáng, chàng hỏi:
- Em yêu, anh xin lỗi, anh đã quá say. Tối qua anh tệ lắm phải không?
- Quá tệ! – Cô vợ nói tỉnh bơ – Anh đã say đến nỗi kể tội và chửi bới lão trưởng phòng với đủ lời lẽ cay độc nhất.
- Lão ấy đáng bị như thế, đáng lẽ anh còn phải nhổ vào mặt lão ta nữa ấy chứ.
- Anh đã làm thế rồi. Và lão ta thề sẽ sa thải anh đấy.
- Tệ quá! Biết thế anh đã cắt lưỡi lão ta ngay khi còn say.
- Em đã làm thế rồi. Và anh cứ yên tâm sáng thứ hai lại đi làm tiếp nhé!

Nhật Jap (Theo Bưu Điện Việt Nam)