Chuyện cười kể lúc… nửa đêm (17/10)

Hoàng Nam12:43 17/10/2010

Như con ong chăm chỉ, ngày nào cô Mộng cũng kiểm soát y phục của ông xã mỗi khi ông ra ngoài về, xem có bắt gặp một vài sợi… tóc gió thôi bay nào không. Cả tháng trời không tìm được một sợi, dù tóc vàng, tóc đỏ hay… tóc xanh. Cô Mộng liền gào lên: “Hu, hu… tui không ngờ anh càng ngày càng tệ đến dzậy… Cặp cả với những con nhỏ… đầu trọc nữa là sao?!?”.

Sự biến hóa

Trước khi cưới, chàng rủ nàng vào công viên ngồi chỗ tối, nàng thỏ thẻ:
- Đừng anh! Em sợ ma lắm. Anh có sợ không?
- Có em là thiên thần thì ma quỷ nào dám động vào hai ta! Anh không sợ!!!
Cũng chỗ tối ấy và đôi bạn ấy, sau khi cưới được 3 năm, đi ngang qua:
- Nhanh lên anh! Em sợ ma lắm. Anh có sợ không?
- Có quỷ bên cạnh thì sợ gì ma! Vẽ chuyện.

*
* *

Cái anh này… thâm thật

Anh chàng kiến thức rất uyên thâm, trên thông thiên văn, dưới tường địa lý nhưng lại hết sức khiêm tốn. Các cô gái vô cùng thích khi nói chuyện với anh. Một hôm, trong bữa tiệc một cô nói với anh ta:
- Bạn trai em khen em “sâu sắc” đấy!
- Thằng đểu! Sâu sắc… là “sâu sắc… xấu” đó mà!
Cô gái cười:
- Nghĩ sâu xa quá, cái anh này thâm thật!
- Em cứ quá khen – Anh chàng, theo thói quen, khiêm tốn nói – anh thì… chỗ thâm chỗ trắng ấy mà!
- ?!!

Video đang HOT

*
* *

Lấy vợ muộn

Một anh chàng đã “băm mấy nhát” rồi mà vẫn chưa lấy vợ. Một lần gặp cô gái nọ trong đám cưới người quen anh chàng quyết định “cưa” bằng được. Nào ngờ khi đến nhà nàng chơi mới rõ bố nàng là… bạn học cũ. Cả hai người lấy làm lúng túng vì không biết xưng hô thế nào.
Bố trẻ: – Ngồi chơi!
Trai già: – Cứ mặc.
Bố trẻ: – Uống nước!
Trai già: – Để đấy.
Bố trẻ: – Khỏe không?
Trai già: – Cũng thường.
Cô gái trong nhà chạy ra cười khúc khích:
- Sao hai người không… dùng tiếng Anh cho tiện?

*
* *

Siêu bác sĩ

Một bác sĩ chuyên về mổ, sau nhiều năm hành nghề cảm thấy chán ngấy công việc của mình và quyết định đến với một sự nghiệp mới. Ước mơ thuở bé của ông là trở thành kỹ sư. Vì vậy, ông ghi danh vào một trường kỹ thuật. Sau 2 năm miệt mài, cuối cùng thì kỳ thi tốt nghiệp cũng tới. Đề thi yêu cầu thí sinh phải tháo rời hoàn toàn một cỗ máy có cấu trúc cực kỳ phức tạp rồi lắp lại mà nó vẫn hoạt động trơn tru như mới. Vị cựu bác sĩ hoàn thành bài thi và về nhà thấp thỏm chờ đợi kết quả.
Ngày nhận được phiếu báo điểm, ông bác sĩ nhảy ngược lên vì ngạc nhiên: bài thi của ông đạt tới 150% số điểm tối đa. Thắc mắc, ông gọi điện tới vị giám khảo để hỏi và được giải thích:
- Với việc lột trần cỗ máy một cách tỉ mỉ, anh xứng đáng được hưởng 50% số điểm tối đa. Tôi cho anh 50% số điểm nữa vì đã lắp nó lại một cách hoàn hảo. Còn 50% điểm thưởng là vì anh đã thực hiện tất cả các kỳ công đó qua cái… lỗ thăm dầu!

Nhật Jap (Theo Bưu Điện Việt Nam)

Chuyện cười kể lúc... nửa đêm (15/10)

Vợ chồng nọ đang đi dạo mát tên bãi biển thì thấy một người đàn ông mặc quần tắm đi về phía họ. Hóa ra đó là người bạn của anh chồng. Ba người trò chuyện một lúc lâu mới chia tay.

Vài tháng sau, khi trở về thành phố, một hôm cô vợ có việc phải đi bằng xe buýt. Lúc bước vào chỗ ngồi, cô thấy một người đàn ông đang ngồi đối diện gật đầu chào. Cô làm ngơ vì nghĩ rằng đó chỉ là một kẻ muốn tán tỉnh mình, coi như không nhìn thấy. Đột nhiên cô chợt nhận ra ông này là người mà vợ chồng mình đã gặp ở bãi biển mấy tháng trước đây, cho nên cô buột miệng kêu (và mọi người trong xe đều nghe rất rõ ràng):
- Xin lỗi anh. Tôi không nhận ra anh, vì hôm nay anh... mặc quần áo.
Mọi người:
- ?!!

*
* *

Mẹ dạy

Bà mẹ mắng con:
- Sao không vào học bài đi, cứ ngồi chơi ở gốc cây suốt ngày thế?
- Mẹ không biết đấy thôi - cậu con đáp - nhà bác học Niutơn nhờ ngồi dưới cây táo, thấy quả táo rơi vào đầu mà khám phá ra định luật vạn vật hấp dẫn đấy!
Bà mẹ la lên:
- Trời ơi! Nhưng con đang ngồi dưới cây dừa mà!

*
* *

Suy nghĩ về sự thật

Bốn phụ nữ từ nhà nghỉ về, đi cùng toa trên tàu hoả. Người thứ nhất nói:
- Chà, về đến nhà, tôi phải kể hết mọi chuyện cho chồng nghe mới được.
- Ngốc thật - người thứ hai nghĩ bụng.
- Can đảm thật - người thứ ba nghĩ.
- Trí nhớ tốt thật - người thứ tư thầm nhận xét.

*
* *

Đặt tên mới

Tại diễn đàn của những bà vợ có chồng thỉnh thoảng lại mắc chứng "chưa đến cửa chợ đã tiêu hết tiền", các bà các cô thi nhau nói xấu chồng mình (thật khổ các ông).
Cô có chồng bên ủy ban dân số nói:
- Để gọi chính xác cái "ấy" của chồng tôi, có thể dùng từ: "Dụng cụ làm giảm dân số"!
Cô có chồng là cán bộ tòa án:
- Tôi gọi cái "ấy" của chồng là: "Kẻ không có năng lực hành vi".
Cô có chồng là kỹ sư điện tử giọng đầy bực tức:
- Ối dào! Đơn giản tôi gọi nó là: "Bộ nắn dòng hỏng"!!!

*
* *

Mẹo chén dưa

Một nông dân nọ trồng dưa hấu. Ông là một người mát tay nên cánh đồng có sản lượng cao và dưa rất ngon. Vì thế, đêm đêm, lũ trẻ trong vùng thường hay lẻn vào vặt trộm. Ông lấy làm bực mình!
Một hôm, ông dựng lên một tấm biển to giữa cánh đồng, trên đó có hàng chữ: "Một trong những quả dưa ở đây đã bị tiêm thuốc chuột".
Đêm đó, bọn trẻ quen lệ mò tới. Thấy tấm biển, chúng bàn tán với nhau một lúc rồi làm một biển báo khác đặt cạnh đó.
Hôm sau, người nông dân quay lại cánh đồng và thấy số dưa không suy suyển chút nào. Ông rất mừng, có thế chứ lị, tưởng xài của chùa mãi được à? Thế nhưng, sau khi quan sát kỹ ông phát hiện ra bên cạnh tấm biển ông dựng lên có một biển báo mới: "Bây giờ đã là 2 quả bị tiêm thuốc chuột".
Cực chẳng đã, ông đành phải mời lũ trẻ đến ăn dưa thoải mái ngay tại vườn để chúng... chỉ cho quả bị tiêm thuốc chuột thứ hai.

Nhật Jap (Theo Bưu Điện Việt Nam)

Chuyện cười kể lúc... nửa đêm (14/10) Hai anh chàng ngồi ca cẩm về sự vô tâm của vợ mình. Anh nào cũng cho rằng vợ mình là dở hơi nhất. Tranh cãi một hồi, hai anh mới thể hiện cho người kia thấy. Anh thứ nhất gọi vợ lại đưa tờ 1 nghìn đồng: - Mẹ nó ra phố Giảng Võ mua cho tôi cái ti vi. Anh thứ...