Chuyện cười kể lúc… nửa đêm (13/9)

Hoàng Nam23:17 13/09/2010

Người chồng vừa đặt tay lên nút bấm tivi vừa hỏi vợ: “Này em, em còn điều gì định nói trước lúc khai mạc trận tranh cúp Châu Âu không?”.

- Thưa ngài cảnh sát, con chó này không phải của tôi nên tôi không đồng ý nộp tiền phạt vì sự làm bẩn đường phố của nó.
- Nhưng nó đi theo anh cơ mà.
- Được thôi, cũng như ngài đi theo tôi, nhưng tôi có quen biết gì ngài đâu.

*
* *

Video đang HOT

Bác phó may lành nghề bước vào cửa hàng bán sữa tươi:
- Cho tôi một ký sữa.
- Nhưng sữa không bán theo kilôgam mà được đóng chai theo đơn vị lít thưa ông.
- Thế chai sữa 1 lít dài cỡ bao nhiêu?
- Khoảng 30cm ạ.
- Vậy làm ơn cắt cho tôi một đoạn khoảng 2 phần 3 chỗ ấy!

*
* *

Một bà vào tiệm thuốc hỏi:
- Có loại thuốc tránh thai nào nhẹ nhẹ không?
- Có đấy thưa bà.
- Đó là loại gì vậy?
- Đó là… thuốc ngủ.

*
* *

Một anh chàng “cua” đồng nghiệp:
- Olga, em biết không. Buổi sáng, mỗi khi thức dậy thì người đầu tiên anh nghĩ đến là em.
- Anh bạn cùng phòng anh cũng nói như vậy.
- Nhưng anh luôn dậy sớm hơn nó 30 phút.

*
* *

Hai sinh viên nói chuyện với nhau:
- Gớm, đầu cậu cứ như cái computer ấy.
- Sao? Thông mình nhanh nhẹn hả?
- Không, cả hai cùng là hình chữ nhật cả.

*
* *

Một người hàng xóm đi làm về khuya, thấy cô bé Mary vẫn đứng chơi ở góc đường, liền hỏi:
- Trễ như thế này thì đáng lẽ ra các cô con gái bé nhỏ phải ở trên giường rồi, phải không Mary?
- Trời đất, cháu đã có đứa con gái nào đâu mà biết được.

Hipteen Sinja (Theo Bưu Điện Việt Nam)

Chuyện cười kể lúc... nửa đêm (11/9)

Em yêu, anh hoàn toàn không có ý đó là mẹ em nấu ăn dở. Nhưng sau khi ăn bữa đầu tiên ở nhà em thì anh mới hiểu tại sao cả nhà em lại cầu nguyện trước khi ăn.

Đạo diễn sân khấu nói:
- Với chiếc váy này, cô không thể đóng vai chính được!
- Tại sao? - Nữ diễn phản đối - Đây là chiếc mini jupe đẹp nhất của tôi.
- Chính vậy, bởi vì khi người đóng cùng cô hỏi: "Eva, em còn giấu anh cái gì nữa?"... thì ngay lập tức khác giả sẽ cười ồ lên cho mà xem.

*
* *

Diễn viên mới ra mắt giám đốc rạp xiếc:
- Tôi có thể nhảy từ trên cao 20m xuống đất.
- Đó là điều không thể được! Cần phải có dây bảo hiểm!
- Dây quá nhỏ! Lưới giăng thì tốt hơn.

*
* *

- Bố ơi, sao chú làm ảo thuật kia nuốt lửa vào bụng mà không bị phỏng hả bố?
- Có gì đâu, trước đó chú ấy đã nuốt nguyên cái bình cứu hỏa vào bụng rồi.

*
* *

Bà nọ nói với người đàn ông đứng trước mặt:
- Còn trẻ thế này mà anh lại đi ăn xin à?
- Tôi không ăn xin, tôi có súng!

*
* *

Một vị giáo sư đến gặp bác sĩ:
- Xin bác sĩ kiểm tra giúp cho, từ sáng đến giờ tôi không thể hoạt động tự nhiên được. Tôi cảm thấy rất khó khăn mỗi khi cử động hoặc đi lại nhanh.
Bác sĩ ngắn nhìn vị giáo sư một lượt rồi nói:
- Theo tôi, ông nên cởi cái nút quần thứ nhất khỏi cái khuy áo vest thứ ba xem sao.

*
* *

Nhân viên chào hàng đang giới thiệu thuốc mọc tóc với một ông hói đầu.
- Thuốc này hiệu nghiệm không đấy?
- Hiệu nghiệm lắm chứ ạ! Đây, tôi sẽ chứng minh cho ông xem. Sáng nay vừa nhỏ vài giọt lên tóc, sau đó tôi lấy lược chải. Bây giờ ông nhìn này, cây lược đã biến thành bàn chải rồi.

Hipteen Sinja (Theo Bưu Điện Việt Nam)

Chuyện cười kể lúc... nửa đêm (8/9) "Tôi đã dặn anh, phải nằm nhà, đắp chăn ấm, thế mà anh lại bảo với tôi là anh cứ phải đi khắp các cửa hàng". "Thưa bác sĩ, tôi phải đi lùng mua chăn đấy ạ". Xe buýt giờ cao điểm, một ông nhỏ người càu nhàu với người đứng sau: - Xin bà bỏ tay ra khỏi vai thôi cho! -...