Chưa cưới, anh đã cấm tôi lo cho bố mẹ
Anh bảo tôi lấy anh là phải lo cho nhà anh. Việc chăm sóc, biếu tiề.n cho bố mẹ là trách nhiệm của anh trai tôi. Sinh ra trong một gia đình không giàu có nhưng cha mẹ vẫn nuôi dạy và lo cho hai anh em tôi đầy đủ mọi thứ như bao đứ.a tr.ẻ khác. Khi anh trai tôi quen và lập gia đình với chị dâu, anh chị sống riêng. Hai vợ chồng tích góp để trả cho bố mẹ vợ tiề.n mua nhà. Còn tôi vẫn đang sống với bố mẹ ruột của mình.
Tôi năm nay 26 tuổ.i, ngoại hình dễ nhìn và công việc ổn định với hai bằng đại học. Trước đây, tôi từng trải qua nhiều mối tình không mấy suôn sẻ, tôi từng tin vào đàn ông, tin vào lời nói gió bay của họ nhưng rồi cũng chẳng đến với ai. Tôi bắt đầu chán nản và không tin vào màu hồng của tình yêu. Thấy tôi đã có sự nghiệp ổn định nhưng vẫn chưa lập gia đình, bạn bè tôi giới thiệu cho anh. Anh hơn tôi 8 tuổ.i, có học thức, giỏi giao tiếp, sắp định cư ở Mỹ và anh luôn tự hào về điều đó. Anh sống ở Việt Nam với bà, còn mẹ anh sống và kết hôn lần thứ 3 với một người Mỹ. Em gái anh cũng ở Mỹ và lấy người Mỹ.
Tôi và anh đến với nhau khá nhanh. Chúng tôi hẹn hò đi chơi riêng, ăn uống, xem phim… Anh bảo hãy tin anh và anh là người có trách nhiệm với chuyện anh làm. Không hiểu sao, tôi như bị thôi miên vào lời nói của anh, ánh mắt anh và chuyện gì đến cũng sẽ đến. Chúng tôi đã qua đêm với nhau khi chỉ mới quen một tháng. Sau lần đó, anh cứ gặng hỏi về quá khứ của tôi. Anh trách mắng tôi vì tôi đã một lần lỡ trao thân cho người từng lập gia đình. Tôi biết mình ngốc lắm và dễ dãi trao thân cho người không phải chồng mình. Tôi hối hận về điều đó. Anh cũng đã dần tha thứ và chấp nhận tôi.
Dịp Tết, bố mẹ tôi tổ chức đi chơi, chỉ có anh và mấy người bạn của chúng tôi. Một mặt, bố mẹ muốn nghỉ ngơi, mặt khác cũng muốn tìm hiểu bạn trai con gái mình. Bố mẹ lo lắng anh sẽ bỏ tôi khi sang nước khác định cư. Tôi lo cho anh vì nghĩ rằng anh giống như tôi, sẽ hồi hộp và lúng túng khi lần đầu tiên ra mắt như vậy. Nhưng anh dạn dĩ hơn tôi tưởng và vượt qua mọi câu hỏi “hóc búa” của mọi người. Anh chứng minh trình độ hiểu biết và tình cảm của anh dành cho tôi. Anh hứa dẫn tôi về nhà anh và ra mắt bố mẹ khi họ về nước. Nhưng chờ hai tuần vẫn chưa thấy gì, bố mẹ tôi chủ động mời trước. Sau đó, anh cũng thay mặt bố mẹ anh lên tiếng mời bố mẹ tôi tới dự tiệc của nhà anh, có cả bạn bè thân của mẹ anh.
Bố mẹ tôi cứ mong gặp riêng mẹ anh ấy và nói chuyện để có tiếng nói của người lớn khi anh đi xa. Nhưng đối với gia đình anh, gặp mặt như vậy là đủ, không cần hai bố mẹ ngồi nói chuyện cho phép chúng tôi quen biết và tiến xa hơn với nhau vì mẹ anh giờ là người Mỹ. Mẹ anh chỉ gọi nói chuyện với mẹ tôi và đòi hỏi tôi phải là người công, dung, ngôn, hạnh, phải thạo nấu nướng và biết chiều anh. Mẹ anh tự hào vì con trai quen biết nhiều bạn gái và bạn gái cũ của anh (giờ đã lấy chồng khác) cũng chiều anh như thế.
Video đang HOT
Khi mẹ anh về nước, anh đòi hỏi tôi phải qua nhà anh sống như vợ chồng. Tôi đi chợ, nấu cơm, dọn dẹp và làm “chuyện đó” với anh. Tôi không đồng ý và chúng tôi hay cãi vã nhưng vì yêu, thương anh một mình phải lo cho bà, tôi cũng xiêu lòng. Khi bà anh nằm viện, tôi qua chăm sóc, đỡ đần anh và bà. Anh cám ơn tôi nhưng lại trách bố mẹ tôi không đi thăm bà ngoại anh. Anh kể cho mẹ anh nghe. Khi mẹ anh về nước, bà anh về nhà, tôi đã “trách” bố mẹ không đi thăm bà anh. Mẹ tôi cùng một người bạn đã mua trái cây ghé nhà thăm, hẹn ngày giờ nhưng mẹ anh tránh mặt vì bận mặc cho mẹ tôi đứng chờ ngoài đường giữa trưa nắng. Buổi tối, tôi đem trái cây sang, mẹ anh cũng chẳng gọi điện cảm ơn bố mẹ tôi. Tôi gặng hỏi mãi nguyên nhân sự việc thì mới biết tại bố mẹ tôi không qua thăm từ lúc bà ở viện.
Chuyện gia đình ảnh hưởng không ít tới tình cảm của chúng tôi. Tôi và anh chia tay nhưng chưa đầy một tuần, anh liên lạc và muốn tiếp tục lại với tôi. Anh muốn tôi mạnh mẽ, không quan tâm đến bố mẹ mà chỉ có tình yêu hai đứa, anh cũng sẽ như vậy. Tôi yêu và tin anh. Tôi trở lại với anh. Tôi tiếp tục nói dối bố mẹ đi chơi, đi học để qua phụ anh và mẹ anh cơm nước, dọn dẹp. Còn anh, trước mặt bố mẹ tôi vẫn lễ phép nhưng gặp riêng tôi, anh chì chiết quá khứ của tôi, trách mắng bố mẹ tôi sống dựa vào con cái (vì một số lần đi mua bánh, đi taxi, anh đã trả tiề.n cho bố mẹ tôi), xe.m thườn.g anh trai tôi (sống ở nhà bố mẹ vợ)…
Trong điện thoại, laptop của anh luôn có hình sexy – đó là gia vị cho cuộc sống của anh. Ngay cả khi đi với tôi, anh cũng ngoái đầu ngắm nhìn những cô nàng ăn mặc h.ở han.g và còn nhận xét về họ. Anh muốn tôi bơm ngực để trông sexy hơn nữa vì anh thích (trong khi tôi vẫn đầy đủ 3 vòng). Tôi sợ điều này. Anh bảo anh yêu tôi, muốn cưới tôi làm vợ nhưng anh sẽ không lo cho bố mẹ tôi vì bố mẹ tôi sống dựa con cái. Anh muốn tôi không đi làm, ở nhà lo cho ngôi nhà riêng của hai đứa, lo cho bố mẹ anh. Anh sẽ là người đi làm chính nuôi gia đình. Tôi không muốn, tôi bảo tôi cần đi làm, ra ngoài xã hội và tự tôi sẽ lo cho bố mẹ tôi, không cần nhờ tới anh. Bố mẹ nay cũng hơn 60 tuổ.i, không nhiều sức khỏe nữa. Anh thương bố mẹ anh, bà anh cực khổ bao nhiêu thì tôi cũng thương bố mẹ tôi như thế. Anh quy trách nhiệm đó thuộc về anh trai và chị dâu tôi, còn tôi về làm dâu của nhà anh và chỉ được góp chút ít công sức cho bố mẹ tôi thôi. Còn về tiề.n bạc, anh không chi trả bất cứ khoản nào cho bố mẹ tôi.
Nhiều lần, tôi bảo bố mẹ tôi không cần anh nhưng anh vẫn lo sợ sẽ phải giúp họ. Ngày nào tôi cũng gặp anh và đề tài anh nói cũng chỉ về bố mẹ, anh trai tôi. Tôi mệt mỏi, kiệt sức. Tôi van lạy anh đừng nói những lời cay độc như thế. Anh mặc kệ và vẫn cứ nói. Tôi thực sự không biết làm sao. Chẳng lẽ giúp bố mẹ mình, lo cho bố mẹ mình như vậy không được sao? Tôi muốn chia tay anh. Tôi mệt mỏi vì những lời trách cứ dằn vặt của anh. Anh bảo tôi không còn con gái khi đến với anh, anh đã “độ lượng” chấp nhận tôi là may mắn cho tôi, tôi vẫn ngu, lo cho bố mẹ mình thì thiệt thòi cho tôi.
Tôi rất yêu anh nhưng tôi bất lực bảo vệ danh dự cho bố mẹ, anh trai mình. Tôi mệt mỏi vì lời nói của anh. Nhưng chia tay lại chẳng đành. Tôi phải làm sao đây? Anh có yêu tôi như lời anh nói không hay anh ích kỷ lo cho bản thân anh, cưới tôi về để làm “osin” cho anh? Mọi người cho tôi lời khuyên với.
Theo Ngoisao
Vợ chồng "nhạt"
Không có trách nhiệm và ý thức, tình yêu dù mặn nồng đến mấy rồi cũng sẽ "nhạt nhẽo" đến mức chán chường!
Hôn nhân là cái kết tốt đẹp của tình yêu, nhưng ngược lại nếu chỉ có tình yêu thôi thì là chưa đủ để duy trì hôn nhân, mà còn cần đến trách nhiệm và ý thức của mỗi người để vun đắp cuộc hôn nhân bền vững. Không có trách nhiệm và ý thức, tình yêu dù mặn nồng đến mấy rồi cũng sẽ "nhạt nhẽo" đến mức chán chường!
Hôn nhân khiến người ta thay đổi cách nhìn nhận về nửa còn lại...
Ngàn (Thanh Trì, Hà Nội) vừa bước vào cuộc hôn nhân với Thành chưa lâu, nhưng đã không khỏi ngạc nhiên vì khám phá ra con người thật của chồng. Khác xa với thời còn tìm hiểu nhau, Thành tỏ ra là một chàng trai chỉn chu, chỉ chú tâm vào công việc, thì chỉ sau ngày cưới được một tuần, Thành thường xuyên đi làm từ sáng tới tối khuya mới về. Có hỏi thì chỉ nhận được câu trả lời "công việc bận rộn" khiến Ngàn không khỏi nghi ngờ. Tìm hiểu kỹ, Ngàn mới vỡ lẽ, Thành có sở thích đặc biệt là thường xuyên tụ tập cùng bạn bè, tán phét và nhậu nhẹt bù khú bên ngoài. Xem ra dù đã có vợ, nhưng Thành vẫn sống cuộc sống của một "trai tân" đích thực. Chừng nào ý thức trách nhiệm về vai trò mới của mình trong cuộc sống hôn nhân với Thành cũng vẫn chỉ là con số "0" tròn trĩnh thì thói quen xấu kia Thành vẫn chưa thể bỏ.
Kiên, chồng Lan lại nhanh chóng bộc lộ là một người chồng gia trưởng, cục cằn đến không ngờ trong mắt Lan. Ngày chưa cưới anh mềm mỏm, chiều chuộng cô, cô nói sao anh nghe vậy, thì giờ đây, tiếng nói của Kiên trong gia đình là tối cao nhất. Mọi việc từ nhỏ đến lớn đều phải theo ý Kiên. Ban đầu Lan còn bất bình tranh luận "cho ra ngô ra khoai", nhưng bây giờ Lan không còn đủ tự tin để lay chuyển chồng. Hoạ chăng chỉ là chuốc thêm ấm ức bực dọc. Hàng ngày, cô trút bầu tâm sự của mình trên những diễn đàn của những người vợ cũng có chồng gia trưởng như cô. Và trên những diễn đàn đó, người ta chẳng còn thấy tình yêu hiện hữu, mà chỉ có những than vãn, trách chê của những người vợ về mặt trái của hôn nhân.
"Chán chường" cuộc sống chung không như ý
Sáng nào Hải (một nhân viên văn phòng ở Hà Nội) cũng đến cơ quan với gương mặt phờ phạc vì thiếu ngủ. Hỏi ra mới biết Hải đang trong thời kỳ chăm con nhỏ. Hai vợ chồng sống riêng, lại không có ông bà trợ giúp trong việc chăm bé, khiến Hải phải tất bật từ lúc đón con từ nhà trẻ tư nhân về đến khi cả nhà đều đã đi ngủ. Ấy vậy mà Đức- chồng Hải lại mắc phải bệnh "lười". Anh chẳng những không giúp được vợ những việc nhỏ nhất như nấu cơm, trông con mà đến ngay những nhu cầu ăn uống, ngủ nghỉ của bản thân cũng chẳng tự lo cho mình được. Có than thở với mẹ chồng thì Hải nhận được câu trách khéo: "Nó lấy con đâ.m ra lại vất vả chứ chả sướng nhỉ! Ở nhà với mẹ, chả bao giờ mẹ để mó tay vào việc nhà đâu, chỉ lo học hành thành tài thôi. Thế chồng con mới được như ngày nay". Hải chỉ còn biết ôm nỗi chán chường, khắc khoải mong cho chóng qua khỏi giai đoạn con mọn.
Cùng chung tâm sự với Hải, với Huyền (một nhân viên lễ tân ở khách sạn HR, Hà Nội) thì càng sống chung, Huyền càng thấy có nhiều vấn đề khiến cô không hài lòng ở chồng. Cô tâm sự: "Công việc của mình đặc thù phải làm việc theo ca kíp, nên rất cần có sự hỗ trợ cũng như thông cảm từ chồng. Nhưng thú thực là chồng mình chỉ thông cảm được thời gian đầu sau ngày cưới. Còn đến giờ, cứ hễ mình ra khỏi nhà thì anh cũng đi miết tối ngày. Nhiều lúc đi làm về đến nhà lại phải xắn tay áo dọn dẹp nhà cửa, chồng thì đi mất hút đằng chồng, mình thấy cuộc sống hôn nhân tẻ nhạt và đầy chán chường. Không biết đến khi có con rồi, anh có thay đổi được tính nết hay không nữa?".
"Hâm nóng" tình cảm thất bại, việc ai nấy làm
Hạnh và Đạt lấy nhau đã gần 3 năm. Qua hết những khó khăn của thời kỳ con nhỏ, lúc nhìn lại mới thấy tình cảm giành cho nhau dường như chỉ còn là trách nhiệm. Những câu chuyện của họ chỉ đơn giản là những đối thoại ngắn ngủi xung quanh chủ đề con cái, và những cái gật đầu, lắc đầu, những câu trả lời "có/ không". Không còn những cái ôm xiết, những lời nói dịu dàng, thậm chí Hạnh không còn nhớ lần cuối họ hôn nhau là khi nào nữa. Giật mình, Hạnh cố gắng "tút" lại sợi dây tình cảm giữa hai vợ chồng. Hạnh thay đổi bản thân, tân trang lại nhan sắc, chăm chút đến chồng hơn. Nhưng Đạt lại nghiễm nhiên đón nhận, mà chẳng có chút đáp lại.
Hạnh thất vọng, nhưng đâu biết rằng Đạt lại thấy thích cuộc sống lúc trước hơn, anh không thấy thoải mái khi vợ quan tâm theo kiểu quản lý chồng, không thoải mái khi vợ "tút tát" lại nhan sắc, trông thật không giống "mẹ của các con anh" tẹo nào, và cũng không thích khi vợ chăm chút mình như một đứ.a tr.ẻ, khoác lên người mình quần áo mình không thích, đán.h cho mình đôi giày bóng nhoáng, nhưng mình lại thích bụi bặm một tí. Đạt không chống đối nhưng thi thoảng anh lẻn đi làm sớm hơn để tránh bị vợ "nâng khăn sửa túi", ép uổng này nọ. Công cuộc hâm nóng tình cảm thất bại, Hạnh chán nản trở về là "bà mẹ có hai con", tâm lý chán chường khiến Hạnh chẳng còn hứng thú chăm chút đến tình cảm vợ chồng. Đạt thở phào thoát khỏi vòng kiềm toả nhất thời của vợ, tự do đi đây đi đó làm việc mình thích. Họ dường như có hai cuộc sống riêng, và chỉ là một khi có chúng- "hai đứa trẻ" là cầu nối của nghĩa vụ và trách nhiệm.
Theo Bưu Điện Việt Nam
Hụt hẫng vì người yêu quá vụng về Tôi từng yêu và có quan hệ với một người trước anh ấy. Sau khi chia tay người kia thì tôi gặp anh ấy. Anh đi du học ở nước ngoài về và chúng tôi quen nhau khi làm việc chung. Xét về bên ngoài anh ấy là một người trẻ trung, dễ gần và khá điển trai. Tôi từng nghĩ anh ấy...