Chồng đập cửa rầm rầm bên ngoài còn tôi toát mồ hôi hột vẫn không tháo được cái của nợ ấy ra khỏi chỗ đó

Thấy ông chồng dở hơi kêu la, đập cửa dữ quá, tôi đành chạy ra cho gã vào. Trong lúc đợi lão, tôi cố ngồi ngoài giường để lôi ra nhưng vô vọng.

Vợ chồng tôi còn trẻ, tính hai đứa lại nhí nha nhí nhố, tị nạnh nhau từng cái nhỏ nhặt. Một trong những lý do đó cũng vì chúng tôi là bạn từ thuở thiếu thời, chơi thân với nhau nên đã hiểu từng thói quen, cách cư xử của nhau. Hồi nhỏ, tôi thấy chồng mình xấu tệ, khi nào nàng cũng diện cái quần jeans rách cộng với cái áo phông màu cháo lòng nhập bọn với tụi con trai. Da thì đen nhẻm, nói năng thì lấc cấc. Nhiều khi nhìn chỉ muốn đấm cho một cái.

Thế mà không hiểu sao sau này tôi lại cảm nắng nàng mới chết chứ. Chả là chồng tôi có thể chia sẻ với tôi rất nhiều chuyện mà đám con gái không thể hiểu được. Ví dụ vì sao tôi bỏ học để chơi game, vì sao chơi game lại thú vị, vì sao tôi bị táo bón, v.v… Nói chung chồng tôi là một người bạn tuyệt vời, trừ những lúc chúng tôi cãi nhau như chó với mèo.

Hôm chúng tôi làm đám cưới, cả đám bạn ai cũng ngạc nhiên vì bình thường thấy hai đứa cãi nhau chí chóe. Hôm đó là lần đầu tiên hai đứa tôi không gọi nhau là mày, tao.

Hôm đó là lần đầu tiên hai đứa tôi không gọi nhau là mày, tao. (Ảnh minh họa)

Đêm tân hôn hôm đó, tôi cứ giấu mặt trong chăn để trốn chồng. Chả là tôi ngại. Ai đời chơi với nhau mười mấy năm, giờ lại ngủ chung giường, lại sắp làm cái chuyện tế nhị kia với nhau nữa chứ. Chồng tôi biết ý bèn bế tôi quay một vòng rồi hất cái chăn ra bảo:

- Vợ, đừng giả vờ nữa, thực hiện nhiệm vụ đi.

- Nhiệm vụ gì cơ? Tôi giả vờ tròn mắt hỏi chồng.

- Thôi đừng giả vờ, vợ chả xem hết phim ấy ấy từ thời học cấp ba rồi còn gì.

- Nói nhăng nói cuội. Thả vợ xuống để vợ đi làm cái này đã.

Chồng tôi thả tôi xuống, tôi lẻn vào nhà tắm với bảo bối trên tay. Chả là tôi xem phim nhiều, cũng biết được chút ít thông tin về chuyện này. Khi chiều, chồng tôi mới rỉ tai tôi bảo là muốn có con luôn nên chàng ta không mua đồ phòng hộ. Tôi thì còn lạ gì cái tính của lão ta, nói một là một, không thì kiểu gì cũng cáu nhặng lên. Tôi thì chưa muốn có con, tôi mới cưới, còn đang muốn đi đây đi đó, muốn mặc đồ đẹp. Thế nên tôi bèn lẻn ra ngoài tiệm thuốc mua đồ phòng hộ cho nữ. Trước khi hành sự với chồng, tôi lẻn vào nhà tắm.

Ngặt nỗi, tôi luống cuống thế nào đó mà lại đặt bảo bối quá đà. Tôi cảm giác nó giống như sắp chui tọt vào bụng tôi. Tôi sợ quá, cố sức lôi ra.

Đang loay hoay cố lôi cái bảo bối đó ra thì chồng tôi đứng bên ngoài đập cửa rầm rầm. Anh hét:

- Vợ ơi, nhanh lên, anh bị tiêu chảy.

- Trời, sao lại bị tiêu chảy vào giờ này, đợi em tí.

- Chắc ăn nhiều gỏi quá. Đợi sao được mà đợi, anh làm bậy ra nhà bây giờ.

Khổ nỗi, cả hai vợ chồng đang ở chung cư, nhà có mỗi cái toa lét thì tôi đang dùng rồi còn đâu.

Thấy ông chồng dở hơi kêu la dữ quá, tôi đành chạy ra cho gã vào. (Ảnh minh họa)

Thấy ông chồng dở hơi kêu la dữ quá, tôi đành chạy ra cho gã vào. Trong lúc đợi lão, tôi cố ngồi ngoài giường để lôi ra nhưng vô vọng. Tôi sợ quá, tôi bắt đầu nghĩ đến những trường hợp kinh khủng khác và bật khóc. Lúc này tôi mới thấy mình bị ngớ ngẩn, có bao nhiêu biện pháp khác thì không chọn, lại đâm đầu đi mua cái này. Chồng tôi giải quyết xong, mặt xanh như tàu lá chạy ra hỏi nguyên do. Đến nước này, tôi đành nói thật. Tôi nghĩ chồng tôi sẽ cười tôi một trận rồi trêu chọc này nọ, nào ngờ, lão ta chỉ ôm tôi vào lòng vuốt ve rồi dỗ tôi ngủ kèm theo một câu: “Yên tâm, mai anh đưa vợ lên bệnh viện nhờ cậy bác sỹ”.

Theo Một Thế Giới