Choáng với kiểu hôn đồng tính tập thể
Môt cuôc hôn tâp thê đa diên ra ngay trên con đương Đông Tinh tai thu đô London cua Anh khiên nhiêu ngươi sưng sôt.
Ngươi phat đông hoat đông ky quăc nay la Jonathan Williams va James Bull . Hai ngươi nay găp nhau lân đâu tiên tai môt quan rươu va đa co hanh đông “khoa môi đông tinh” rât than nhiên trươc măt moi ngươi. Điêu nay đa khiên chu quan va nhân viên cung như khach hang co măt tai đo bât binh, đuôi ra khoi quan.
Đê phan đôi sư ky thi cua quan rươu, ngay hôm sau, hai ngươi nay đa tu tâp hang trăm ngươi đông tinh keo đên bên ngoai quan rươu đê “uy hiêp” bằng màn hôn tập thể. Dưới đây là những hình ảnh về hoạt động kỳ quặc này:
Video đang HOT
Theo Bưu Điện Việt Nam
Chuyện cười kể lúc... nửa đêm (26/10)
Ở quán rượu, anh chàng Jonh đang ngồi nhâm nhi ly rượu Martini tại quầy bar thì một cô gái tóc vàng xinh đẹp bước vào và ngồi bên cạnh.
Một lát, anh chàng quay sang bắt chuyện:
- Tôi đang ăn mừng cho một ngày đặc biệt.
"Tóc vàng" đáp:
- Thật là trùng hợp. Tôi cũng đang ăn mừng. Vậy anh mừng vì dịp gì?
- Tôi nuôi gà. Trước đây con gà mái của tôi không đẻ, nhưng hôm nay nó nhảy ổ rồi và cho ra một quả trứng rất xinh.
- Thật trùng hợp! Nhiều năm nay vợ chồng tôi không có con, nhưng bác sĩ vừa báo rằng tôi đang mang thai.
- Xin chúc mừng! - Anh chàng nói.
Lát sau. Tóc vàng hỏi:
- Thế sao con gà của anh đẻ được vậy?
- Tôi đã đổi con gà trống khác!
- Ồ! Thật là trùng hợp!
- ?!!
*
* *
Vợ ơi là vợ
Chồng: - Khi anh nổi điên lên với em, em không bao giờ cãi lại. Làm cách nào mà em kiềm chế được sự tức giận của mình giỏi quá vậy?
Vợ: - Thì lúc đó em đi cọ bệ xí!
Chồng: - Đi cọ bệ xí ư!? Thế làm sao mà kiềm chế hiệu quả được nhỉ?
Vợ: - Đơn giản thôi! Em sử dụng bàn chải đ.ánh răng của anh để cọ.
Chồng: - Trời!!!
*
* *
Lăng nhăng mà
Bob than thở với Jack:
- Tớ vừa nhận thư hăm dọa của gã nào đó. Hắn dọa sẽ "bắn vỡ sọ" nếu tớ còn "lòng thòng" với vợ hắn.
- Thì cậu cắt đứt quan hệ với cô ta đi.
- Không đơn giản.
- Còn ràng buộc gì sao?
- Vấn đề là hắn không ký tên, tớ biết cắt đứt với ả nào?
*
* *
Người Huế "nói tiếng Pháp"
Hai chú Việt kiều từ Canada sang du lịch Việt Nam bằng tầu hỏa. Vào đến Nha Trang thì gặp một người Huế ở ga. Người Huế thấy hai chú Tây nói được bập bẹ tiếng Việt bèn hỏi thăm.
Nhưng hai chú mãi không hiểu, hình như người Huế kia nói tiếng Pháp bồi. Hai chú chỉ nghe loáng thoáng hình như là: "Ga- ni- la- ga- chi- ong?".
Tra từ điển tiếng Pháp hồi lâu vẫn không đoán ra. Đang bí, chợt có chú taxi người Việt nói xen vào: "Ga này là ga Nha Trang", rồi quay sang 2 chú Tây phân trần:
- Ông người Huế hỏi: "Ga- ni- la- ga- chi- ong?" có nghĩa là: "Ga này là ga gì hả ông?"
*
* *
Mùi của nàng
Giờ tập kịch bản sân khấu, đạo diễn hướng dẫn cho một nam diễn viên:
- Cậu cầm bông hồng đưa lên mũi, nhắm mắt, từ từ hít vào thật sâu và nói: "Chao ôi, đây chính là mùi hương đằm thắm của nàng!". Hiểu rồi chứ?
- Dạ! Vâng!
Đến hôm biểu diễn chính thức, màn độc thoại của chàng si tình làm khán giả cười nghiêng ngả, khi vào hậu trường anh ta lo âu hỏi đạo diễn:
- Tại sao tự nhiên khán giả cười vô lý vậy nhỉ?
Đạo diễn cũng không nhịn được cười. Ông vừa cười vừa gầm lên:
- Thô thiển! Anh chỉ ngửi mỗi... ngón tay giữa mà dám nói: "Đây chính là mùi hương đằm thắm của nàng!", còn bông hoa hồng anh vứt đi đâu rồi?
Tuy Sắc (Theo Bưu Điện Việt Nam)
World Cup 2010, nào mình cùng say Hai bợm nhậu lảo đảo bước qua cây cầu nhỏ, bỗng một bợm trượt chân rơi xuống nước, gã la lên: - Cứu tôi với, cứu với! Tôi không biết bơi. - Thì đã sao nào. Tao cũng đâu có biết bơi mà có phải gào lên như thế đâu - Gã say còn lại lèm bèm. * * * Trong quán rượu,...
