Chia tay anh

Anh à! 3 ngày, 4 ngày… bao nhiêu em cũng không muốn đếm nữa, chúng ta không nhắn tin hay gọi điện nói chuyện từ khi em nói chia tay…

Em hỏi anh “nếu chúng ta chia tay thì sao”, anh bảo: “không sao” vậy là em nói. Anh trả lời “uh”, em thấy giống như trò chơi, thấy dễ dàng và đơn giản quá. Anh không hỏi lý do và em cũng không nói vì sao. Nhưng cả em và anh đều hiểu. Giờ không phải em hết yêu anh mà là em không dám tin anh một lần nữa. Em sợ, sợ tất cả những gì đã xảy ra, sợ sự lặp lại của một sự việc không tốt với em. Có lẽ em ích kỷ, nhưng bình thường thế thôi. Em hay nghĩ, anh biết mà. Những lúc như thế em đau lắm, cứ nghĩ là một con người mà mình tin tưởng nhất đã làm điều đó thực sự em không chịu nổi. Cứ nghĩ đến những lời hứa cuội của anh cùng những gì mà Hiền nói em thấy tim mình đau lắm. Có lẽ em khó làm người phụ nữ bao dung như người ta vẫn làm. Em muốn tha thứ nhưng những lúc ngồi một mình em lại nghĩ – nếu nghĩ một lần rồi quên thì hay biết mấy, nhưng nó như vết thương khi trái gió trở trời lại làm em thấy đau. Người ta nói đúng, khi yêu đừng đặt hết niềm tin thì lúc như thế này sẽ bớt đau hơn.

Em buồn nên em viết, không biết có lúc nào anh đọc được không. Nhưng như thế em thấy lòng mình nhẹ nhàng hơn. Đó là thói quen, là cách mà em tự giúp mình bình tĩnh hơn. Thói quen này có lẽ anh không biết. Vì từ lúc quen em anh chưa lần nào làm em phải khóc, nhưng đổi lại bây giờ em phải khóc quá nhiều phải không anh. Buồn quá sức chịu đựng. Anh đừng buồn vì những lời nói này anh nhé. Em đau nên bây giờ em đang xù lông để tự vệ, để bảo vệ lấy mình. Đổi lại anh cũng sẽ làm như vậy nếu anh đau một lần. Em vẫn yêu anh nhưng em lại không dũng cảm. Em sẽ dũng cảm bước vào khó khăn, nhưng để bước vào nỗi đau, có lẽ em không làm được, em cũng muốn làm nhưng không biết anh còn làm điều đó với em nữa không.

Em cũng không biết có phải từ lâu anh đã không tôn trọng em không, hay chỉ xem em là một đứa để anh vui chơi qua đường, một chiếc áo anh mặc vào rồi thay. Một đứa vì sự lầm lỡ một lần mà mãi không được tôn trọng, em không dám nghĩ. Anh nói đúng, em chưa hiểu anh và có lẽ không bao giờ hiểu. Đến bây giờ em vẫn không hiểu được, để em phải thấp thỏm lo sợ. Anh Hiếu nói với em rằng với con trai người con gái mà họ tôn trọng thì họ sẽ không làm người đó đau, còn người không đáng để họ tôn trọng họ vẫn cứ đùa giỡn.

Em yêu anh nhiều để giờ em thấy mình hụt hẫng… (Ảnh minh họa)

Anh biết không, một phần em muốn anh đọc, một phần không muốn anh đọc những tin nhắn này. Gặp anh em vẫn tỏ ra bình thường, bình thường như chưa từng có gì xảy ra. Em vẫn bao biện vấn biện minh cho anh nhưng những lúc một mình em không làm được. Giờ em thấy sợ, sợ sự cô đơn đến kinh khủng. Mấy ngày rồi không làm gì ở một mình, lần nào cũng vậy những lúc em ốm chưa một lần có người thân bên cạnh, kể cả anh nấu cho em bát cháo, mua cho em chút gì, hay chỉ để em nũng nịu chút. Những lúc như vậy em nghĩ tại kiếp trước em không tốt nên bây giờ em phải chịu. Cứ làm một mình em tủi thân lắm, em là con gái mà, em cũng muốn được quan tâm như bao người. Em từng nhớ lần em nấu mì cho anh, hay giặt đồ anh bảo đây là lần đầu tiên anh được người con gái nấu cho ăn. Lúc đó em thấy thương anh lắm. Nhưng giờ em biết điều đó có lẽ là không phải, cũng như những lời nói mà anh vẫn nói với em cũng như nói với Hiền, giống nhau như kịch bản đã được viết ra. Nếu như anh không nói ra những lời như em là mối tình đầu, hay với anh yêu một người và chỉ lấy một người, hay nụ hôn với em là lần đầu tiên và những cái mà anh nói là lần đầu tiên nữa… có lẽ em dễ tha thứ hơn, dễ chấp nhận hơn, đáng lẽ ra anh không nên nói. Để em thấy là anh chưa từng nói dối em.

Em còn nhớ anh nói rằng anh chưa bao giờ nói dối em, nhưng đó cũng là nói dối mà anh. Em vẫn luôn hi vọng mình là người đầu tiên cho anh biết cảm giác được yêu là gì. Như những gì anh đã nói, em biết tình yêu của anh với em chưa được một năm không giống như với anh và Hiền đã hơn 2 năm. Nó lâu hơn nhưng em vẫn biết trong tình yêu không phân biệt dài hay ngắn, mà chỉ biết là mình yêu nhiều như thế nào. Cũng giống như em yêu anh cũng chưa lâu nhưng em cũng yêu anh nhiều để giờ em thấy mình hụt hẫng. Và giờ em đang khóc cho một lần chia tay, cho một lần em thật sự nhìn lại chính bản thân, khóc để quên đi cảm giác đau, khóc để hiểu mình xứng đáng được yêu, cho đi có nghĩa là nhận về không phải lúc này. Và một lần nữa nếu tình yêu anh dành cho em là chân thành thì anh đừng để ý đến những lời em nói mà bỏ để chúng ta lại có thể bình thường anh nhé.

Theo Bưu Điện Việt Nam