Cần có cả kiêu hãnh trong đổ vỡ
Tình cờ đọc trên mạng bức thư của một người mẹ viết cho con mình, lá thư mang tiêu đề “Xin con, đừng ghét bố”, đọc mà thấy chán ghét cách suy nghĩ của cô. Cô khổ, vì chính cô chứ không ai khác.
ảnh minh họa
Đó là phụ nữ hết mực yêu chồng con, tận tụy vì gia đình. Hạnh phúc của họ tưởng là mãi mãi, nhưng rồi lại một ngày cô ngỡ ngàng phát hiện ra chồng phản bội, rồi đổ vỡ. Nếu dừng lại ở đó thì không ai nói làm gì, nhưng phần hậu – cách giải quyết cuộc đời và suy nghĩ của họ có quá nhiều vấn đề, cả ở phía người chồng lẫn người vợ.
Tình yêu và hôn nhân như một cái cây, cần có nhiều thứ để nuôi dưỡng. Nếu chỉ có đất thôi thì chưa đủ, phải cần thêm nước để lớn lên, cần ánh nắng để quang hợp, cần có gió để mang những hạt mầm gieo vào đất, cần chút xác lá khô để thêm màu mỡ… Cũng như thế, cuộc sống chung cần có trách nhiệm, tình yêu, sự quan tâm chăm sóc, hiểu biết… và cần có cả lòng tự trọng, sự kiêu hãnh trong mất mát, đổ vỡ.
Sau nhiều năm, người vợ vẫn một mình nuôi con, còn người chồng ngay sau khi cầu xin vợ tha thứ không được thì đã… chấp nhận l.y hô.n và cưới người khác. Người vợ cho rằng “ngày xưa còn trẻ nên nóng vội và thiếu suy xét nên mới l.y hô.n, thay vì giữ cha cho con, giữ chồng cho mình”. Ôi trời, hóa ra kẻ gieo bão thì vẫn có kết thúc đẹp với vợ mới con mới, trong khi người gánh chịu nỗi đau thì phải ôm hối tiếc?! Chẳng lẽ, người bị phản bội phải nên tha thứ và đón nhận người kia quay về thì mới là sáng suốt và có suy xét? Nếu không, nhiều tháng, nhiều năm sau họ vẫn còn mang niềm ân hận “giá mà ngày đó tôi không nóng nảy mà biết tha thứ”?
Người vợ còn kể rằng chồng (cũ) rất yêu con, “yêu hơn tất cả mọi thứ trên đời” (?) Phải chăng, anh ta yêu con hơn mọi thứ trên đời, trừ một thứ là người đàn bà khác trẻ đẹp hơn mẹ nó? Anh ta chẳng cần làm gì cả, chỉ cần ký vào tờ giấy l.y hô.n người kia viết trong cơn “nông nổi và nóng vội”, và được đường hoàng đến với người mới, tạo lập gia đình mới mà vẫn được tiếng “yêu con hơn mọi cái trên đời”. Trước đó anh ta là nhân vật phản diện nhưng thời gian lại biến anh ta thành người chính diện trong mắt người-ở-lại-thiệt-thòi. Ơ hay… điều gì đang xảy ra vậy? Mọi thứ đảo lộn hết rồi!
Cô kêu gọi đứa con hãy mở lòng với cha. Tôi nghĩ, đó là việc làm nhân bản và tốt đẹp. Nhưng liệu đứa con có thể mở lòng không, khi nó hiểu rõ những gì cha nó gây ra cho cuộc đời mẹ con nó, khi nó nhìn thấy sự thiệt thòi của mẹ nó, chán ghét sự phản bội trơ tráo của con người, thậm chí chán ghét cả sự nhu nhược chấp nhận và vơ hết lỗi về phần mình của người mẹ? Ở đây, tôi không cho rằng khi có sự phản bội thì phải nên l.y hô.n, mà tùy từng hoàn cảnh và tình huống khác nhau. Nhưng điều làm tôi suy nghĩ là thái độ thành tâm của người gây ra sai lầm. Chẳng lẽ họ sống nhanh đến mức không thể dừng lại để phân tích những gì đã xảy ra và đưa ra phương án cho tương lai? Chỉ cần người kia không tha thứ và đòi l.y hô.n là họ “chiều ý” luôn? Thật đơn giản quá!
Video đang HOT
Tôi từng đọc một câu chuyện rất cảm động của một người đàn ông. Vì sự cũ mòn và nhàm chán trong hôn nhân, sau khi có con và ổn định nhà cửa, sự nghiệp cũng là lúc anh ta phải lòng một người đàn bà khác. Rồi vợ anh phát hiện ra, chị cương quyết l.y hô.n mặc cho chồng va.n xi.n tha thứ. Anh đa.u đớ.n và ân hận kinh khủng sau quyết định của tòa án. Chị dọn đi khỏi căn nhà chung của 2 vợ chồng mà không đợi đến khi phân chia tài sản, thuê căn phòng trọ ở với con gái. Mỗi ngày chị vẫn làm việc và đưa đón con đi học, vừa lo cơm nước… vất vả trăm bề nhưng lòng vẫn sắt đá, không lung lay trước thái độ hối lỗi của anh, dù lần nào anh đến cũng thấy mắt chị sưng húp. Chị vẫn tạo cơ hội cho anh gặp gỡ con gái, đưa con đi chơi… nhưng tuyệt nhiên anh không thể tiếp cận với chị. Anh biết mình đã phạm sai lầm nghiêm trọng đến mức nào nên ngay sau đó đã cương quyết cắt đứt quan hệ với người tình, mặc cho cô ta níu kéo.
Anh quyết tâm chinh phục lại vợ mình lần nữa. Anh xác định phải chứng minh cho vợ và con gái thấy anh đã biết sai và không bao giờ sai thêm lần nữa. Anh dẹp bỏ lòng tự ái và sĩ diện trước thái độ dửng dưng, lạnh lùng của chị. Dù sống ở hai căn nhà khác nhau, anh không la cà sau khi hết giờ làm mà đến trường đón con, ghé qua chợ mua sẵn thức ăn rồi ngồi chơi cùng con đợi chị về rồi lủi thủi về nhà. Hơn 5 năm sau ngày tòa án ra quyết định l.y hô.n, anh chị lại đến ủy ban phường đăng ký kết hôn lần nữa, cùng nhau.
Cuối cùng chị đã xiêu lòng trước sự kiên nhẫn và tình yêu của anh. Họ đã bỏ lỡ một quãng đời được ở bên nhau, nhưng giờ đây họ biết chắc rằng quãng đời còn lại họ sẽ trân trọng nhau hơn và phải cố gắng sống hạnh phúc để bù đắp cả cho khoảng thời gian hơn 5 năm ấy. Nếu anh không đủ kiên nhẫn và yêu thương mà cũng vội vàng đến với người đàn bà khác như người đàn ông trong bài viết “Xin con, đừng ghét bố” thì hạnh phúc đã vĩnh viễn mất đi.
Thế nên, sự cảm thông và tình yêu cũng cần đặt đúng chỗ, với đúng người. Dù các chị có cố gắng hy sinh cho con, từ chối mọi cơ hội tìm kiếm hạnh phúc cho bản thân, ở vậy để tôn thờ một kẻ chẳng đáng để mình tô vẽ và yêu thương, hay có dạy con bài học về sự hy sinh hay tình yêu bao la của đấng sinh thành thì cũng chỉ là bài học sáo rỗng, vô nghĩa. Trẻ con có thể không biết diễn đạt thành lời, nhưng chúng cũng hiểu được rằng tình yêu và trách nhiệm của người cha đối với vợ con như gia vị đường, không thể tạo thành món canh ngon miệng mà chúng muốn đón nhận, nếu thiếu đi gia vị muối: sự kiên trì và thái độ thiện chí. Chúng không thể yêu thương người cha hết lòng nếu người đàn ông ấy chỉ biết yêu chúng mà không biết quý trọng gia đình hoặc không trọn đạo với mẹ chúng. Một mái nhà chia đôi, tức là đã chia đôi cả tình yêu và giới hạn san sẻ.
Theo PNO
Tôi làm sao sống nổi với thực tế quá phũ phàng...
Mẹ tôi mất đã 49 ngày. Thế nhưng tôi vẫn không thể nói với An những điều mình đã nung nấu trong lòng. Mấy hôm trước em bảo tôi: "Thật sự thì em không hề giận mẹ. Em thấy bà rất tội nghiệp".
Tôi quen An hôm trường em tổ chức ngày hội việc làm cho sinh viên sắp ra trường. Ngay từ giây phút đầu tiên, cô sinh viên có mái tóc đen mượt, đôi mắt cũng đen đã khiến tôi chú ý. Sau đó tôi càng để ý An nhiều hơn khi em sôi nổi tham gia các hoạt động trong ngày hội. Đặc biệt, khi biết em là đồng hương Sóc Trăng, tôi càng thêm quyến luyến. Mọi chuyện sau đó cứ diễn tiến theo tự nhiên: tôi bố trí cho An một chỗ thực tập tốt nghiệp ở công ty của gia đình, trong quá trình hướng dẫn em làm đề tài, tôi đã nói yêu em. Tất nhiên, em cũng yêu tôi.
Mọi chuyện đang êm đẹp thì xảy ra sự cố khi tôi dẫn An về ra mắt gia đình. Biết em là người Sóc Trăng, thoạt đầu mẹ tôi rất vui mừng vì gặp đồng hương. Thế nhưng sau đó chẳng bao lâu, khi biết rõ gốc gác của An, mẹ tôi thay đổi thái độ hoàn toàn. "Thì ra cháu là con gái của cô Út Thảo. Cô út hồi đó đẹp nổi tiếng mà. Nhưng như vậy thì cháu và thằng Quân là anh em cùng họ, không thể lấy nhau được"- mẹ tôi nói dứt khoát.
Cả tôi và An đều ngớ ra. Đúng là chúng tôi cùng họ Nguyễn nhưng bà con đến bắ.n mấy tầm đại bác không tới thì ăn thua gì? Nhưng mẹ tôi vẫn khăng khăng. Bà cấm tôi không được cho An ở lại công ty làm việc. "Con coi bạn bè có chỗ nào được thì gởi nó vô làm chớ tuyệt đối không được ở công ty nhà mình. Nếu con không nghe thì đừng có trách"- mẹ tôi đe.
Tất nhiên là tôi không dễ dàng nghe lời mẹ. Tôi vẫn tiếp tục mối quan hệ vốn dĩ đang rất tốt đẹp giữa chúng tôi. Tuy nhiên tôi giấu mẹ. Tôi bảo An: "Anh tìm hiểu kỹ rồi. Anh với em cách nhau tới 5 đời nên chẳng có vấn đề huyết thống gì ở đây. Để từ từ rồi anh thuyết phục mẹ". An rất lo lắng, người gầy tọp đi.
Còn mẹ tôi, bà cũng đâu chịu để yên. Sau khi kiểm tra danh sách nhân viên ở công ty, thấy vẫn có tên An, bà đùng đùng nổi giận: "Đúng là oan gia". Bà lôi tôi vào phòng chủ tịch Hội đồng quản trị, dúi tôi ngã nhào xuống ghế: "Bây giờ thì mẹ nói cho con biết sự thật đây. Nó là con ruột của ổng đó". Mất mấy giây tôi mới hiểu nội dung câu nói của mẹ. "Nó" tức là An, còn "ổng" tức là ba tôi.
An là con gái của ba tôi. Sao lại có một sự thật nghiệt ngã như vậy ? Mẹ tôi kể ba lấy mẹ do ý gia đình chớ không có tình yêu. Cưới vợ xong ba vẫn tới lui với người yêu cũ. Mẹ ghen lồng, ghen lộn, mấy lần tổ chức đán.h ghe.n, cắt tóc người phụ nữ ấy. Thế nhưng mẹ vẫn không thể chia lìa họ. Năm tôi 4 tuổ.i thì mẹ phát hiện ba tôi có con rơi với người phụ nữ kia. Mẹ đã thuê người đến dằn mặt và đuổi cổ hai mẹ con cô ta đi biệt xứ. Mẹ dọa: "Còn để cho tao thấy mặt thì gặp đâu, tao đán.h tuốt xác đó. Cái đồ đĩ bợm, mèo mã gà đồng".
Sau lần đó, cô Út Thảo ẳm con đi biệt xứ. Ba tôi tìm kiếm khắp nơi nhưng không gặp. Ông đổ bệnh, từ đó công việc làm ăn của gia đình giao hết cho mẹ tôi. 6 năm trước ba tôi mất, khi chuẩn bị liệm ông, mẹ tôi phát hiện chiếc hộp cũ trong đó có rất nhiều thư từ của cô út và tấm ảnh hai mẹ con cô đã ố vàng. Mẹ tôi đã chôn theo ba tất cả những thứ ấy. Đêm cuối cùng trước khi chôn ba, tôi thấy mẹ lặng lẽ khóc bên cạnh quan tài ba tôi rất lâu.
Câu chuyện của mẹ khiến mọi tính toán trong tôi sụp đổ. An là em ruột của tôi. Điều đó có nghĩa, tôi không thể tiếp tục duy trì tình yêu với em thêm một giây, một phút nào nữa...
Cũng như tôi, khi biết sự thật, An đã chế.t sững. Rồi em bật khóc và bỏ chạy. Có một sự thật cay nghiệt là chúng tôi đã vượt qua ranh giới. Chúng tôi đã thuộc về nhau như một người đàn ông với một người đàn bà. Trời ơi, sao ông trời lại trừng phạt chúng tôi vì những lỗi lầm của người lớn như vậy?
Tôi như điên, như dại suốt mấy tháng trời. Công việc ở công ty tôi bỏ mặc cho mẹ và cậu. Đến nỗi mẹ tôi tức giận nắ.m tó.c tôi trước mặt kẻ ăn, người ở trong nhà: "Đúng là đồ vô tích sự. Mày giống hệt thằng cha mày". Tôi vẫn không thay đổi. Thấy cứng rắn không được, mẹ tôi xuống nước năn nỉ: "Mẹ chỉ có một mình con, nếu con không cố gắng thì làm sao mẹ yên tâm giao tài sản gia đình lại cho con? Mẹ già rồi, chẳng còn sống được bao nhiêu nữa... Mẹ đã làm tất cả chỉ để con được sung sướng, hạnh phúc. Sao con không biết quý trọng?".
Tôi nhìn thân hình tiều tụy của mẹ, bất giác thấy mình có lỗi. Tôi quyết định đứng lên, gạt tình cảm ủy mị sang một bên để làm việc. Vết thương nào rồi cũng sẽ có thuố.c chữa lành. Thế nhưng thật kỳ lạ, tôi không thể quên An. Tôi đi tìm em khắp nơi. Tôi muốn em phải được hưởng một phần tài sản mà tôi đang nắm giữ. Tôi nhất quyết phải tìm cho được em về để hai anh em cùng gánh vác chuyện gia đình.
Khi tôi nói điều này với mẹ, bà trầm ngâm giây lâu rồi chậm rãi: "Thôi, con muốn làm sao đó thì làm".
Cuối cùng tôi cũng tìm được An. Sau 5 năm xa cách, vết thương lòng nơi em cũng đã khép miệng. Em đang làm việc tại Đà Nẵng và xin tôi cho em một thời gian để thu xếp. Tôi nói với mẹ điều này đúng vào lúc bà đột ngột bị bệnh phải nhập viện. Kết quả xét nghiệm, chẩn đoán cho thấy mẹ tôi bị ung thư phổi giai đoạn cuối. Tôi cảm thấy đất trời sụp đổ trước mắt mình. Tôi bật khóc như một đứ.a tr.ẻ.
Nhưng mẹ tôi thì không. Mẹ vẫn rắn rỏi như vốn dĩ xưa nay mẹ vẫn thế. Mẹ không đồng ý phẫu thuật mà đòi về nhà. Dường như biết thời gian của mình không còn nhiều nên mẹ tôi cứ quanh quẩn trong nhà, bảo tôi làm cái này, cái kia; dặn tôi đủ thứ trong cách điều hành, quản lý công ty, sử dụng người như thế nào... Tôi nhìn mẹ mà đau thắt trong lòng. Kiểm điểm lại, tôi thấy hình như chưa bao giờ tôi làm cho mẹ hài lòng; nếu không đôi co, cãi lời thì cũng im im rồi làm theo ý mình khiến mẹ không ít lần nổi giận. Nhưng suy cho cùng, tất cả là vì mẹ thương và lo cho tôi, thằng con trai duy nhất của mẹ...
Cho đến một sáng nọ, tôi vừa vô công ty thì đột ngột có điện thoại từ nhà gọi về vì mẹ muốn gặp tôi. Câu chuyện sau đó giữa chúng tôi vẫn được giấu kín cho đến tận bây giờ, nghĩa là sau khi mẹ tôi mất đã 49 ngày. "Mẹ nói vậy thôi, tùy con quyết định. Có những sai lầm mà người ta không thể nào sửa chữa được. Mẹ đã lâm vào tình cảnh đó. Mấy chục năm qua, không giây phút nào mẹ thôi day dứt, ân hận. Mẹ đã lừa dối ba con, đã trả thù ông ấy một cách hạ tiện..."- giọng mẹ tôi ngắt quãng.
Tôi không phải là con của ba tôi. Mẹ tôi đã ngủ với người lái ghe để có tôi. Mẹ cố ý làm vậy để trả thù ba tôi vì mối tình oan nghiệt với cô Út Thảo. Bí mật ấy lẽ ra đã theo mẹ tôi xuống mồ, thế nhưng vào những giây phút cuối cùng của cuộc đời, mẹ tôi quyết định nói ra tất cả. "Mẹ không muốn tiếp tục mang tội với ba con... Mẹ sợ xuống dưới đó gặp lại, ổng sẽ không tha thứ cho mẹ... Bây giờ nếu chuyện vỡ lỡ, con sẽ không còn là cháu đích tôn của dòng họ, không còn là người thừa kế hợp pháp tài sản của ba con... Thế nhưng con có thể cưới con An mà không sợ mang tiếng là loạ.n luâ.n. Tùy con...".
Đó là những lời cuối cùng mẹ nói với tôi. Sau đó bà kêu mệt, muốn nằm nghỉ. Khi tôi xuống nhà bếp uống nước và quay lại thì mẹ tôi đã ra đi. Có lẽ những lời thú tội sau cùng khiến bà thấy nhẹ lòng nên ra đi thanh thản...
Những lời nói của mẹ như chiếc chìa khóa cởi mở bao vướng mắc trong lòng tôi. Điều lớn nhất là đã xóa đi trong tôi cảm giác tội lỗi vì những điều tôi đã làm với An. Thế nhưng bây giờ lại có những rắc rối mới phát sinh. Đúng như lời mẹ tôi nói: Nếu sự thật này bị phơi bày thì tôi sẽ mất rất nhiều, cả tiề.n bạc lẫn danh vị. Nhưng điều tôi sợ nhất là tiếng đời thị phi. Từ một cậu ấm, tôi sẽ trở thành một đứa con hoang, một loài nghiệt súc. Tôi làm sao sống nỗi với thực tế quá phũ phàng này?
Theo VNE
Vợ ơi! Em dữ hơn anh Đám bạn cứ bảo anh "sợ vợ", là thằng "râu quăp". Ho khích anh: "Mày cứ vùng lên, làm dữ coi ai sợ ai!". Có chứ, anh làm dữ mấy lần rồi và rút ra kết luận thảm thương: "Em dữ hơn anh!". "Dạ! Em nghe sếp ơi!". "Alô! Tao nè chứ sếp nào? Mày đâu rồi? Hẹn tụi tao nhậu 7 giơ...