Cám ơn những gì anh dành cho em
Giấc mơ của em! Anh bước vào cuộc đời em, theo cách đơn giản mà chẳng hề dễ dàng, để rồi một ngày, em bỗng nhận ra rằng, em bắt đầu biết nhớ đến anh. Để rồi mỗi tối khi trở về nhà, lúc nào em cũng nhớ đến ánh mắt và nụ cười ấy…
Em đã hy vọng, và em đã im lặng chờ đợi bí ẩn của số phận. Em đã từng nghĩ, nếu chỉ vì mình sẽ thiệt thòi một chút nhưng người mình yêu thương sẽ mãi mãi là của mình thì em cũng sẵn lòng… Hy vọng nhiều rồi triền miên thất vọng… Em bắt đầu nhận ra anh chẳng như em tưởng… Em sợ lời nói đôi lúc trống không, chẳng có một chút tình cảm nào trong đấy, lạnh lùng và vô tâm, chẳng cần nghĩ người khác sẽ thấy thế nào… Và rồi em quyết định, có lẽ chúng ta chỉ nên là bạn, như thế sẽ đỡ làm mệt mỏi nhau hơn.
Bởi em là đứa cầu toàn, cái gì không được như em mong muốn, thì em sẽ dễ thất vọng, mà em đã thất vọng là em im lặng… Như thế thì sẽ đáng sợ lắm anh à!
Ngay cả bây giờ, khi nỗi buồn của em nhiều đến nỗi em không biết giải quyết nó lần lượt như thế nào, tương lai của em sẽ ra sao, cuộc đời em vấp ngã không ít nhưng chọn đường bằng phẳng để đi thì hình như em không thể. Thử thách, khiến người ta chai lì cảm xúc… Nhưng em chấp nhận… Khó khăn sẽ còn nhiều, đớ.n đa.u và nước mắt sẽ còn chảy, nhưng em không nản lòng, bởi em tin em không phải là kẻ đớn hèn!
Em nghĩ đến sự sắp đặt! Em ghét nhất sự sắp đặt trong cuộc đời. Vì thế em luôn tự muốn tìm những gì phù hợp, tự đứng trên đôi chân mình, chẳng cần đến những cầu xin, những sắp đặt tay bắt mặt mừng. Em không thích cuộc đời của em là những lối đã được vạch kế hoạch, em sẽ là đứa thụ động nhìn vào sự sắp đặt ấy, mỉm cười, và làm theo đúng như những gì người sắp đặt bày ra…
Em đã tìm cách trốn tránh tất cả các “anh tài” mà gia đình và bạn bè mang đến. Họ là những người lớn, thành đạt, giỏi giang và đáng mến. Em quý họ, nhưng yêu thì không thể, bởi em biết em không thích những thứ phải gượng ép. Vì thế, cứ hết năm tháng, người này đến, người khác lại ra đi, em thì vẫn cứ một mình đi về, nhưng lại cảm thấy thoải mái.
Để một vài tháng sau gặp lại, người ta chìa ra trước mặt em một tấm thiệp hồng, em lại cảm thấy trong lòng có điều gì đó mang mác. Buồn cười thật, em sợ cái cảm giác ấy… Lúc nào cũng tươi cười nói vui: “Từng người bỏ ta đi, như những dòng sông nhỏ…”.
Video đang HOT
Em thích đi một mình lúc đêm khuya, đường phố bây giờ thừa an toàn nếu chẳng may em có về muộn. Đi một mình là em thoả sức nghĩ ngợi, thoả sức lẩm nhẩm hát những bài em thích, thoả sức hít hà không khí tươi mát đêm đêm… Có một người đi bên cạnh, với em hình như cũng chẳng nghĩa lý gì…
Em kỳ lạ, đã bao lần anh nói thế rồi, em khác hẳn với những cô gái khác? Em cũng chẳng hiểu vì sao, nhưng có thể cái bản tính nó lớn hơn nhiều những cái yếu mềm… Bởi thế, em sẽ chưa đầu hàng một ai đấy, nếu họ không biết cách làm em im lặng đúng lúc!
Anh thành đạt, anh giỏi giang và anh có ý chí. Điều ấy thì em hiểu và em cũng chỉ vì những điều ấy mà em muốn có một mối quan hệ tốt đẹp hơn. Và căn bản, em muốn mọi người biết, chẳng cần phải sắp đặt gì, em cũng sẽ có được một người mà chính em “kiếm” được nơi cuộc sống này! Nhưng rồi cũng có khác gì đâu… Ngày nào cũng từng ấy câu… Nhiều đến nỗi chính em đã tự cho mình cái quyền không trả lời tin nhắn nữa… Anh sẽ nghĩ thế nào về em, em không biết, em chỉ biết rằng, có lẽ, anh sẽ lại là một dòng sông nhỏ, lững thững trôi đi…
Em vẫn nghĩ đến anh, đến giọng nói, ánh mắt, điệu cười, tác phong và thầm so sánh với những người mà em đã gặp… Đôi lúc suy nghĩ nổi loạn, em thấy em có thể chấp nhận và bỏ mặc tất cả… Em biết em sẽ phải em sẽ phải chắc chắn là thế…
Công việc, cuộc sống, sách vở, bạn bè, gia đình… Mọi thứ cứ cuốn lấy em, đẩy em từ khía cạnh này, phạm trù khác… Với em, được sống tự do, được đi khắp nơi trên trái đất này, được phấn đấu, được làm việc, được yêu thương chăm sóc gia đình… thế là chẳng có gì hạnh phúc hơn!
Tình yêu ư? Bây giờ em chưa nghĩ đến… Bởi em biết, em vẫn còn có một trái tim, một tâm hồn đầy thương yêu…
Nước sông sẽ trôi qua, làn nước mới sẽ trong lành và tinh khiết hơn, hoặc giả có vẩn đục hơn thì em cũng chẳng nghĩ đến nữa! Lúc này, em chỉ nghĩ đến cuộc sống của chính mình. Làm thế nào để thật tốt.
Ôi những dòng sông nhỏ, lời hẹn thề là những cơn mê… Đêm qua, đứa bạn thân em gọi điện, mọi hiểu lầm và tức tối xoá tan trong lòng. Lại được quan tâm và hỏi han, thích gì, mua gì, mua thế nào, kiểu dáng, kích cỡ… Cái đứ.a tr.ẻ con trong mình lại hồi hộp lớn, ờ, tao thích và tao thích… Hí hửng đón chào món quà mà nó mang đến nhiều hơn là đón năm mới… Tuổ.i ngày càng một nhiều, cái cảm giác hồi hộp, mong chờ cái ngày chàng hoàng tử sẽ gọi điện nói lời chúc mừng năm mới đúng vào cái thời khắc giao thừa, và có thể sẽ hát tặng mình một bài hát mà mình yêu thích “khi chiếc lá xa cành, lá không còn màu xanh… Có gì đâu em ơi, tình yêu là sự sống… “ngày càng mờ dần…
Đôi lúc em lại tự cười mình, hoang tưởng! Thở dài một cái nào. Nắng bắt đầu lên sau những ngày u ám, hưu quạnh, nụ cười bắt đầu thắm hơn… Dịu dàng và đằm thắm… Có phải là em không nhỉ?
Đêm qua, em đi ngủ thật muộn… Trong giấc mơ, em gặp lại hình ảnh anh, từ bao giờ bắt đầu cảm giác thân quen đến lạ lùng… Đi bên nhau trong buổi chiều, phố vắng, đến bên em lúc nỗi buồn vây kín, khẽ khàng đặt lên trên má một nụ hôn rất vội mà nồng ấm…
Tạm biệt tình yêu của em.
Theo Bưu Điện Việt Nam
Học cách để trái tim không biết nhớ
Giờ đây em đang rất buồn vì chỉ có một mình em với căn phòng trống. Đã bao lần em gửi bài viết lên chuyên mục này rùi nhỉ? Em cũng không nhớ rõ nữa. Liệu anh có đọc được những lời em viết hay không? Điều đó em cũng không biết nốt.
Cái gì về anh em cũng không biết. Tại sao anh lại có thể lạnh lùng với em đến như vậy? Con tim anh hoá đá thật rùi sao? Em tự hỏi lòng mình hàng đêm em khóc vì anh thì liệu anh có nhớ về em dù là một chút ít nhỏ nhoi thôi không? Hay với anh công việc quá quan trọng? Không có chỗ dành cho em?
Vậy là đã 7 tháng nay em sống trong chờ đợi và mãi "Mơ một hạnh phúc". Em vẫn thường mơ về một hạnh phúc, nơi đó có anh và em. Nhưng hình như cái hạnh phúc nhỏ nhoi em hằng mơ không thể trở thành hiện thực được nữa rùi. Vì anh đã quyết định xa em mãi mãi. Tại sao vậy hả anh? Em băn khoăn, trằn trọc biết bao đêm để suy nghĩ mà vẫn không tìm ra được lý do vì sao anh quyết định rời xa em khi trong con tim anh vẫn yêu em rất nhiều. Em biết anh vẫn còn yêu em mà. Tại sao khi vẫn còn yêu em mà anh lại ra đi? Tại sao anh ích kỷ vậy hả anh? Lúc nào anh cũng chỉ nghĩ tới công việc và công việc? Lúc nào cũng bận và bận.
Em quen với việc anh hay đi công tác xa. Nhưng giờ thì anh đã đi xa mãi thật rùi. Em nhớ trước kia anh nói sẽ mãi mãi ở bên em, mãi mãi yêu em cho dù có như thế nào đi chăng nữa. Vậy mà giờ đây chỉ vì một chút tự ái cộng với lòng ghen tuông mà anh bỏ em ra đi thật sao?
Em nói vậy có đúng không anh? Em từng tự hào rằng em là người hiểu anh nhất. Nhưng có lẽ không phải đâu. Em đoán già, đoán non lý do anh bỏ em ra đi. Nhưng đó chỉ là phỏng đoán thôi. Còn sự thật như thế nào thì em đâu có biết.
Trước kia anh tô điểm cho giấc mơ của em đẹp lắm. "Mơ một hạnh phúc mãi mãi chỉ riêng em thôi ". Anh nói chỉ yêu mình em, sẽ mãi yêu em mà thôi. Anh trao cho em "Bức thư tình đầu tiên", bức thư tình hay nhất mà em từng nghe và đọc. Chúng ta cùng trao hẹn với nhau bao nhiêu điều. Cùng nhau mơ về một gia đình hạnh phúc. Giấc mơ đó hạnh phúc lắm. Nhưng giờ đây giấc mơ hạnh phúc đó không còn nữa.
Chính anh là người tô màu xám vào giấc mơ đó. Anh ra đi, bỏ em lại một mình đơn côi, cô độc. Em nhớ anh rất nhiều. Nhớ tới mức con tim em quặn đau, em đã khóc nhiều lắm. Khóc tới mức tưởng chừng như chưa bao giờ được khóc. Em đã khóc một cách ngon lành khi biết em đã mất anh. Con tim em như ngừng đậ.p khi biết anh quyết định xa em.
Anh đã quên hết những lời hứa với em. Anh đã hứa những gì anh còn nhớ không anh? Tại sao anh lại nói dối em? Tại sao anh lại thất hứa? Em vẫn yêu anh mà. Vẫn chờ đợi anh mà. Sao anh lạnh lùng với em? Sao anh hờ hững với em? Em đã buồn vì anh rất nhiều. Buồn nhiều lắm. Anh nói không muốn làm em buồn mà. Sao anh lại làm em buồn hơn như thế này? Anh ác độc lắm anh biết không? Em đã suy nghĩ, trằn trọc băn khoăn nhiều lắm rùi. Và em đã đưa ra quyết định riêng cho con đường của mình. Em đã chờ đợi và mơ một hạnh phúc nhưng giấc mơ đó không thể trở thành hiện thực. Vì vậy em cũng không thể ngồi mãi mà mơ về một hạnh phúc không có trong tầm tay. Vì giờ em biết rằng anh đã quyết định quên và xa em thật rùi. Em phải chấp nhận hiện thực đó. Dù cho nó không ngọt ngào như những gì em hằng mơ ước.
Em sẽ làm theo những gì con tim em mách bảo là đúng. Vì anh quyết định lạnh lùng và xa em mãi mãi nên em sẽ học cách để quên anh. Không nhớ nhung anh nữa. Em nghĩ rằng nếu em tiếp tục nhớ anh mà anh không hề nhớ em thì có phải là tình cảm em dành cho anh phí hoài không anh? Em sẽ người lớn lên, không trẻ con nữa. Học cách tự lo cho bản thân mình. Chọn cho mình con đường đi mà không có anh. Em sẽ tự đứng vững trên con đương mà không có anh dõi theo em từng bước.
Em sẽ chọn cuộc sống mà không có anh quan tâm hàng ngày như trước kia. Cuộc sống đó sẽ không có anh lo lắng cho em từng chút một. Em sẽ cố gắng để quên đi nỗi "Nhớ", sẽ không còn "Bức thư tình đầu tiên" và cũng thôi " Mơ một hạnh phúc". Tất cả những gì về anh, kỷ niệm về anh em sẽ trả lại dĩ vãng. Không nhớ nhung, không day dứt, không tự lừa dối tình cảm của mình nữa. Em sẽ nhìn thẳng vào sự thật là anh đã bỏ em lại một mình mà ra đi không hề ngoái đầu nhìn lại. Em đã cô đơn biết bao khi không có anh. Và em đã quá quen với điều đó rùi.
Nếu giờ đây anh có quay lại bên em đi chăng nữa thì em cũng đã quên anh mất rùi. Vì thời gian anh để em lại một mình dài quá, em không quen sao được khi vắng anh là điều tất nhiên. Em đang học cách để trái tim em không biết nhớ. Nỗi nhớ chỉ làm cho con tim em thêm đau nhói mà thôi. Mà em thì không muốn đau nữa, em đau trong 7 tháng qua rùi, chờ đợi trong vô vọng 7 tháng rùi. Vì vậy, trái tim em sẽ hoá đã, sẽ lạnh lùng, sẽ hờ hững với những gì thuộc về anh.
Em sẽ quay lại Sài Gòn, sẽ quên những gì có anh ở Hà Nội. Sẽ không còn con đường quen thuộc Trần Hưng Đạo, bộ Tài Chính, sẽ thôi không còn số điện thoại quen thuộc, sẽ thôi không còn ngôi trường quen thuộc Đại học Văn Hoá.
Sẽ thôi không nghe bài hát "Bức thư tình đầu tiên", sẽ thôi không nghe Hiền Thục hát "Mơ một hạnh phúc" và mãi mãi không nghe Mỹ Tâm hát "Nhớ". Tất cả sẽ chỉ là kỷ niệm, chỉ là dĩ vãng mà thôi. Em sẽ lạnh lùng và người lớn hơn anh à. Trái tim em giờ đây đã và đang mất dần hình bóng, giọng nói của anh. Vì giờ đây em đang học cách để trái tim em không biết nhớ!
Mong anh tha thứ tất cả cho em Anh à, em thực sự xin lỗi anh về tất cả. Chắc anh giờ đây không còn lòng tin vào em nữa nhưng có một sự thật mà em giấu kín anh từ lâu rồi đó là trước đây em từng rất tin và yêu một người, người đó là bạn rất thân của anh trai em. Nhưng sau này em hiểu ra...