Cảm giác khi không còn anh trong đời

hao07:37 29/05/2011

Đến bây giờ thì mọi chuyện cũng đã qua. Nhưng có lẽ chưa bao giờ em phải trải qua cảm giác khó khăn và hoảng loạn đến vậy. Chỉ cần nghĩ lại thôi là em vẫn có thể cảm nhận được rất rõ từng giờ, từng phút của sự mỏi mòn, của sự tuyệt vọng và của sự chán chường và em vẫn có thể khóc hu hu như khi em còn đang giận anh.

Em không làm được việc gì hết. Cứ thẫn thờ, vô cảm và hoang mang. 3 ngày hay 30 năm anh nhỉ? Em không định nghĩa được thời gian nữa. Cứ ra bộ lạnh lùng, bất cần nhưng em lại cứ âm thầm khổ đau chờ đợi thời gian trôi qua. Em không thể ngờ quên anh lại khó khăn đến vậy. Thế mới biết, anh quan trọng đối với em đến nhường nào! Ngày đầu tiên em quyết tâm không nhớ đến anh nữa, không nhắn tin, không chờ đợi điện thoại và tự hứa với lòng sẽ không bao giờ gặp lại anh nữa nhưng anh chẳng bao giờ biết được điều đó đã hành hạ thể xác và tâm hồn em như thế nào đâu. Suốt cả ngày em lao đầu vào công việc để mong quên được anh, nhưng khi đêm về thì em lại không thể gạt anh ra khỏi tâm trí. Em đã khóc nhiều lắm anh biết không? Có những lúc tự nhiên nước mắt cứ chảy ra khi em đang cố dỗ giấc ngủ đến với mình.

Cảm giác cô đơn, trống vắng khi thiếu anh đã khiến em không thể tự lừa dối lòng mình được nữa. Ngày thứ nhất trôi qua, em tự hài lòng bởi suốt cả ngày đã không buồn, không nhớ anh, không cần anh nhưng anh ơi, đó chỉ là giây phút tự dối lòng mình thôi. Em nhớ anh nhiều lắm, em muốn nhìn thấy anh, muốn lại được nghe những lời yêu thương, những chăm sóc, nâng niu anh vẫn dành cho em. Em nhớ lắm cảm giác được ôm anh thật chặt, thật chặt để cảm nhận sự bình yên của tình yêu nồng nàn anh vẫn dành cho em. Còn bao nhiêu điều nữa em luôn mong muốn ở anh. Em thèm cảm giác được nhõng nhẽo hay hành hạ anh để anh phải năn nỉ em. Nhưng lúc này em đang phải chấp nhận cảm giác không có anh. Sang ngày thứ 2, tỉnh giấc là những hình ảnh, ký ức về anh lại hiện ra trong em. Sao kỳ lại vậy? Lúc mình hạnh phúc bên nhau, em không bao giờ có cảm giác đó. Hình như nỗi buồn nó đi theo em cả trong giấc ngủ nên khi em vừa thức giấc là nó lập tức xuất hiện? Em ước ao được nghe tiếng nói của anh hay chỉ 1 cái nhắn tin anh gửi cũng được. Vậy mà anh cứ im lặng để em rã rời, chơi vơi khi ra tới Hà Nội.

Cảm giác không có anh ngay tại nơi anh đang sống đã làm em ngã quỵ vì bệnh. Em đã cố gắng bắt tay ngay vào công việc để không nhớ về anh, không bấm điện thoại gọi cho anh. Nhất định là không gọi cho dù em đang cồn cào vì nhớ, dù cho em biết chắc rằng chỉ cần em gọi là anh sẽ đến bên em, bất kể em đang ở nơi đâu. Nhưng em sẽ không làm như vậy và mãi mãi không bao giờ là người làm lành với anh. Đêm đó, em lại thức và khóc. Bao nhiêu tấm hình chụp chung của 2 đứa em lôi ra và xem hoài, xem mãi…đến khi cồn cào vì nhớ thì em đã xóa hết tất cả để khỏi nhìn thấy nó nữa. Nhưng em vẫn để lại vài tấm vì sợ mất hết dấu tích của anh và em. Em đã tự biện hộ rằng “mấy tấm này đẹp quá, xóa sẽ uổng và mai sau không có lại được nữa”. Nhân tiện, em xóa luôn tên của anh trong điện thoại. Em đang cố gắng để quên anh mà! Sáng hôm sau, vừa đặt chân lên chi nhánh, anh giám đốc đẹp trai bảo “em bị bệnh hả” bởi thấy bộ mặt bơ phờ của em sau 2 đêm thức trắng vì giận anh. Lúc đó em muốn ngã quỵ vì mệt. Em biết mình đã cạn kiệt sức lực và không còn muốn gì. Ngày thứ 3, có lẽ do sự cố vấn của con “bạn già” của em nên anh đã nhắn tin rồi điện thoại năn nỉ em. Em vẫn cương quyết không gặp nhưng tại anh “lì” quá. Cứ đòi gặp em cà phê 1 chút thôi… Em đồng ý và trong đầu đã vạch ra bao nhiêu kế hoạch để hành hạ anh. Vậy mà khi 2 đứa ngồi cà phê em đã chẳng nói gì bởi nước mắt em cứ chảy ra. Em không muốn khóc nhưng em cũng không thể ngăn cản được nó đừng chảy ra. Em khóc vì tủi thân, vì hạnh phúc với cảm giác lại được gần bên anh, lại được nhìn thấy ánh mắt si tình của anh dành cho em…Bởi em đã quen với ánh mắt đó rồi. Em chỉ muốn nó dành riêng cho em mà thôi. Em yêu anh nhiều lắm phải không anh? Anh có cảm nhận được điều đó không? Có bao giờ anh sẽ phụ lại tình yêu em dành cho anh không? “Em vẫn biết yêu là sẽ đau, chia tay là sẽ khổ” nhưng chưa bao giờ em ngờ được rằng nỗi đau ấy lại lớn đến thế. Em vẫn đang khóc khi ngồi viết cho anh những dòng chữ này đấy anh có biết không, em ước rằng anh sẽ chạy đến…ôm em vào lòng để em được khóc trong niềm hạnh phúc khi biết em vẫn có anh trong đời em! Em yêu anh…yêu nhiều lắm!

Theo Bưu Điện Việt Nam

Có lẽ em yêu anh

Có lẽ em yêu anh! Suy nghĩ đó giờ đây làm em cảm thấy đau nhói trong lòng, làm em cảm thấy rùng mình khi nửa đêm tỉnh dậy nhớ tới anh, khiến em nghĩ tại sao em lại có tình cảm với anh và tại sao em lại chỉ có thể khóc ở trong lòng một mình lúc này đây.

Nó khiến em nghĩ giá như em không tỉnh táo đến thế, gía như em bớt già dặn hơn cái tuổi của em nhiều đến thế như anh vẫn nói thì giờ này em đã không phải cảm thấy cô đơn và tự hỏi lòng mình phải chăng em đã yêu anh? Em và anh quen nhau thật tình cờ. Em vẫn nhớ đó là một ngày trời mưa, khi em đang dắt xe đi làm thì nhận được một tin nhắn từ số máy lạ với nội dung:" Em ơi, bây giờ em ở đâu để anh qua cho em vé, đợt này bên anh có nhiều chương trình hay lắm." Theo phản xạ tự nhiên, ngay khi đọc xong tin nhắn đó, em đã nhắn tin trả lời:" Anh ơi, anh nhầm máy rùi, em không biết số của anh." Lúc đó, giản đơn em chỉ nghĩ rằng người nhắn tin chắc đang có việc cần và em phải nhắn lại để họ biết họ đã nhắn nhầm. Nhưng không ngờ nó đã khiến em quen anh.

Em bất ngờ bởi những câu hỏi của anh, để khiến em hỏi anh tại sao anh lại hỏi em như thế và anh đã thẳng thắn trả lời em là anh muốn hỏi em những câu hỏi đó và chỉ đơn giản có thế, để em cũng thẳng thắn khi trả lời những câu hỏi của anh. Nhưng đến giờ phút này thì em không còn biết được thật sự là những điều em biết về anh từ khi quen anh tới giờ, từ những cảm nhận của một người con gái hay điều anh nói ngày hôm đó là sự thật. Trong em lúc này là tâm trạng thanh thản và đau đớn khi nói với anh những điều em nghĩ một cách thẳng thắn đến thế để lại nhận được một câu trả lời của anh là:" Em già dặn quá" mặc dù em chưa một lần yêu ai, chưa một lần cảm thấy có ai đó làm cho em có cảm giác như cảm giác em đứng trước anh, nói chuyện cùng anh và được cảm thấy em thật nhỏ bé trong vòng tay anh. Anh to lớn với em cả về nghĩa đen và nghĩa bóng. Khi ngày hôm đó, em hỏi anh tại sao anh không lấy vợ khi mà các bạn anh đã có gia đình và khi mà anh cũng đã ở cái tuổi ngoài 30 rùi thì anh nói với anh rằng anh đã có vợ, anh có vợ thì sao, thì không có quyền được có tình cảm với em sao, thì không được thích em sao? Cảm giác của em lúc đó không phải là ghen như anh đã hỏi em mà nó như một tiếng gà gáy đánh thức em là bình minh buổi sáng. Nó khiến em bằng trực giác của một người con gái biết rằng anh chưa có vợ nhưng khi nghe anh nói thế thì lại thấy cần phải suy nghĩ lại. Vì anh là đàn ông còn em là đàn bà. Mà người đàn bà khi đã yêu thì dễ tổn thương và cũng dễ tin lắm. Cho nên khi tình cảm em dành cho anh chưa đủ để làm em bất chấp tất cả, để làm em mù quáng thì em cần phải nói thẳng thắn với anh mọi điều em nghĩ sau khi nghe câu nói đó của anh rằng em dù rất muốn được gần anh, được ở trong vòng tay anh để anh có thể cảm thấy to lớn khi bên em và em nhỏ bé khi bên anh như anh đã nói, để được anh dạy bảo em những điều trong cuộc sống từ công việc đến cách em nói với anh nhưng khi anh đã có vợ thì em không thể đến bên anh nữa. Anh hỏi em tại sao lại không, em chỉ có thể nói rằng, em cũng như bao nhiêu người con gái khác, em mong em sẽ có một gia đình hạnh phúc với người chồng yêu thương em và tôn trọng em thì làm sao em có thể làm điều đó với người chồng của người phụ nữ khác. Vì em nghĩ rằng em muốn người khác tôn trọng em thì trước tiên em phải tông trọng họ đã. Có thể có những người con gái có thể làm được việc đó, là khi biết người mình yêu đã có vợ họ vẫn bất chấp để được yêu nhưng em thì không thể. Mặc dù, lúc này em cũng chưa biết rằng tình cảm em dành cho anh đã là tình yêu chưa. Nhưng có một điều em chắc chắn rằng đôi tay em không thể ôm trọn hạnh phúc khi đôi chân em giẫm đạp lên hạnh phúc của người khác. Chính vì thế mà có thể anh đã có vợ cũng có thể chưa thì với em, lý trí của em cho em biết em không thể quan hệ tình cảm với người đã có gia đình. Chỉ có thế thui anh. Để hơn lúc nào hết, em có một ước muốn mà anh vẫn cười khi nói với anh rằng nếu có một điều ước thì em không ước gì cả chỉ ước được làm con trai như anh, được sống phóng khoáng với suy nghĩ của em mà không phải giày vò bản thân khi lý trí và nhận thức của em đã làm tâm hồn em mệt mỏi. Để em có thể đến bên cô gái mà em thích và nói với cô ấy rằng em yêu cô ấy, để em có thể làm những việc mà chỉ có đàn ông mới có thể làm như là chỗ dựa cho người phụ nữ mà em yêu, là đứa con trai thật sự của bố mẹ em....và rất rất nhiều những điều khác nữa. Nhưng có lẽ chính vì thế mà số phận đã khiến em phải là đàn bà, là người con gái có hình thức khá trẻ so với tuổi, là người con gái dễ gần mà lại khó gần khi ai đó muốn tiến xa hơn, để những người khi đến bên em cảm thấy rằng có lẽ họ chưa đủ độ chín để có thể nói lời yêu em mà chỉ có thể là bạn của em, có thể nhờ em tư vấn những vấn đề của họ mà thui, để họ phải tự đặt câu hỏi chắc để có những trải nghiệm đó thì em phải có cuộc sống phức tạp lắm.

Để những khi đó em chỉ cười và trả lời rằng, em biết cái phức tạp để chọn cái đơn giản cho riêng em, để em được là chính em, được sống trong hạnh phúc của gia đình nề nếp, được đau khổ trong tận sâu trái tim mình và....để hiểu tại sao em lại có tình cảm với anh nhanh đến thế. Vì em là luồng gió mới thổi mát tâm hồn anh, con người của công việc và công việc, con người của những chuyến đi triền miên tháng ngày, con người của những đam mê cháy bỏng khi yêu. Vì em thấy ở anh sự thẳng thắn đến trần trụi những điều anh nói với em. Vì em thấy anh thật sự đã cho một cô gái có cái đầu luôn bị nói là quá lý trí và tỉnh táo trước khi bắt đầu một mối quan hệ như em thấy rằng anh là một người đàn ông thật sự, anh có thể là chỗ dựa cho em, là tất cả những gì em cần bấy lâu nay. Không phải bởi công việc, địa vị hay tiền bạc của anh mà chỉ bởi từ chính con người anh. Vì em vẫn nói với anh rằng, khi đã không còn tôn trọng và tin tưởng nhau thì dù đã kết hôn cũng chẳng có ý nghĩa gì. Vì với em hôn nhân là mối quan hệ hợp tác giữa hai người. Cuộc hôn nhân hạnh phúc chỉ khi cả hai tôn trọng và có sự chịu đựng lẫn nhau, chịu đựng cả cái tốt và cái xấu của nhau. Và em thấy được sự đồng cảm đó ở anh. Và cuối cùng là vì tất cả những gì em cũng không biết nữa, em chấp nhận và tự tin vui vẻ sống tiếp với ước mơ trong công việc, trong tình yêu để có thể có một hạnh phúc của riêng em trong tương lai, để không bao giờ gặp lại anh nữa khi thật sự anh đã có gia đình, có tổ ấm của riêng anh. Và lại cảm thấy trào dâng hạnh phúc khi tất cả những câu anh nói với em, để khiến em khó chịu ngày hôm đó và hỏi em em có ghen không, có khó chịu không đều không phải là sự thật. Để những phút giây bên anh là điều bí mật của em, của anh, của hai đứa mình...

Theo Bưu Điện Việt Nam

Quay về với cuộc sống thực tại Tất cả đã chấm hết thật rồi phải không anh. Em cứ nghĩ mình sẽ không còn cô đơn nữa, em nghĩ mình đã tìm được hạnh phúc của riêng em. Nhưng em đã sai. Em phải quay về với cuộc sống của riêng mình, nơi không có những hồi ức về anh cũng như không có những nỗi đau về anh. Tạm...