Cách nào để kéo dài “tuổi thọ” của tình yêu?

Từ cuốn tiểu thuyết của nhà văn Pháp Begbeder Frederic, câu “ Tình yêu sống chỉ ba năm” đã trở thành “ thời trang yêu” với nhiều người trẻ. Làm thế nào để nuôi dưỡng tình yêu lâu dài?

Các nhà khoa học cho rằng, tình cảm và mối quan hệ của một cặp đôi được xác định bằng gen. Các nhà nghiên cứu của Đại học London đã thực hiện việc quét não bộ của các sinh viên đang yêu và tìm ra: tình yêu dẫn đến những cảm xúc hưng phấn tương tự như cảm xúc hưng phấn khi sử dụng chất kích thích.

Dường như thiên nhiên đã “ khôn ngoan” khi tính toán cả việc kéo dài bao nhiêu là đủ cho thời gian của những cảm xúc này: ba năm chính là khoảng thời gian cần thiết cho việc khẳng định sự sống còn của một đứa trẻ. Và có lẽ đó là lý do tại sao sau một khoảng thời gian như thế nhiều người bị khủng hoảng trong quan hệ vợ chồng.

Nhưng tình yêu không chỉ là một quá trình hóa học. Trong ba năm con người trở nên gắn bó với nhau, cùng trải qua những nỗi buồn và niềm vui, cùng cười và khóc. Làm sao giữ gìn để tình yêu không tắt ngúm sau ba năm mà nó sẽ tiếp tục sống mãi với những cảm xúc luôn mới mẻ?

Những chuyện tưởng nhỏ

Mỗi người đều có một tính cách, thói quen đặc biệt khó chịu, những hành động khiến người khác phải bực bội. Người chồng có một tật mà theo cô vợ là rất xấu, anh ta có thói quen bóp kem đánh răng từ khoảng giữa cây kem và bóp rất mạnh, khiến kem vọt cả lên gương, tường và trần nhà. Trong suốt một năm, người vợ cằn nhằn chồng mỗi ngày, cho đến khi cô mệt mỏi và phủi tay. Điều ngạc nhiên là sau khi cô vợ “đầu hàng”, thì ông chồng đáng yêu của cô cũng bớt đi thói quen kỳ quái của mình.

Nên làm gì? Lập một danh sách những điều bạn mong đợi nhất từ người thân yêu, cố gắng không để quên bất cứ điều gì. Hãy tỉ mỉ cả những chuyện như: “Anh ấy sẽ luôn luôn thông báo khi có việc về trễ”, hay “sau khi tắm sẽ treo khăn ngay ngắn ” , và “luôn luôn nhớ ngày cưới của chúng tôi để tặng hoa cho tôi”. Sau đó thử đánh giá xem trong tất cả những mong muốn đó, điều gì là quan trọng hơn cả và điều gì là không quan trọng. Gạch những điều đó ra khỏi danh sách.

Bước tiếp theo – hãy nghĩ xem bạn có cần làm tổn hại các dây thần kinh của mình để điều chỉnh những thói quen của anh ấy. Nếu anh ấy ba năm liền cứ tắm xong là vứt khăn tắm ướt trên sàn nhà, thì chuyện cãi cọ mỗi lần như thế có ích gì không? Có lẽ bạn nên phẩy tay và tự treo khăn thì hơn? Trong trường hợp đó, tiếp tục gạch bỏ điều này. Còn lại những gì bạn cảm thấy quả thực không thể chấp nhận, hãy nói chuyện nghiêm túc với chồng.

“Giờ để kêu ca”

Một trong những sai lầm lớn nhất trong mối quan hệ: im lặng khi những mâu thuẫn nảy sinh. Nadia từ lâu đã bực bội bởi những thói quen của chồng. Anh ta thường dùng bất kỳ cái khăn nào trong buồng tắm tiện tay nhất. Cô im lặng trong một thời gian dài, nhưng một lần sau khi trở về từ cơ quan, trong một tâm trạng rất xấu, thấy chồng đang lau người bằng cái khăn của mình, cô bắt đầu la hét ầm ỹ rằng anh ta rất dơ bẩn và không biết tôn trọng người khác. Ông chồng vô cùng sửng sốt bởi phản ứng này, anh không thể hiểu rằng điều đó có thể làm cô khó chịu đến thế. Ở nhà anh không phân biệt khăn riêng của ai.

Nên làm gì? Tất cả chúng ta đều được nuôi dưỡng trong các gia đình khác nhau, và những gì chúng ta thấy là bình thường rất có thể là không thể hiểu được với người khác. Những cảm xúc tiêu cực, nếu không được nói ra, sẽ tích lũy, và sau đó sẽ bộc phát vì một nguyên nhân vớ vẩn nhất và vào một lúc không thích hợp nhất. Bởi vì những xung đột và sự hiểu lầm trong cuộc sống là không thể tránh khỏi, hãy học cách thảo luận chúng mà không làm tổn thương lẫn nhau. Một số cặp vợ chồng cho phép mình hét toáng lên, và điều đó đối với cả hai là bình thường. Với cặp khác, cao giọng luôn là một điều tồi tệ.

Nếu bạn đã sa lầy trong những nhận xét, chỉ trích và cằn nhằn nhau mỗi ngày, hãy định ra “giờ để kêu ca” : ví dụ từ 8-9 giờ tối để nói hết những bất mãn của mình. Thời gian còn lại không được cằn nhằn điều gì nữa.

Thoải mái với cuộc sống của mình

Tình yêu kết nối hai người, nhưng không biến họ thành anh em sinh đôi. Cố gắng để luôn luôn ở bên nhau, vứt bỏ mọi điều quan tâm riêng của mình, cố gắng tạo dựng hình ảnh cặp vợ chồng không thể tách rời sẽ dẫn đến một thực tế là mọi người sẽ nhanh chóng mệt mỏi với nhau.

Sophie muốn trở thành một người vợ lý tưởng và cô theo chồng đi khắp nơi. Anh đi câu cá, cô có mặt cùng, anh đi xem bóng đá cô cũng sát cánh. Một ngày nọ, chồng cô hẹn tụ tập với bạn bè, Sophie cũng muốn đi nhưng đến đó thì cô hết chịu nổi: “Đấy là cuộc họp mặt của đàn ông, anh đi một mình thôi. Em hãy làm việc gì đó của mình đi, gọi điện cho bạn gái em chẳng hạn”. Cô bắt đầu bối rối. Cô đã quên lần cuối cùng làm việc gì đó mình ưa thích hay đi đâu đó với bạn bè.

Đàn ông thường phản ứng rất mạnh với việc mất đi không gian riêng của mình. Họ nghĩ rằng bị vợ áp đảo, rằng họ đang bị ăn hiếp. Vì vậy, mỗi người phải giữ một đời sống riêng của mình, hãy giữ gìn cái tôi riêng trong cuộc sống chung.

Nên làm gì? Hãy thỏa thuận với nhau rằng một vài ngày trong một tuần, mỗi người sẽ dành thời gian cho những việc riêng, hay cho bạn bè của mình. Mọi việc sẽ thú vị hơn khi sau đó được về bên nhau và kể cho nhau nghe những suy nghĩ và kinh nghiệm mới.

Anh đoán xem…

Khả năng nhìn thấy trước hết mọi điều giết chết sự lãng mạn. Những cảm giác bạn biết rất rõ về anh ấy, tất cả các thói quen, sở thích…một mặt khiến bạn rất yên tâm, mặt khác khiến mọi việc trở nên nhàm chán.

Hãy xua đuổi sự nhàm chán trong mối quan hệ bằng những hành động bất ngờ. Bản chất đàn ông luôn muốn là người chiến thắng và chiến thắng quá dễ dàng sẽ khiến anh ta chán. Hãy giữ những bí ẩn nào đó, sao cho anh ta cảm thấy rằng, anh ta mới chỉ đọc một nửa cuốn sách, nửa còn lại vẫn còn ở phía trước.

Nên làm gì? Chuẩn bị một món ăn mới lạ, mua một đĩa CD với những bản nhạc chồng bạn yêu thích mặc một chiếc váy ngắn xinh xắn thay vì chiếc quần jean bình thường. Đừng quên những “mánh khóe” nho nhỏ của phụ nữ. Khi chồng bạn nhận ra chiếc váy tuyệt đẹp và quan tâm xem bạn muốn gây ấn tượng với ai, hãy nhìn anh ấy với vẻ mặt bí ẩn và chuyển cuộc trò chuyện sang chủ đề khác.

Hãy trải nghiệm cùng nhau nhiều hơn

Có lần một giáo sư xã hội học hỏi các thính giả của mình vì sao cuộc hôn nhân của những năm trong và sau chiến tranh thường rất bền vững. Người nghe ngay lập tức đưa ra giả thuyết về sự chung thủy trong chiến tranh, rằng giai đoạn đó thiếu đàn ông, rằng tình yêu còn màu sắc lãng mạn…Giáo sư đồng ý chỉ một phần. Những giải thích của ông có vẻ khác hơn: con người khi đó thường có chung nhiều cảm xúc hơn. Đầu tiên là sự sợ hãi, chiến tranh và cuộc đấu tranh cho sự sống còn, sau đó là niềm vui chiến thắng mạnh mẽ. Tình yêu đã trải qua những kinh nghiệm trong hoàn cảnh tương tự, sẽ khó bị quên lãng và phai màu.

Nên làm gì? Để có thể có được những trải nghiệm mạnh mẽ, không nhất thiết phải trải qua chiến tranh. Chúng ta có thể, cùng đi bộ, leo núi, thậm chí cùng xem phim kinh dị và nắm chặt tay nhau trước những cảm xúc mạnh mẽ. Mọi cảm xúc, kích thích mà bạn cùng nhau trải qua đều có thể làm nên sự lãng mạn. Vì vậy, cứ lo lắng, sợ hãi, nhưng quan trọng là… cùng với nhau.

Theo PNO