Bước đầu ngoại tình

Em phải làm sao đây khi em chỉ mới 24 tuổi? Cả một thời gian dài nữa em phải làm sao để đối diện với anh, và thôi nghĩ về anh ấy?

Thời gian trôi qua thật nhanh, thế là cuộc đời em đã trải qua 6 năm đáng nhớ – 3 năm là người yêu, 3 năm là vợ – hai vai trò này khác nhau nhiều anh nhỉ. 3 năm yêu nhau dù có lúc ta có khó khăn, cũng gây nhau, cũng giận hờn… nhưng em cảm thấy rất hạnh phúc vì lúc đó anh luôn bên cạnh, luôn nghĩ về em dù bất cứ trường hợp nào, bất cứ ở đâu và làm gì. Nhưng 3 năm làm vợ anh thì sao? Em không ngờ và cũng không thể tin nổi hai vai trò đó khác nhiều như thế, và cũng không thể tin anh đã thay đổi nhiều như vậy. Em không dám nghĩ, cũng không muốn nghĩ vì khi em nghĩ nhiều về anh, tình cảm em dành cho anh sẽ bị rạn nứt, dễ bị đổ vỡ nên em cố gắng, cố gắng thật nhiều. Đôi lần anh nặng nhẹ với em, em cố gắng lặng im vì không muốn hai đứa gây nhau, nhưng hình như anh càng ngày càng lấn lướt, và ngày càng hư hỏng. Anh bán thân vào cờ bạc, bao nhiêu tiền danh dụm anh chơi hết, đôi lần em rất muốn khuyên anh nhưng em không dám nói vì sợ anh cho rằng em là người vợ hay nói nhiều, vốn dĩ anh rất ghét bị phụ nữ nói “nhảm”.

Thế là cuộc sống cứ dần trôi, em ngày càng ít nói hơn, nhất là từ khi bắt gặp anh nói chuyện riêng tư với người phụ nữ khác. Tuy hai người chỉ nói qua chat thôi nhưng tại sao anh không dám nhận anh đã có vợ rồi? Lúc em gọi cho cô gái ấy, anh vẫn không nhận em là vợ vì sao? Một câu hỏi đặt ra trong đầu, và từ đó em đã nghi ngờ rồi dần mất lòng tin về anh.

Em cố gắng chịu đựng và tự an ủi bản thân. Em quyết định có con mong rằng anh sẽ biết lo, và trở lại như ngày xưa – người mà em đã yêu, một người luôn lo cho vợ, lo cho gia đình. Có lẽ em đã sai, khi em có thai, em rất mong anh thay đổi và quan tâm em hơn, nhưng bao lần đi khám thai là bao lần em khóc. Từ lúc có thai đến lúc sinh anh chở em đi được mấy lần? Chỉ một lần duy nhất, mà lần đó anh đợi lâu neeb đã chửi em biết bao nhiêu, thậm chí chửi thề. Anh còn nhớ không? Thế là từ đó về sau em đi một mình.

Và rồi đứa bé cũng ra đời, thật may mắn bé rất ngoan và hiền, từ lúc sinh nó ra đến lúc nó được 3 tháng đều do một tay em chăm sóc. 1 tháng khi sinh, lúc đó cần sự chăm sóc của người thân nhất, nhưng anh thấy không, em chẳng có ai, khuya bé thức em phải thức theo. 3 tháng trời em không biết có một giấc ngủ ngon là gì, anh có giúp đỡ em được gì không? Đôi lúc em đang ngủ say, bé đái dầm anh kêu em dậy và mắng em cho rằng em mê ngủ. Vì sao anh không thể giúp em pha một bình sữa cho con, và cho nó bú trong lúc em đang ngủ mà phải kêu em dậy? Nhưng em cũng không trách anh đâu vì em cho rằng anh hơi vụng về.

Cả một thời gian dài nữa em phải làm sao để đối diện với anh, và thôi nghĩ về anh ấy? (Ảnh minh họa)

Ngày nào anh cũng đi chơi khuya mới về, đôi lần hỏi anh bảo chỉ uống cafe thôi. Nhưng không, thì ra bấy lâu nay anh đi mát-xa, xông hơi… anh đi làm than không có tiền nhưng lại vào chốn ấy sao?

Thật sự đó là một cú sốc quá lớn với em anh à, em thật sự thương anh và không chấp nhận nổi sự thật nên em đã tìm đến cái chết, nhưng thật may mắn em không làm sao. Sau 1 tháng năm viện em đã muốn chia tay, nhưng em không biết tại sao em không thể làm được vì con hay vì em thương anh? Thế là em quay về và tiếp tục cuộc sống với anh, nhưng trong lòng em đau lắm, em muốn cho anh và cả em cơ hội vì chúng mình đã có con.

Chỉ 3 tuần thôi, 3 tuần về với nhau, anh lại đi… vết thương của em chưa lành, tay em vẫn chưa cử động lại bình thường mà sao anh lại đối xử với em như vậy? Lúc này em thật sự bất ngờ, em đã tự mình đập mạnh vào tim để nó chết đi, và nó đã thật sự chết vào ngày hôm đó luôn anh ạ.

Vì sao em không đập tim em sớm hơn, nếu sớm một tí em đâu phải chịu cảnh đau đớn và tự ti như bây giờ. Em đã vì một người thật sự không đáng. Em khờ quá đúng không anh?

Có lẽ bây giờ tim em đã chết, xin lỗi anh em đã cố gắng níu kéo lắm rồi. Em không thể như xưa, bây giờ em phải sống cho mình và em cũng thật sự xin lỗi anh.

Lúc em đau khổ và tuyệt vọng, lúc em cần anh thì anh lại đẩy em ra xa anh hơn và đưa em vào một vòng tay của một người có gia đình. Lúc em buồn anh ấy đã tâm sự và an ủi em, em đã trót thương anh ấy rồi, không phải là tình yêu như chúng ta ngày xưa nhưng nó là tình an ủi. Tuy em và anh ấy chưa tiến xa, chưa là gì nhưng em cảm thấy rất có lỗi với anh vì những lúc về nhà nhìn anh em cứ nghĩ về anh ấy. Trong tim, trong lòng, trong đầu giờ chỉ có hình bóng anh ấy… Hình ảnh của anh sao lại biến mất rồi, nó không cánh mà bay, sao trong tim em và trong não em không còn một tí nào về anh vậy? Có phải em bị mất trí không? Anh ơi đó cũng xem như em đang ngoại tình đúng không? Em thật sự xin lỗi anh, nhưng em sẽ cố gắng, cố gắng để chúng em không tiến xa hơn.

Em phải làm sao đây khi em chỉ mới 24 tuổi? Cả một thời gian dài nữa em phải làm sao để đối diện với anh, và thôi nghĩ về anh ấy? Em thật sự muốn gửi lời xin lỗi đến anh, xin lỗi anh thật nhiều.

Theo Bưu Điện Việt Nam