Bức thư chỉ dành cho em!

Em biết chờ đợi là thụ động lắm, là mong manh nhưng em vẫn đợi.

Hôm nay em lại viết nhật ký, những trang nhật ký về anh – thói quen thường ngày của em đấy! Những trang nhật ký không rõ thời điểm bắt đầu và cũng không hứa hẹn lúc nào sẽ dừng lại. Từ khi anh thoáng qua, khi em thấy anh, nhìn anh, em bắt đầu viết miên man về một người!

Yêu anh chăng? Nhiều lần em đã tự hỏi như thế. Em đã từng ngồi nghe một bản nhạc hàng chục lần và nhớ về anh. Em đã từng đứng lặng trong vô thức chỉ để chờ đợi ánh mắt ấy. Em biết chỉ là em đơn phương thôi… em lặng thầm, em chờ đợi, hy vọng và… Có bao giờ anh cảm nhận được tình cảm của em? Em thường tự bảo lòng là hãy bày tỏ tình cảm của mình cho anh biết nhưng em không có đủ dũng cảm để đối mặt với ánh mắt ái ngại và lời xin lỗi của anh. Thà rằng em cứ hy vọng như thế, em mơ mộng, sống trong thứ hạnh phúc ảo do em dựng nên còn hơn là phải đối mặt với những điều mà em mong là sẽ không bao giờ xảy đến.

Cứ mỗi lần anh thoáng qua, em lại hy vọng, em vui, em nghĩ nhiều thứ lắm…Nhưng khi anh lạnh lùng, không nhìn em, vội lướt qua thì em lại quặng thắt. Em thường nghe những người đang yêu dùng những từ như: đau khổ, đau thắt, như xát muối vào tim… lúc đó em đã cười. Em cười sao họ “sến” quá. Nhưng bây giờ em lại đang có những trạng thái “sến” đóvì anh. Trước đây, em thường khóc cho những gì đã đến, đã qua và cảm thấy hối tiếc nhưng từ khi anh xuất hiện em bắt đầu biết khóc cho những gì chưa và có lẽ không đến được cùng em. Em đã từng hứa với lòng là sẽ để một ai đó lặng thầm yêu chứ chẳng bao giờ lặng thầm yêu ai nhưng bây giờ anh đã làm thay đổi tất cả. Em sợ… sợ nhiều thứ… em sợ một ngày đang dõi theo anh, đang chăm chú dõi theo ánh mắt ấy, bỗng thấy ánh mắt ấy nhìn vào ánh mắt ai? “ Người thứ ba lặng thầm” – em sợ vai trò đó và em sợ một ngày em là người đó anh à!

Một buổi chiều em bất giác chơi trắc nghiệm, một câu hỏi làm em lúng túng:

Khi yêu thầm một người, bạn sẽ:

a- Tiến tới để nhanh chóng phát triển

b- Giậm chân tại chỗ để cảm thấy an toàn

c- Lùi lại một bước để xóa đi nhiều thứ

Dù trên tất cả em muốn anh hiểu được tình cảm của em (Ảnh minh họa)

Và cuối cùng, suy nghĩ nhiều lắm, nhưng em cũng lại chọn đáp án b anh à! Em tự cảm thấy sao mình quá hèn nhát, em không dám tiến cũng chẳng muốn lùi. Em không xứng đáng để yêu một người phải không anh? Em biết chờ đợi là thụ động lắm, là mong manh nhưng em vẫn đợi, em vẫn tin và hy vọng dù biết không thể! Thật sự em là người ghét miễn cưỡng anh à! Nhưng bây giờ em đang miễn cưỡng lòng mình đó anh. Em đang tin một điều không thể. Em sĩ diện! Em thừa nhận, sĩ diện tốt và không tốt cho một và trường hợp và bây giờ là tốt hay không tốt hả anh? Đọc lại những trang nhật kí em không thể tin vào mắt mình… chỉ có anh…! Em đã đang và muốn viết về anh nhiều lắm, tình cảm của em dành cho anh… mặc dù em đã viết quá nhiều nhưng em vẫn không thấy đủ. Có bao giờ anh một lần muốn đọc những trang nhật kí ấy? Em nửa muốn anh biết và nửa muốn đó là những dòng tâm sự của riêng em thôi. Không biết tự khi nào mà em luôn mâu thuẫn, có lẽ là từ khi anh xuất hiện thì em đã không biết em cần gì? muốn gì? và nên làm gì?… Yêu thầm – hai tiếng sao chua chát quá anh! Em không muốn nhưng cuối cùng em đã phải như thế. Có đôi khi em thật sự không muốn khóc nhưng nước mắt tự lăn dài trên má, có đôi khi em đã nghĩ em sẽ từ bỏ… em mệt mỏi nhưng cứ mỗi lần như thế thì anh lại xuất hiện và những cảm giác ấy lại trỗi dậy… Em lại lặng thầm!

Em mệt mỏi, thực sự em chán lắm anh à. Em muốn dừng lại nhưng em chợt nhận ra đã bao giờ anh bắt đầu cùng em? Tự em bắt đầu thôi và tự em lặng thầm… Nhưng anh à, dù anh có chút xíu, có đôi chút, có nhiều hay rất nhiều tình cảm với em hay thậm chí anh ghét em đi chăng nữa… dù đôi lúc em chán, em mệt mòi và em muốn dừng lại nhưng cuối cùng những trang nhật kí của em vẫn là anh thôi!

Dù trên tất cả em muốn anh hiểu được tình cảm của em, nhưng em vẫn không thể bày tỏ anh à, em vẫn muốn những dòng tâm sự này không đến được tay anh… và em mong bức thư này chỉ dành cho em!

Chờ anh!

Theo Bưu Điện Việt Nam